[RP] L'boulin des gronronneurs.

Serguei Novgorod! mon Lion, Idiot, mon Frère.

J’sais même pas comment t’appeler, tout comme j’sais pas si je dois être triste, fâchée ou amusée. Oh, pas vis-à-vis de ta Carrie, non, elle pourrait bien mourir étouffée dans sa propre hargne sous mes yeux qu’je ne lèverai pas le petit doigt.

Non, cette histoire me ferrai plutôt rire aux éclats si t’en souffrais pas. Donc non, j’en suis pas amusée. J’peux rayer ça.

Reste triste et en colère. Triste, oui, j’le suis car tu l’es. Pas la peine d’vouloir plaisanter avec moi, ç’prend pas. Fichtre, c’est bien la première fois que je t’entends appeler à l’aide. Alors touchée, je le suis aussi que tu viennes vers moi, car j’t’imagine bien, jouer les marioles en public, peut-être même ris-tu d’la situation avec quelques potes, un coup de trop dans le nez, mais par derrière, fichtre par derrière…

Mais en colère j’l’suis aussi. Bordel Serg, qu’fiches tu donc ? Tu dois l’aimer cette rouquine, sinon, t’serais pas morveux. Et ce môme, t’crois que j’ai pas vu ton regard sur l’Bidule ? Pourquoi tu t’fais ça ? Tu as voulu me battre à ce jeu de couillons ? Bravo, t’as réussi, et dans les grandes largeurs. T’as peur d’quoi mon Lion ? M’réponds pas de rien, j’y crois foutrement pas.

S’tu voulais pas d’elle, pourquoi pas lui avoir dit ? Si tu voulais d’elle, pourquoi avoir piétiné la chance qu’elle t’offrait ?
J’suis là pour toi Serg, je pourrai danser la journée durant si ça pouvait t’rendre le sourire, mon épaule, t’l’as, t’l’sais, mais je ne comprends pas c’qu’t’as dans l’crane.

J’te juge pas, t’peux t’foutre dans les bras – et pas seulement- d’autant d’donzelles qu’t’veux si ça t’chantes, mais t’fais pas mal, cause qu’égoïstement, c’m’rend pas jouasse quand t’es pas bien.

Ouais, j’sais, j’écris comme la gueuse qu’j’suis, mais pas grave, pas la tête à faire d’jolies phrases.

Et pour les épousailles, même si j’me gourais qu’t’m’dirais oui, et j’t’remercie, vraiment. Mais l’sacrifice, c’pas dans nos projets. T’goures pas d’adversaire mon Lion.

J’suis là mon Lion, t’peux compter sur moi.

J’t’bise.

Ta fauvette.

A toi ma brindille, mon trésor,

Ta lettre m’a soufflé, littéralement. Moi, Sergueï, pour la première fois je n’ai pas su quoi penser. Et pourtant, tu sais la propension que j’ai à trancher dans le vif, n’importe quel sujet. Je ne fais jamais de demie mesure, et pourtant, pourtant… Là, cela n’a pas été le cas.

D’abord, parce que j’ai réalisé d’avoir parlé de cette femme que j’ (les deux derniers mots sont rayés dans le texte) qui me touche particulièrement, depuis que je l’ai rencontrée. Elle est l’une des compagnes de voyage de ma petite princesse, et elle se nomme donc Marie, et… Et elle a porté, quelques jours au moins, un petit moi en son sein. Je… Oh, à me voir coucher ces mots-là sur le parchemin, je comprends ta perplexité et tes incompréhensions.

Explique-moi ce que tu voulais dire par ces mots : « Ne serais tu pas en train de te voiler la face ? De te mentir à toi-même ? Ne tombe pas dans ce piège »… Tu as raison, j’ai eu un moment de faiblesse, ai changé un instant, mais non, jamais je ne serai père, car oui, tu y as vu clair, je redoute d’être comme lui. Tu ne sais ce que nous avons enduré, mes frères, et moi… Tu ne peux pas même imaginer ce que j’ai appris qu’il a fait subir à ma petite sœur, à ma petite princesse. Je la pensais protégée par son statut de petite fille, je la croyais en sécurité, et… Comme je suis sot, Axelle, comme je le suis ! Je n’aurais pas dû partir de Russie, j’aurais dû y demeurer, qu’il passe ses nerfs sur moi, fasse de moi ce cœur de pierre, cette machine insensible à la douleur et aux sentiments qu’il voulait faire de moi, mais qu’il la laisse en paix, elle ! Je me souviens de ces soirs où, épuisé, les muscles douloureux, nous rentrions enfin, et qu’elle passait dans les couloirs du château, ses rubans dans les cheveux, le frou-frou de sa robe et ses grands yeux d’ambre qui se levaient vers moi, comme elle tenait sa poupée en main… Un sourire d’elle, et c’était autant de baume sur mes ecchymoses.

