Katina_choovansky.
Ou « Comment survivre à un mariage angevin »
Beaucoup s’étaient étonnés.
… D’accord, à l’exception de Calyce, tout le monde s’était étonné.
Elle, l’avait moyennement été, car Katina était ainsi faite qu’elle s’adaptait très vite à l’improbabilité des choses, en témoignaient ses nombreuses étonnantes rencontres, allant de St Tupi à L’Inexistence en passant par le Roy des Canards ou le Pape, sans oublier Chucky l’ours en peluche bien sûr.
Aujourd’hui, elle se mariait.
Ça c’était une nouveauté. Ça méritait même une introspection personnelle.
Du haut de ses talons de dix centimètres, la Montmorency avait toujours eu un avis très mitigé sur le mariage. Au fil du temps, elle avait constaté qu’elle avait assez d’une main pour compter ceux qui avaient porté haut leurs promesses, et encore… elle avait au moins trois doigts de rab.
Cette fine observation avait donc suffi à un compte rendu sans concession sur le sujet : L’amour était la derrière chose à prendre en compte dans un mariage. Quiconque se mariait par, était condamné d’office à l’échec.
Les sentiments, c’était une saloperie, une famine pour la cervelle. Ça vous atrophiait le bon sens, vous faisait oublier l’heure, voire, vous collait un sourire idiot sur la bobine sans arriver à l’effacer… En gros, l’amour était une belle chose jusqu’à ce que. Et « Jusqu’à ce que » arrivait toujours, d’une manière ou d’une autre.
Elle ne connaissait pas une seule exception.
D’ailleurs, les gens en général étaient une belle saloperie.
On s’attachait à eux et ils finissaient toujours par vous manquer, quand ils ne mourraient pas tout simplement. Katina avait donc choisi de faire simple. Elle aimerait, à la folie, une poignée de ses semblables, et les autres… Ben, les autres pourraient crever à Ghent la bouche ouverte…
Les hommes, eux, restaient une équation complexe.
Elle trouvait l’immense majorité absolument sans intérêt… Entre ceux qui étaient en manque, qui se croyaient irrésistibles ou qui considéraient les femmes avec le ton paternaliste du « Viens poulette, je vais t’apprendre la vie, moué » (car le paternaliste type a souvent l’accent du sud), autant dire qu’il ne restait pas grand-chose ayant de la valeur à ses yeux. Et que l’on ne se méprenne pas ! Elle pensait à peu près autant de bien de ses semblables filles pour qui, trop souvent, l’homme était une fin en soi… (De grosses cagoles, donc.)
Pour spontanément plaire à Katina, il fallait avoir un grain ou être misanthrope, bref, quelque chose qu’elle pouvait comprendre, qui avait du sens, mais pour qu’elle tombe amoureuse, il fallait du génie. Car oui, Katina pouvait être amoureuse, même qu’elle l’avait déjà été, mais passer pour une emmerdeuse finie qui n’y connaissait rien était vachement plus facile et reposant à gérer qu’on ne le pensait. En plus, ça lui évitait les longues discussions relou d’histoires de cœur (et ça, ça n’avait pas de prix), « Brulez-le » étant la solution qu’elle proposait à 99 % quel que soit le problème, le 1 % restant étant précieusement gardé pour celles dont elle avait quelque chose à foutre.
Aimé, être aimé, elle connaissait le truc. Mais elle connaissait aussi le moment où tout fout l’camp, où on n’aime plus et où on se retrouve comme une truffe devant sa moitié qui s’est encore rendu compte de rien et à qui il faut tout expliquer, alors non, définitivement, quelque chose d’aussi inconstant que l’amour n’était absolument pas fait pour les promesses d’éternité.
Katina se mariait donc aujourd’hui sans le moindre sourire niais au cœur mais avec une sincérité qu’on ne pouvait pas lui enlever.
Gorborenne lui avait plu. Pas que parce qu’il était vieux, aveugle, chauve et riche (le passe-droit obligatoire angevin sans quoi, on filait même pas une rognure d’ongle en dot) mais parce qu’il avait dans le rire, les reflets pailletés d’un arc en ciel et dans la tête, un pragmatisme tout partagé. Lui aussi, pensait que les mariages, c’était pas fait pour s’aimer, alors ils s’étaient mis d’accord : Elle inonderait ses vieux jours de chouquettes, des lettres, et de dessins de pendus pendant qu’il naviguerait sur une mer de chimères là où il la laisserait n’en faire qu’à sa tête, aller où bon lui semble et lancer des cailloux sur les mainois.
Une union parfaite, quoi. Et à ceux qui se demandaient encore « Pourquoi ? », elle répondrait « Pourquoi pas ? ».
Se marier avec un amateur de folie sage n’était-il pas finalement ce qu’elle pouvait espérer de mieux, elle qui n’avait de sage que ses cheveux au sortir de son brushing?
