Scath_la_grande
[Fuyez pauvre fous ! Fuyeeeeeez....]
Lundi, Mâcon ! Si ça ce n’est pas un nom à la con.
BAM ! BAM ! BAM ! BAM !
Une voix obséquieuse appelle derrière l’huis.
Vicomtesse de Blinisssss ?
Hmmpff ? Traduisible par un « Quoi ? »
Vicomtesse ? Vous êtes là ?
‘tain il veut quoi lui ? Pas possible de pioncer en paix dans c’bled ! Si ce n’est pas un comble de perturber la belette dans sa sieste intensive de l’avant départ nocturne.
Bornoyant, la rousse relève un museau tout froissé de sommeil, première vision, celle d’une épaule masculine.
Rectification… Sieste intensive et très crapuleuse.
Les lippes se chiffonnent d’un sourire de contentement bien vite dissipé par un nouvel acharnement de poings sur la porte.
Foutredieu ! Elle est innocente cette pauvre porte, foutez lui la paix !
Et à la rouquine aussi.
Ben tiens ! Tant qu’à faire.
BAM ! BAM ! BAM ! BAM ! BAM ! BAM ! BAM !
Vicomtesse de Blinissssss ?
Non mais c’est qu’il est insistant le corniaud ! ‘peut pas aller cherche sa nobliaute à la noix, là où elle se trouve !
Encore une grappe de coups qui viennent s’écraser lourdement sur le pan en bois.
BAM ! BAM ! BAM !
‘fini oui !
Vicomtesse de Blinissss ?
Il est con ou quoi ? Il ne voit pas qu’il s’est planté de chambre c’crétin !
Et alors qu’elle gonfle ses poumons pour lancer un joyeux « Casses-toi trou-duc et fais pas chier » d’une féminité hors norme. Le souffle se suspend…
Les paroles justes à temps restent crocher à ses lèvres… et meurent bêtement sans avoir passé la frontière de sa bouche.
Ouch ! Elle vient de se faire piquer par un rappel… en Bourgogne, c’est ELLE la Vicomtesse de Bliniz.
Le pourquoi du comment après une bonne cuite, la Grande avait trouvé judicieux l’idée de se faire passer pour une Vicomtesse russe afin de passer les contrôles bourguignons sans problèmes et ne pas finir la tête au bout d’une pique –ou sur un bûcher c’est selon les prévisions météorologiques- comme toute bonne hérétique qu’elle est, est une autre histoire qui sera contée une prochaine fois... ou pas...
Qu’est ce qu’elle ne ferait pas pour retrouver sa sombre.
Grmbhl… Oûûi-Daaaaa ?
Vicomtesse, vot’ escorte vous attend…
Gniiiiiiii ? Une escorte ? Quelle escorte ? Elle avait pas d'escorte ! Nan mais fallait que le taulier arrête de finir ses fûts là et de bourrer sa pipe avec des herbes à rire.
Essscouuûrrrrteu ?
Ou comment paraître russe et vicomtesse à travers la lourde.
Le bonhomme de l’autre côté, un bedonnant à la mine jouasse, se gratte les trois cheveux qui se courent après sur un crâne presque lisse.
Un peu désappointé…
Ben, écoutez, il y a en bas deux types en armes, l’air pas commode qui vous attendent. Paraît que c’est vot’ escorte d’chais pas quoi. Ils vous attendent et se sont déjà occuper de vos affaires !
‘tain… j’arri ahem… j’arrrrrrriveuuu !
Dix plombes plus tard…
Pourquoi autant de temps ?
Vous avez déjà essayé d’enfiler une cotte, une sur-cotte et tout le pataclin qui va avec ? Et bien j’vous jure que vous comprendrez pourquoi les nobles dames et les bourgeoises joufflues ont toutes une armada de boniches pour les habiller. Pour la coiffure c’est tout pareil.
Donc dix plombes plus tard, c’est avec une certaine grâce dans chacun de ses gestes, que la Vicomtesse alias la Belette ou inversement descend, hiératique, les marches de l’escalier d’une auberge au standing respectable.