Sais-tu que j’ai songé un instant à m’établir comme boucher, mais que la simple idée de masser de la fleur de sel sur de la chair m’insupporte tant, me rappelle tellement ces instants où, petit, j’avais l’audace de verser quelque larme à l’un de ses châtiments, et qu’il redoublait d’ardeur, frottait ensuite ma peau meurtrie, mes plaies ouvertes de sel, que je ne peux songer à prendre telle échoppe ? Je m’éveille parfois la nuit, brûlant et tremblant de sueur à quelque craquement du sol, souvenir impérissable de ces jours où il me tirait de sous mon unique couverture pour me jeter dehors, transi de froid, grelottant sous la neige ? « Tu seras un homme, mon fils »… Chien, je voudrais le voir crever sous mes yeux, cracher ma bile à son visage, dépecer ses chairs une à une et lui infliger tout ce qu’il nous a fait, à tous !

Voilà pourquoi je me refuse à être père, et, d’ailleurs tu m’as demandé cette précision, les femmes qui m’accompagnent m’ont expliqué qu’une lune ronde favorisait la conception… J’ai eu chaud, mais comme toutes les autres, je l’aurais abandonnée, sans me retourner, la laissant avec la traîtrise que son corps à elle lui aurait infligée. Je ne serai pas mari, je ne serai pas père. Jamais.

Je comprends ta haine envers ta mère, je la partage, bien que je ne l’aie jamais vue. Je ne cherche pas à la disculper, mais je songe à la mienne, qui, désespéré, n’avait trouvé que dans le mutisme sa moindre chance de salut ; ses œillères, néanmoins, ne devaient pas être confortables. Il était rude, il était dur, il était violent… Et les bruits, ces sifflements et claquements provenant de leur chambre le soir, ses cris, vainement étouffés, confirment la pensée que j’avais alors : elle n’y pouvait rien, elle était terrorisée. Je lui en ai longtemps voulu de nous avoir enfantés, mais j’avoue qu’en posant les yeux sur ma petite sœur, maintenant, je ne peux me résoudre à regretter sa venue au monde, même si je condamne ce qu’il est advenu d’elle, jadis. L’enfance nous offre ses armes, et ses leçons. Je fais maintenant payer à d’autres femmes le prix de l’enfantement, différemment… Le « prix »… Si tu savais comme le mot est judicieux ; elles s’attendent généralement à un autre type d’échange commercial, elles sont souvent surprises de ce qu’elles obtiennent, déçues, sans doute, mais lorsque mes pas s’en retournent vers la rue, il y a quelque chose de soulagement dans leur sourire et leur regard figé ; mais je m’emporte, maintenant.

J’ai pu déchiffrer tes mots car je connais la colère, et je connais la haine ; j’avoue cependant me sentir plus léger de voir tes arabesques refaire surface, et ta main s’apaiser. Tu te meus déjà comme le serpent dans la danse, ne persiffle pas ; sois heureuse, vis ! Laisse-moi la haine, laisse-la ne dévorer que moi, et demeures sauve, toi, mon petit oiseau.

Je suis à un mois de voyage, j’essaie de voir quand je pourrai me libérer et venir vite te rendre visite, je te promets de faire de mon mieux ; tu sais comme moi qu’une promesse du vieux lion russe est toujours tenue, quoi qu’il en coûte.
Je m’en vais maintenant à la chasse… quant au type de celle-ci, je te laisse imaginer ce en quoi elle peut bien consister.

Tendrement,

Sergueï.

A toi mon Feu Follet, mon Soleil,

Comme c’est étrange, il faut donc que nous soyons si loin l’un de l’autre pour pouvoir parler de ces choses ? Comme si nous avions craint que les dire à voix haute ne réveille les blessures ? Ou est ce simplement car nos rires nous prenaient tout notre temps ? Pourtant parfois, je sentais ton regard s’éloigner, je n’osais pas te questionner. A présent, je sais où tu te perdais. Comme j’aimerai maintenant te prendre dans mes bras, et essayer comme je peux d’apaiser tes souffrances, malgré ma maladresse.
Tu vas trouver très étrange ce que je vais te dire, me traiter de folle sûrement. Mais en te lisant, une pensée m’est venue. Je crois que j’aurai pu accepter qu’il m’arrache la peau du dos, pour une seule fois, juste une seule, l’entendre m’appeler « ma fille ». Idiot n’est ce pas...

