Ygerne
- Augustin j'ai mal à la tête....
- Vous avez fait vos devoirs?
- C'est que votre histoire de pommes...
- M'enfin c'est logique! Regardez les pommes.
- Elles tirent sur le jaune... Et..
- voilà voilà donc vous voyez 100 pommes et maintenant je vous dis que quand quelqu'un va les acheter il devra débourser 2% de pommes en plus qui vous reviendront. Vous en gagnerez donc combien?
- humpf... Je peux prendre les belles rosées?
- Ygerne! On a passé 4heures hier sur cet exercice! !! 2 pommes! La réponse c'est DEUX pommes!
- vous énervez pas comme ça Augustin.. En plus, vous êtes bête!
- je vous en supplie... Ne recommencez pas à vouloir les catégoriser par couleur..
- oui y a ça mais en plus réfléchissez! Quelqu'un qui achète de la viande... Hein... Vous faites comment avec vos pommes? On va pas commencer à deviner combien un morceau de viande vaut en pomme? Bon alors!
- ....
- depuis le début je le dis! Des noisettes! C'est bien plus simple de compter en noisette. Le comte sera ravi! Oh! Augustin vous entendez? Des cavaliers! Hiiiiiiiiiiiii! Allez voir!
- Est-ce bien en ce lieu que vit la princesse Irène?
- une reine? C'est futurement moi!
- vous devez parler d'ygerne?
- quel nom étrange! Une missive du Prince de France pour vous!
- ces étoffes, ces coffres remplis de... Dites Augustin ils comptent en pomme ou en noisette? Oh et ça c'est quoi? Hiiiiiiiii une nouvelle ceinture! Sûrement la dernière mode à Bouillon, ils ont toujours eu très bon goût! Regardez Augustin comme ils me la mettent avec délicatesse! Prenez des leçons! Y a même un petit fermoir rose! Mon fiancé a pensé à tout. Non mais ne fuyez pas... Restez pour le thé à la liqueur! Augustin vous êtes blanc. Vous vous sentez mal! Y a quoi sur cette lettre? Mais donnez-là moi !
- Nous sommes pressés et...
- Taratata! Augustin ne les laissez pas partir.
- Vous avez fait vos devoirs?
- C'est que votre histoire de pommes...
- M'enfin c'est logique! Regardez les pommes.
- Elles tirent sur le jaune... Et..
- voilà voilà donc vous voyez 100 pommes et maintenant je vous dis que quand quelqu'un va les acheter il devra débourser 2% de pommes en plus qui vous reviendront. Vous en gagnerez donc combien?
- humpf... Je peux prendre les belles rosées?
- Ygerne! On a passé 4heures hier sur cet exercice! !! 2 pommes! La réponse c'est DEUX pommes!
- vous énervez pas comme ça Augustin.. En plus, vous êtes bête!
- je vous en supplie... Ne recommencez pas à vouloir les catégoriser par couleur..
- oui y a ça mais en plus réfléchissez! Quelqu'un qui achète de la viande... Hein... Vous faites comment avec vos pommes? On va pas commencer à deviner combien un morceau de viande vaut en pomme? Bon alors!
- ....
- depuis le début je le dis! Des noisettes! C'est bien plus simple de compter en noisette. Le comte sera ravi! Oh! Augustin vous entendez? Des cavaliers! Hiiiiiiiiiiiii! Allez voir!
- Est-ce bien en ce lieu que vit la princesse Irène?
- une reine? C'est futurement moi!
- vous devez parler d'ygerne?
- quel nom étrange! Une missive du Prince de France pour vous!
- ces étoffes, ces coffres remplis de... Dites Augustin ils comptent en pomme ou en noisette? Oh et ça c'est quoi? Hiiiiiiiii une nouvelle ceinture! Sûrement la dernière mode à Bouillon, ils ont toujours eu très bon goût! Regardez Augustin comme ils me la mettent avec délicatesse! Prenez des leçons! Y a même un petit fermoir rose! Mon fiancé a pensé à tout. Non mais ne fuyez pas... Restez pour le thé à la liqueur! Augustin vous êtes blanc. Vous vous sentez mal! Y a quoi sur cette lettre? Mais donnez-là moi !
- Nous sommes pressés et...
- Taratata! Augustin ne les laissez pas partir.
Citation:
A Ygerne de la Mirandole,
Madame notre promise.
Bien le bonjour.
Nous tenions à nous excuser de vous avoir délaissée tant de temps. Mais vous savez ce que c’est, la charge d’un royaume, un Prince n’a point le temps pour s’occuper des futilités relatives à des épousailles que d’autres ont déjà prises en main.