Démarche étudiée pour dérouler sa silhouette toute en langueur, elle prend un siège et relève enfin les deux fauves brillants qui garnissent ses yeux.
Deux masses, imposantes se trouvent là, trognes de butor et ressemblance flagrante qui marquent les deux types armés. Pour seule différence alors qu’un à les yeux qui baillent du vide dans une moue inexpressive, l’autre à un regard plus aiguisé et semble bien plus finaud que son compagnon.
Courte révérence.
Bref mouvement du menton, indiquant par là même que les deux ploucs devant elle, peuvent parler.
Vicomtesse de Blinisss ?
Oûûi-Daaaaa ! Ça être nous ! Vous pouvôôôirrrrr parrrrler nouus !
Nous sommes vot’ escorte Dame ! Envoyé par l’Duc.
‘l’avait peur qu’vous trouviez pas son plumard…
Ta yeule ! Aboie l’autre en lui donnant un grand coup de coude dans les côtes pour qu’il ferme son claque merde.
Il voulait dire que l’Duc a peur que vous fassiez de mauvaises rencontres.
Essscouuûrrrrteu ? Douuuuk ? Pôôrrrkouâ ? Faire celle qui n’a rien compris et continuer comme si de rien n’était.
Elle cause bizarre…
Ta yeule Guillaume !
‘Scusez Dame ! L’est un peu frelaté du casque l’frangin ! Il a du mal à comprendre que z’êtes étrangère Dame.
Celui des deux qui a l’air le plus finaud des deux, incline courtoisement la tête en guise d’excuse et lance un regard noir sur la trogne du frère.
Nous êtrrrreu Vicômtesse Rrrrrousssseu.
Ça on avait compris que vous êtes une vicomtesse et que vous êtes rousse, Dame. On n’est pas con… enfin lui oui…
Niet Rrrrrroussssseuuu ! Crétins !
Oui ça va, on sait, vous êtes rousse.
Niet, bande d’abrrrrrutiski à la couillonskaïa. Rrrrrroussseu De Rrrrrrrroussssssie.
Ah ? Il y a un pays qui s’appelle Roussie, ‘scusez j’connais pas trop Dame…
Adalbert ? En Roussie, les femmes sont toutes rousses ?
Ta yeule !
Pour ça qu’ils crament les rousses dans certains coin ? Pour que ça sente le roussi ?
Ta YEULE, j’ai dit !!!!
Une tape bourrue vient heurter le crâne du diseur de connerie pour accentuer le fait qu’il ferait bien de se la boucler.
Un sourcil tout auréolé de rousseur se hausse tandis que le museau se plisse de contrariété. La belette n’a même pas besoin de forcer le trait, elle est impérieuse de naissance la rouquine.
Dites ? Vicomtesse… c’est vos affaires la vieille carriole pourrie et l’âne moisi ? Et tous ses stères de bois c’est aussi à vous ?
Hûûûm ?
Comment se débarrasser des questions gênantes ?
On choune un bon coup en disant qu’on s’est faite voler le coche, les chevaux et toutes ses beeeeeelles malles richement garnies de ses plus maaaaagnifiques houppelandes, que son personnel étant une bande d’incapable, on les a virés, et que le bois c’est parce qu’on a peur d’avoir froid en voyage.
Le tout entrecoupé de grosses larmes assaisonnées d’un fort accent slave rendant le tout incompréhensible.
Les épaules secouées dans des sanglots de pacotilles, la rousse sort délicatement un mouchoir de soie brodé, pour essuyer son salin artificiel.
Ou comment une fausse russe dupe de vrais crétins…
Dorénavant les compères se garderont les questionnements autant sur l’homme à tout faire provençal, que sur la gamine rousse au nom étrange qui sautille tout le temps en piaffant « Curé gigolo , beurk », en Roussie ça veut certainement dire autre chose.
Ils se contentèrent de trouver un coche digne d’un voyage vicomtal, et d’escorter la jeune fille avec ses accompagnants jusqu’à Dijon.
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"Ce n'est pas de ma faute si je suis SI parfaite ! C'est Deos qui m'a faite ainsi !"