Toi, tu aurais certainement voulu qu’il t’oublie, alors que je voulais, moi, qu’il me voit. Qu’il me voit moi, pas les écus que je ramenais après avoir mendier en dansant toute la journée. Mais jamais. La seule fois ou il m’a parlé en me regardant, c’est ce fameux jour ou j’ai fui.

Ton corps a souffert, moi, j’ai souffert d’être transparente, invisible, indésirable et indésirée. Curieusement, aujourd’hui, c’est moi qui m’emprisonne seule dans cette indifférence, qui refuse de me montrer. Ne t’es tu jamais demander pourquoi je refusais tout signe de coquetterie, de montrer mon visage, de montrer que je peux être jolie? Car je ne veux pas que l’on me voit, je ne sais pas être regardé, je ne veux pas être touchée, approchée, parce que j’ai jamais appris à l’être. Quelle meilleure façon de repousser les autres que d’être repoussante de crasse et de négligence ? Pourquoi je t’ai laissé le faire ? Pourquoi j’aime que l’Ours le fasse ? Je n’en sais rien. C’est ainsi, ce n’est pas grave.

D’ailleurs au final, je me sens bête de t’écrire ça après ce que toi tu as vécu… Excuse moi, encore ma maladresse.

Si seulement je savais quoi te dire, peut être le serai je moins. T’expliquer mes mots ? Ils sont peut être juste le reflet de mon désir de te voir apaisé. Alors oui, j’en viens à t’imaginer amoureux et père. Car si un jour il advenait que tu le sois, cela signifierait que tu es guéri. Laisse-moi espérer que cela puisse arriver, car chaque jour qui passe, je crains pour toi.

Promets-moi de prendre soin de toi, car soudain, un frisson me glace.

Je t’embrasse avant de n’écrire plus de sottises

Axelle.

A celle qui aura su canaliser le lion
A toi, petite souris zêlée,

Tu ne saurais imaginer comme parler de nos pères me semble étrange, maintenant, depuis ce qui s'est passé. Peu après avoir expédié ma lettre à ton intention, j'ai rencontré une jolie rousse, Judith, avec laquelle j'ai passé la nuit. Rien d'étonnant, me diras-tu, c'est habituel. Mais elle a eu ce regard au ciel, avant de s'endormir, et cette remarque sur cette lune ronde. Cela m'a laissé perplexe, mais je me suis dit qu'il s'agissait là d'un délire de femelle auquel je n'entends jamais rien, aussi ai-je pris le pli, moi, de m'endormir aussitôt, sans autre pensée que celle de trouver là un repos salvateur.

J'ai appris ensuite, que cela eut pu avoir un autre sens.

Marie a semblé malade ces temps derniers, et j'ai appris, quelque temps ensuite, qu'elle avait porté un temps en son sein un petit moi, un demi Dieu platine. Cela n'est plus, et peut-être est-ce aussi bien, m'aurais-tu imaginé père ? Malgré tout, j'avoue que cela m'a fait réfléchir, un peu, je ne sais pourquoi. Enfin. C'est mieux.

Je devrais bientôt pouvoir me mettre en route pour Embrun, et voir de mes propres yeux celui qui habite les tiens, le jauger, le juger. Voir s'il prend soin de toi comme tu le mérites. J'ai songé à la semaine prochaine, je dois m'occuper de la taverne pendant l'absence de ma princesse et de Marie, qui vont chercher des marchandises qui manquent à la ville, mais ensuite, je devrais pouvoir venir. Je t'écrirai, de toute façon, pour te tenir au courant de tout cela.

Ménage-toi l'esprit, rassure-toi pour ta rousse de soeur. Si tu le veux, nous iront la chercher, ensemble. Et je m'occuperai de ton paternel comme j'aurais dû m'occuper du mien. Je croyais ma petite soeur indemne, là-bas, au pays, protégée par son statut d'unique fille, par ses rubans et ses fanfreluches, et voilà que son corps est aussi affûté que le mien, stature en moins. L'âge éteint la volonté, éteint la révolte ; comprends ta mère qui s'empêche peut-être de devenir folle, en croyant que tout s'arrangera, que tout cela n'est pas « si » grave. Elle a tort, toi et moi le savons, mais éloigne ces pensées de toi, laisse-moi faire, je suis un peu ton grand frère, et pas l'un de ceux qui t'ont trahie comme ils étaient du même sang que lui. Ceux-là aussi subiront mon courroux.
Je te protègerai, je la protègerai, je te le promets.