Cependant, puisqu’il nous faut tout de même vous accorder quelques attentions d’usage, nous tenions à nous assurer que dorénavant vous vous comporterez non seulement comme la future princesse que vous deviendrez mais aussi comme la future femme que nous voulons que vous soyez.
Voilà donc nos dix exigences principales, lisez bien et agissez vite :
1 : Il ne nous plait guère de vous voir vous enliser dans un Comté sans avenir, dans un délai d’un moi ou deux vous quitterez la médiocrité de vos terres pour rejoindre la civilisation et vous installer chez vous, en Bourgogne.
2 : Affublez vous correctement et non comme un sac à marron. Portez du rose s’il vous sied mais faites vous confectionner des tenues gracieuses, à DTC de préférence. Ne négligez pas les parures et changez donc de parfum. Nous avons l’odieux souvenir du jour de votre anoblissement où il vint à notre rencontre pour nous picoter désagréablement les nasaux.
3 : Cessez de vous présentez avec cette affreux nom que porte également notre sœur et qui est si méchamment entaché que le plus intrépide d‘entre nous -c’est-à-dire nous même- en frissonnons rien que d‘y penser. Quel bel effet cela serait que de voir un Prince épouser une traitre à la couronne quand le nom de Mirandole, lui, sonne si délicatement !
4 : Prenez contact avec Isaure de Beaumont-Wagner, cette gentille pucelle sait plaire et se tenir. Etant de nos amies les plus proches -malgré un caractère exécrable- elle saura vous conseiller quand à nos goûts, aspirations et espérances en ce qui concerne les bonnes femmes.
5 : Dorénavant vous ne servirez plus de piètre pitance à votre table. Nous avons confectionné un menu riche et orgueilleux, afin que tous puissent s’extasier devant les mets que vous leur proposerez. Vous devrez vous y tenir scrupuleusement. Au diable les œufs meurettes, terrine de lapins, coqs en sauce, potages et autres insipidités !
Bien qu’il ne soit pas trop dur d’impressionner vos mainois, nous tenons à ce que vous ayez toutes les cartes en main. Ainsi chaque soir dinerez-vous avec une personnalité différente, noble ou politique, de cette triste province. Vous y vanterez les mérites de notre seul et unique roy et la nourriture proposée témoignera de sa grandeur. Le vin sera burgonde, cela va de soit.
6 : Vous ne direz plus une seule grossièreté, si ce n’est un élégant flute, un spontané tudieu ou un vilain sapristi de temps à autre.
7 : Vous laisserez nos hommes vous enfiler gentiment cette merveilleuse ceinture de chasteté dont-ils vous vêtiront, avant de repartir avec la clef.
8 : Trouvez-vous une charmante amie donc vous pourrez vendre les charmes si nécessaire afin de rallier des voix à mon père.
9 : A partir d’aujourd’hui vous nous ferez le plaisir de troquer votre vilaine mule contre un carrosse frappé au couleur de notre auguste famille. Celui-ci sera tiré non point par votre bourricot mais par un destrier digne de ce nom.
10 : Prenez grand cas de l’image que vous donnez de vous, c’est d’ors et déjà toute la vraie royauté et donc la France que votre petite personne représente. Oubliez vos origines modestes de maraude décadente et soyez tel vous devez être, ainsi tout se passera bien et vous vivrez en harmonie avec un époux charmant et attentionné. Osez le contraire Madame et notre trique sera de sorti pour rougir vigoureusement votre vilain derrière blanchâtre.
Vous trouverez ci-joint un mandat qui vous permettra de disposer de tout l’argent que vous désirez, si vous veniez à en manquer faites le moi savoir. Une Princesse n’étant pas une rombière courant après les écus, prenez grand soin , comme nous-mêmes, de dépenser sans compter. Ce dont vous nous ôtez, le trésor royal nous le rendra quand chutera à nos pieds la tête de l’usurpateur.
Puissiez vous recevoir mes chastes embrassades, Hubert s’en chargera,
Portez-vous bien douce promise, que le très haut vous guide et vous protège des sbires de l’odieux,
Son Altesse Royale Cassian d’Arlezac de Blanc Combaz,
Intrépide, Resplendissant et Merveilleux Seigneur de Corcelles.
Madame notre promise.
Bien le bonjour.
Nous tenions à nous excuser de vous avoir délaissée tant de temps. Mais vous savez ce que c’est, la charge d’un royaume, un Prince n’a point le temps pour s’occuper des futilités relatives à des épousailles que d’autres ont déjà prises en main.