Lundi, Mâcon ! Si ça ce n’est pas un nom à la con.
BAM ! BAM ! BAM ! BAM !
Une voix obséquieuse appelle derrière l’huis.
Vicomtesse de Blinisssss ?
Hmmpff ? Traduisible par un « Quoi ? »
Vicomtesse ? Vous êtes là ?
‘tain il veut quoi lui ? Pas possible de pioncer en paix dans c’bled ! Si ce n’est pas un comble de perturber la belette dans sa sieste intensive de l’avant départ nocturne.
Bornoyant, la rousse relève un museau tout froissé de sommeil, première vision, celle d’une épaule masculine.
Rectification… Sieste intensive et très crapuleuse.
Les lippes se chiffonnent d’un sourire de contentement bien vite dissipé par un nouvel acharnement de poings sur la porte.
Foutredieu ! Elle est innocente cette pauvre porte, foutez lui la paix !
Et à la rouquine aussi.
Ben tiens ! Tant qu’à faire.
BAM ! BAM ! BAM ! BAM ! BAM ! BAM ! BAM !
Vicomtesse de Blinissssss ?
Non mais c’est qu’il est insistant le corniaud ! ‘peut pas aller cherche sa nobliaute à la noix, là où elle se trouve !
Encore une grappe de coups qui viennent s’écraser lourdement sur le pan en bois.
BAM ! BAM ! BAM !
‘fini oui !
Vicomtesse de Blinissss ?
Il est con ou quoi ? Il ne voit pas qu’il s’est planté de chambre c’crétin !
Et alors qu’elle gonfle ses poumons pour lancer un joyeux « Casses-toi trou-duc et fais pas chier » d’une féminité hors norme. Le souffle se suspend…
Les paroles justes à temps restent crocher à ses lèvres… et meurent bêtement sans avoir passé la frontière de sa bouche.
Ouch ! Elle vient de se faire piquer par un rappel… en Bourgogne, c’est ELLE la Vicomtesse de Bliniz.
Le pourquoi du comment après une bonne cuite, la Grande avait trouvé judicieux l’idée de se faire passer pour une Vicomtesse russe afin de passer les contrôles bourguignons sans problèmes et ne pas finir la tête au bout d’une pique –ou sur un bûcher c’est selon les prévisions météorologiques- comme toute bonne hérétique qu’elle est, est une autre histoire qui sera contée une prochaine fois... ou pas...
Qu’est ce qu’elle ne ferait pas pour retrouver sa sombre.
Grmbhl… Oûûi-Daaaaa ?
Vicomtesse, vot’ escorte vous attend…
Gniiiiiiii ? Une escorte ? Quelle escorte ? Elle avait pas d'escorte ! Nan mais fallait que le taulier arrête de finir ses fûts là et de bourrer sa pipe avec des herbes à rire.
Essscouuûrrrrteu ?
Ou comment paraître russe et vicomtesse à travers la lourde.
Le bonhomme de l’autre côté, un bedonnant à la mine jouasse, se gratte les trois cheveux qui se courent après sur un crâne presque lisse.
Un peu désappointé…
Ben, écoutez, il y a en bas deux types en armes, l’air pas commode qui vous attendent. Paraît que c’est vot’ escorte d’chais pas quoi. Ils vous attendent et se sont déjà occuper de vos affaires !
‘tain… j’arri ahem… j’arrrrrrriveuuu !
Dix plombes plus tard…
Pourquoi autant de temps ?
Vous avez déjà essayé d’enfiler une cotte, une sur-cotte et tout le pataclin qui va avec ? Et bien j’vous jure que vous comprendrez pourquoi les nobles dames et les bourgeoises joufflues ont toutes une armada de boniches pour les habiller. Pour la coiffure c’est tout pareil.
Donc dix plombes plus tard, c’est avec une certaine grâce dans chacun de ses gestes, que la Vicomtesse alias la Belette ou inversement descend, hiératique, les marches de l’escalier d’une auberge au standing respectable.