Voilà que je souris à nouveau, à l'idée de te savoir, toi, patiente. Enfin, tu as de tous temps été exceptionnelle... Tu n'es qu'aussi singulière que toujours, même si tu me vois hilare de lire pareilles choses. Tu as toujours su m'apaiser, faire de moi le lion docile que je n'avais jamais été... Sourions, rions, ils paieront.

Tendrement,


Ton Sergueï.

A toi félin insaisissable,
A toi plus libre que l’air,

Que ta missive me semble obscure…. Si seulement tu pouvais être devant moi, peut-être comprendrai-je davantage.
Quelle est donc cette remarque sur la lune murmurée par cette rousse ? Quel est ce sens caché dont tu parles ? Tu aiguises ma curiosité et en même temps m’inquiètes. Toi, Soleil, tu complotes donc avec la lune et me le caches?

Dis moi, expliques moi ? Et cet enfant ? Et cette Marie ? Qui est t’elle ? Que veut-elle de toi ? Toi père ? Je sens dans tes mots ton envie que je te réponde oui, que je peux l’imaginer.

Et ceci me trouble. Lequel de nous a le plus changé ? A te lire, j’avoue ne pas savoir. Ne serais tu pas en train de te voiler la face ? De te mentir à toi-même ? Ne tombe pas dans ce piège, je t’en supplie. Crois tu que je te jugerai ? Crains-tu tant d’être comme lui ?

Moi je lutte pour ne pas être elle, cette mère que tu défends. Jamais je ne lui pardonnerai, jamais je ne la respecterai, jamais je ne l’aimerai, chienne qui ne sait qu’ouvrir les cuisses et enfanter l’ignominie, je la méprise, et tous tes mots n’apaiseront rien cette fois. Car je ne sais à qui j’en veux le plus, à lui d’être ce qu’il est, ou à elle de nourrir sa hargne, d’étancher sa soif encore et encore. Si elle se taisait simplement, mais non, elle lui offre des enfants, vulgaires jouets de sa férocité. Non, c’est impardonnable, et chienne, je suis encore clémente avec elle, car aucune de ces bêtes ne ferait cela.

Tu ne peux savoir la haine et la violence que réveillent tes mots en moi. « Sourions, rions, ils paieront ». Alors je veux rire, rire comme une démente en voyant leurs trippes se répandre doucement au sol. Même si je dois finir pendue, un gouffre de vengeance insoupçonné s’ouvre en moi.

Excuse cette tâche qui macule le vélin, mon encre n’a pas résisté un mouvement de colère en écrivant cette dernière phrase. Mais voici à nouveau mon écriture ronde. J’espère que tu pourras lire mes mots précédents malgré la rapidité et l’emportement avec lesquelles ils ont été tracés.

Je t’attends, et savoir que tu peux te libérer plus tôt que je ne l’avais imaginé, chasse ces mauvaises pensées. Et hilare, oui, je veux te voir l’être.

Je t’embrasse tendrement.

Ta brindille.

A toi, ma soeur même si tu n'en as pas le sang,
A toi, ma petite fauvette,


Pardonne-moi si le délai de ma réponse t'a semblé long, il est difficile ces temps-ci de faire acheminer une lettre convenablement ; les lois martiales ont cours partout, et mon pigeon aura peut-être été abattu par l'une ou l'autre armée. Sans nouvelles de toi, j'ai supposé que tu n'avais pas reçu ce pli, et me voici donc à rédiger une nouvelle missive... Pour mon plus grand bonheur, cela dit.

J'ai souri, longuement, largement, en parcourant les jolies arabesques de tes mots ; j'en ai admiré chacune des courbes, chaque trait dessiné pour en former des lettres toutes plus exquises les unes que les autres. Chacun de nos instants de rire et de bonheur simple m'est revenu ; de ces campements à la lueur d'un feu, à ces pas de danse dans lesquels tu avais tenté de m'entraîner, et cette maladresse d'alors, que j'avais affichée en me mouvant avec lourdeur et gaucherie. Ah, bien des femmes auraient ri, se seraient moquées, de me voir, moi, l'impétueux lion russe, perdre toute assurance, mais toi...