Cependant, puisqu’il nous faut tout de même vous accorder quelques attentions d’usage, nous tenions à nous assurer que dorénavant vous vous comporterez non seulement comme la future princesse que vous deviendrez mais aussi comme la future femme que nous voulons que vous soyez.
Voilà donc nos dix exigences principales, lisez bien et agissez vite :
1 : Il ne nous plait guère de vous voir vous enliser dans un Comté sans avenir, dans un délai d’un moi ou deux vous quitterez la médiocrité de vos terres pour rejoindre la civilisation et vous installer chez vous, en Bourgogne.
2 : Affublez vous correctement et non comme un sac à marron. Portez du rose s’il vous sied mais faites vous confectionner des tenues gracieuses, à DTC de préférence. Ne négligez pas les parures et changez donc de parfum. Nous avons l’odieux souvenir du jour de votre anoblissement où il vint à notre rencontre pour nous picoter désagréablement les nasaux.
3 : Cessez de vous présentez avec cette affreux nom que porte également notre sœur et qui est si méchamment entaché que le plus intrépide d‘entre nous -c’est-à-dire nous même- en frissonnons rien que d‘y penser. Quel bel effet cela serait que de voir un Prince épouser une traitre à la couronne quand le nom de Mirandole, lui, sonne si délicatement !
4 : Prenez contact avec Isaure de Beaumont-Wagner, cette gentille pucelle sait plaire et se tenir. Etant de nos amies les plus proches -malgré un caractère exécrable- elle saura vous conseiller quand à nos goûts, aspirations et espérances en ce qui concerne les bonnes femmes.
5 : Dorénavant vous ne servirez plus de piètre pitance à votre table. Nous avons confectionné un menu riche et orgueilleux, afin que tous puissent s’extasier devant les mets que vous leur proposerez. Vous devrez vous y tenir scrupuleusement. Au diable les œufs meurettes, terrine de lapins, coqs en sauce, potages et autres insipidités !
Bien qu’il ne soit pas trop dur d’impressionner vos mainois, nous tenons à ce que vous ayez toutes les cartes en main. Ainsi chaque soir dinerez-vous avec une personnalité différente, noble ou politique, de cette triste province. Vous y vanterez les mérites de notre seul et unique roy et la nourriture proposée témoignera de sa grandeur. Le vin sera burgonde, cela va de soit.
6 : Vous ne direz plus une seule grossièreté, si ce n’est un élégant flute, un spontané tudieu ou un vilain sapristi de temps à autre.
7 : Vous laisserez nos hommes vous enfiler gentiment cette merveilleuse ceinture de chasteté dont-ils vous vêtiront, avant de repartir avec la clef.
8 : Trouvez-vous une charmante amie donc vous pourrez vendre les charmes si nécessaire afin de rallier des voix à mon père.
9 : A partir d’aujourd’hui vous nous ferez le plaisir de troquer votre vilaine mule contre un carrosse frappé au couleur de notre auguste famille. Celui-ci sera tiré non point par votre bourricot mais par un destrier digne de ce nom.
10 : Prenez grand cas de l’image que vous donnez de vous, c’est d’ors et déjà toute la vraie royauté et donc la France que votre petite personne représente. Oubliez vos origines modestes de maraude décadente et soyez tel vous devez être, ainsi tout se passera bien et vous vivrez en harmonie avec un époux charmant et attentionné. Osez le contraire Madame et notre trique sera de sorti pour rougir vigoureusement votre vilain derrière blanchâtre.
Vous trouverez ci-joint un mandat qui vous permettra de disposer de tout l’argent que vous désirez, si vous veniez à en manquer faites le moi savoir. Une Princesse n’étant pas une rombière courant après les écus, prenez grand soin , comme nous-mêmes, de dépenser sans compter. Ce dont vous nous ôtez, le trésor royal nous le rendra quand chutera à nos pieds la tête de l’usurpateur.
Puissiez vous recevoir mes chastes embrassades, Hubert s’en chargera,
Portez-vous bien douce promise, que le très haut vous guide et vous protège des sbires de l’odieux,
Son Altesse Royale Cassian d’Arlezac de Blanc Combaz,
Intrépide, Resplendissant et Merveilleux Seigneur de Corcelles.
- Le goujon!!! Enlevez-moi cette ceinture! Et reprenez tout! Évidemment qu'on garde l'argent et le vin Augustin! Augustiiiiiin ils fuient par la fenêtre! Avec la clé! Hiiiiiiiiiii ! Sacristie! Bougez-vous le séant et rattrapez-les!
_________________