Démarche étudiée pour dérouler sa silhouette toute en langueur, elle prend un siège et relève enfin les deux fauves brillants qui garnissent ses yeux.
Deux masses, imposantes se trouvent là, trognes de butor et ressemblance flagrante qui marquent les deux types armés. Pour seule différence alors qu’un à les yeux qui baillent du vide dans une moue inexpressive, l’autre à un regard plus aiguisé et semble bien plus finaud que son compagnon.
Courte révérence.
Bref mouvement du menton, indiquant par là même que les deux ploucs devant elle, peuvent parler.
Vicomtesse de Blinisss ?
Oûûi-Daaaaa ! Ça être nous ! Vous pouvôôôirrrrr parrrrler nouus !
Nous sommes vot’ escorte Dame ! Envoyé par l’Duc.
‘l’avait peur qu’vous trouviez pas son plumard…
Ta yeule ! Aboie l’autre en lui donnant un grand coup de coude dans les côtes pour qu’il ferme son claque merde.
Il voulait dire que l’Duc a peur que vous fassiez de mauvaises rencontres.
Essscouuûrrrrteu ? Douuuuk ? Pôôrrrkouâ ? Faire celle qui n’a rien compris et continuer comme si de rien n’était.
Elle cause bizarre…
Ta yeule Guillaume !
‘Scusez Dame ! L’est un peu frelaté du casque l’frangin ! Il a du mal à comprendre que z’êtes étrangère Dame.
Celui des deux qui a l’air le plus finaud des deux, incline courtoisement la tête en guise d’excuse et lance un regard noir sur la trogne du frère.
Nous êtrrrreu Vicômtesse Rrrrrousssseu.
Ça on avait compris que vous êtes une vicomtesse et que vous êtes rousse, Dame. On n’est pas con… enfin lui oui…
Niet Rrrrrroussssseuuu ! Crétins !
Oui ça va, on sait, vous êtes rousse.
Niet, bande d’abrrrrrutiski à la couillonskaïa. Rrrrrroussseu De Rrrrrrrroussssssie.
Ah ? Il y a un pays qui s’appelle Roussie, ‘scusez j’connais pas trop Dame…
Adalbert ? En Roussie, les femmes sont toutes rousses ?
Ta yeule !
Pour ça qu’ils crament les rousses dans certains coin ? Pour que ça sente le roussi ?
Ta YEULE, j’ai dit !!!!
Une tape bourrue vient heurter le crâne du diseur de connerie pour accentuer le fait qu’il ferait bien de se la boucler.
Un sourcil tout auréolé de rousseur se hausse tandis que le museau se plisse de contrariété. La belette n’a même pas besoin de forcer le trait, elle est impérieuse de naissance la rouquine.
Dites ? Vicomtesse… c’est vos affaires la vieille carriole pourrie et l’âne moisi ? Et tous ses stères de bois c’est aussi à vous ?
Hûûûm ?
Comment se débarrasser des questions gênantes ?
On choune un bon coup en disant qu’on s’est faite voler le coche, les chevaux et toutes ses beeeeeelles malles richement garnies de ses plus maaaaagnifiques houppelandes, que son personnel étant une bande d’incapable, on les a virés, et que le bois c’est parce qu’on a peur d’avoir froid en voyage.
Le tout entrecoupé de grosses larmes assaisonnées d’un fort accent slave rendant le tout incompréhensible.
Les épaules secouées dans des sanglots de pacotilles, la rousse sort délicatement un mouchoir de soie brodé, pour essuyer son salin artificiel.
Ou comment une fausse russe dupe de vrais crétins…
Dorénavant les compères se garderont les questionnements autant sur l’homme à tout faire provençal, que sur la gamine rousse au nom étrange qui sautille tout le temps en piaffant « Curé gigolo , beurk », en Roussie ça veut certainement dire autre chose.
Ils se contentèrent de trouver un coche digne d’un voyage vicomtal, et d’escorter la jeune fille avec ses accompagnants jusqu’à Dijon.
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"Ce n'est pas de ma faute si je suis SI parfaite ! C'est Deos qui m'a faite ainsi !"