Mais toi tu as ri, oui, mais sans moquerie, avec cette tendresse toute enfantine que je te connais tant. Et me reviennent en mémoire ces petites perles qui se dessinèrent alors, fièrement, derrière tes lèvres étirées en un sourire délicat, ta tête renversée sous un grand éclat de rire, qui résonne encore en ma mémoire de vieux fauve.

Aussi, il est vrai, je vole les coeurs, je vole les corps, mais tes mots, je te les rends, pour que tu me les offres encore, et que nos doigts, nos mains, reprennent ce ballet épistolaire délicat qu'ils ont connu ensemble, jadis.

Quant à te décrire mes différentes conquêtes, je les connais à peine moi-même ; la seule femme qui importe en ma vie est ma petite soeur, ma petite Princesse, dont je t'ai tant parlé. Elle n'est plus véritablement une enfant, elle a grandi, et est devenue cette superbe jeune femme d'allure féline, enivrante et divine. Néanmoins, il ne faut pas le lui répéter, mais elle restera pour moi, toujours, cette petite fille que j'ai quittée, il y a bien longtemps, qui portait de délicats rubans dans ses cheveux, et une robe de princesse.

Elle a le charisme des plus délicates tsarines, dominant d'une main de fer dans un gant de velours, toute la puissance de sa force. Il y a plus de danger dans ces sourires et dans ses yeux qu'ailleurs, tant autant de regards pourraient s'y perdre ou s'y noyer.

Nous nous trouvons toujours dans le Sud, mais avons parcouru bien des lieues... Je ne suis plus si loin de toi, mais ne peux encore te dire quand je pourrai venir te rencontrer, et te serrer à nouveau contre mon coeur fraternel.

Puisses-tu trouver, enfermée auprès de ces quelques mots, toute la tendresse que je te voue, et les baisers que mes lèvres brûlent de poser sur ton front et tes joues.

Affectueusement, éternellement,

Sergueï.

A toi mon frère de fuite, mon impétueux Lion,

Quel charmeur tu fais ! Si tu savais comme chacune de tes lettres me fait sourire, si elles ne venaient de toi, je pourrai même en rougir, incorrigible que tu es ! Dieu, que tu connais les femmes, et que tu sais les faire enrager.

Même moi, je peux te l’avouer à présent même si ton regard taquin trahissait que tu le devinais, comme j’étais fâchée de te voir partir certains soirs dans les bras d’une femme de passage. Elles me volaient de ton temps, de ton attention, de tes rires, moi qui voulais t’avoir tout à moi. Même de ta soeur, j’en étais jalouse. Oui pardonne moi, je craignais qu’elle me vole tout de toi. Mais aujourd’hui, j’arrive à lire tes mots sur elle sans grogner. Mais je sais bien que tu trouveras d’autres sujets pour me taquiner et pouvoir rire de mes rebuffades, sacripant !

Mais, aujourd’hui, je suis heureuse pour toi, si heureuse que tu l’ais retrouvée, tant que tu gardes un peu de place pour moi dans ton coeur, comme tu resteras à jamais dans le mien. Tu sais combien je suis petite et frêle, je ne gênerais pas, je te le promets.

Dieu, que je dois te paraitre mièvre…. Et pourtant, je suis sincère comme jamais je ne l’ai été.

Oh Sergueï, moi qui me moquais et raillais les émois, que tu serais étonné si tu savais pourquoi….

Mais je t’en supplie, laisse moi être égoïste, laisse te taire les pulsions bouleversées de mon sang quand il arrive, quand j’entends sa voix, quand sa main frôle la mienne.

Je ne dansais que pour amasser écus, ou pour nous seuls, riants insolents à la brulure du feu. Aujourd’hui, je veux danser la journée entière, sans rien en échange, sans raison, juste car mes pieds ne touchent plus le sol.

Ils volent la journée et la nuit durant. Parfois, j’essaie de les poser, d’imaginer la chute, me souvenant de celle que tu m’as infligé sans le vouloir. Mais mes pieds se soulèvent à nouveau, refusant de s’assagir, refusant de voir plus loin que l’aurore prochaine. Car au plus profond de moi, je sais que cette chute me serait fatale. Alors je vis, simplement, m’enivrant du présent, refusant de craindre demain.

Viens danser avec moi, viens à nouveau te perdre dans nos rires espiègles et nos bêtises d’enfants. Je suis scellée, amoureuse de ces montagnes, viens voir ta gamine échevelée, comme elle a grandi, et la serrer contre toi.

Je t’embrasse, toi, qui m’as appris ce qu’avoir un frère signifie, toi qui m’as tant manqué.

Axelle.

A celle, qui, sans lien de sang, sera devenue ma deuxième petite soeur
Ma petite brindille,


J'ai mis du temps à écrire, j'ai mis du temps à donner signe de vie, je sais, je sais. Je tente d'écrire à Embrun, dernier endroit que nous ayons connu à deux, dans l'espoir que ce pli te trouvera, heureuse et bien portante.

Je suis pour ma part dans le Sud, et si l'envie de t'écrire, pour te dire, pour t'expliquer, pour m'excuser aussi, me taraude depuis longtemps déjà, c'est en retrouvant ma petite soeur, ma, принцесса que j'ai senti ce besoin empirique de prendre enfin la plume.

Je t'ai laissée derrière moi, je suis parti vite, et sans me retourner ; j'ai été dur avec toi, trop sec, trop cinglant. Je le sais. Je n'en avais pas envie, je ne voulais pas te quitter, mais je le devais. Il était de mon devoir de te protéger des chiens que j'avais aux trousses ; et je partis le coeur empli d'une certitude consolatrice : eurent-ils enfin pu prendre d'assaut mes mollets, et de chaînes entraver mes poignets, que toi tu resterais sauve, à l'abri de leur courroux.

Voilà pourquoi je t'ai fui ; c'était ta seule chance de salut. Tu ne m'aurais pas ralenti, comme j'ai pu te le dire sous le coup d'une colère feinte, bien au contraire, j'aurais presque volé d'être à tes côtés. A la place, c'est la volonté d'éloigner de toi le danger que je vis la célérité accompagner mes pas.

Tu m'en veux certainement, tu dois même me détester à l'heure qu'il est, mais je dois te dire une chose : si d'aventure je m'offrais le luxe d'un feu de camp, quelque nuit, à bout de forces, c'est le souvenir du tintement que faisait ton bracelet de pacotille, et ta silhouette, que je voyais danser au milieu des flammes.

Tendrement,

Serguei.

PS: Puisse ce ruban t'aider à dominer cette chevelure de sauvageonne.

A toi, frère de fuite, frère cruel,

Mon feu follet

Est-il utile de préciser que je suis toujours à Embrun et que j’ai reçu ta missive ? Non, bien sur, mais tu me connais, quand je ne sais trop quoi dire, je tourne autour du pot, et je n’ai pas changé.

J’aurai pu pourtant, après m’être retrouvée seule perdue dans ces montagnes. Mais non. Après tout n’est-ce pas toi qui m’as appris à ne pas renier ce que je suis ? A être fière de mes origines mêmes si les miens m’ont fait du mal ?

Je m’égare, encore une fois, ma plume cherchant à suivre le flot de pensées qui m’assaille depuis que j’ai reçu ta lettre.

Que te dire ?

Toi qui m’avais souri, toi qui m’avais nourri, toi qui m’avais soigné. Ton départ, ta colère, j’ai vraiment cru ne pas me relever cette fois, parce que tu n’étais plus là pour que je m’accroche à ton bras fraternel. De petite brindille, voila que je devenais fardeau. Longtemps après ta fuite, je suis restée cloitrée dans cette masure, où je vis toujours, loin des regards, craignant de revivre avec d’autres ce que tu m’avais fait, rongée par l'angoisse de ne pas savoir comment tu allais. Et puis le temps à passé, lentement, et j’ai sorti mon museau, craintive, j’ai pris quelques coups de pattes, mais je m’en remettrai car je me sens bien ici, au milieu des montagnes. Je crois que je peux y être heureuse, je crois que les blessures se referment, c’est pour cette raison que je peux t’écrire aujourd’hui. C’est pour cette raison que j’ai pu te lire, et comprendre, un peu.

Mais puis je t’en vouloir ? Pourrai-je un jour t’en vouloir ? Pourquoi faire? Cette fuite t’a enfin permis de retrouver celle que tu cherchais tant, quand à moi, l’avenir me le dira...

Je te joins à cette lettre une des petites breloques de mon bracelet, dont tu riais devant le peu de valeur, j’espère aujourd’hui, elle en aura une pour toi.

Tendrement

Axelle

PS : je garde le ruban précieusement, mais pour son utilisation, je ne te promets rien, beau blond !