Voilà qui nous amène donc à l’instant I.
Instant I moins cinq minutes
Anjou, 10 heures 55
Cathédrale d’Angers en vue, avec dans la calèche, la promise et sa divine marâtre.
Nerveuse ? Un peu.
Après tout, elle avait quand même fait distribuer plus d’une cinquantaine d’invitations indiquant la mauvaise heure de son mariage et ça allait forcément finir par se savoir.
Bien sûr qu’ils finiraient tous par se rendre à l‘implacable logique à laquelle elle avait fait face au moment des préparatifs (à savoir que beaucoup d’invités pour la cérémonie = une cérémonie qui déborde et qui fait qu’on passe à table à pas d’heure, or les horaires fixes c’est important pour manger sinon après, ça devient n’importe quoi…), voire, ils la remercieraient une fois qu’ils auraient le ventre plein car c’était pour la plus part des gens plein de bon sens, mais en attendant, il faudrait trouver de quoi les calmer. Elle avait donc prévu d’accuser Finn.
Il faudrait également peut être jeter quelqu’un en pâture à la foule pour espérer fuir tranquillement vers le buffet, et pour ça, elle avait aussi prévu Finn. Il lui devait bien ça, cet escroc. Ça compenserait les 25 écus par heure qu’elle allait devoir lui verser pour officier à la cérémonie en qualité de témoin.
Dans ta face l’irlandais !
La main manucurée passa sur un pli invisible de la robe cendre made in Momie Chérie à l’approche de la cathédrale, avant de jeter un coup d’œil à sa marâtre rougeoyante assise en face d’elle.
Anaon était une très belle marâtre, la plus belle même (et ça , avec ou sans la robe de Judas dont elle était si fière et qui il fallait l’admettre même si ça faisait mal à la bouche d’associer Judas à quelque chose de beau, lui allait merveilleusement bien), et Katina s’étonnait parfois encore d’avoir réussi à l’embringuer dans cette étonnante filiation sans avoir eu à l’assommer pour lui passer la bague au doigt devant un autel pendant que Calyce aurait très vite dit « Par l’esprit du Grand Canard, je vous marie à Finam, amen ! ». Peut-être était-ce la torgnole finamienne à venir qui les avait retenues, ou leur légendaire manque de courage dès qu’il s’agissait d’assommer quelqu’un sans y foutre le feu d’abord (RIP, les lavandières de Saumur), mais finalement il n’y avait eu besoin de rien d’autre que beaucoup de naturel (et d’alcool) pour qu’Anaon cède à ce caprice très angevin et devienne marâtre pour la vie.
Une affaire en or, quoi.
- « Dites marâtre… »
L’interrogation se formulait enfin tandis qu’on leur ouvrait la porte de la calèche et qu’elle en descendait, vérifiant les mains des domestiques venant aider à tenir la traine d’un regard mauvais parce qu’on ne déconne ni avec la bouffe, ni avec une robe signée Alatariel.
Elle qui n’avait jusqu’alors douté de rien, s’apprêtait enfin à H -5 mns de se faire passer la bague au doigt, à poser une question d’ordre premier à Anaon, en témoignait cet air soucieux sur le minois qu’elle releva vers elle en désignant le môme qui les accompagnait d’un geste de la tête
- « … vous avez prévu un harnais pour Amadeus ? »
Non parce que le serial bavouilleur (*), elle le voyait venir gros comme un béarnais… Depuis cette malheureuse chouquette enfoncée dans sa narine pour voir s’il avait l’instinct de survie quand on lui mettait de la bouffe sous (et dans) le nez, expérience célébrée par le môme d’un concert de protestations, elle se méfiait un peu. Si c’était bien le fils de la Princesse au petit pois, il était carrément capable de se précipiter dans l’allée avec les mains toutes dégueulasses (car les enfants ont toujours les mains dégueulasses au pire moment. Comment font-ils ? Mystère…) pour venir les agripper à sa splendide robe de mariée et réclamer un bisou. S’il y avait bien une chose que la Montmorency avait appris en rencontrant le paternel, c’était que « Von Frayner un jour, Von Frayner toujours »… Amadeus avait beau être vachement mieux réussi que le modèle adulte, s’il était du même bois, ça foutait quand même un peu les chocottes.
(*J’assume tous mes barbarismes)
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Maitre Troubadour à la Confrérie
Beaucoup s’étaient étonnés.
… D’accord, à l’exception de Calyce, tout le monde s’était étonné.
Elle, l’avait moyennement été, car Katina était ainsi faite qu’elle s’adaptait très vite à l’improbabilité des choses, en témoignaient ses nombreuses étonnantes rencontres, allant de St Tupi à L’Inexistence en passant par le Roy des Canards ou le Pape, sans oublier Chucky l’ours en peluche bien sûr.
Aujourd’hui, elle se mariait.
Ça c’était une nouveauté. Ça méritait même une introspection personnelle.
Du haut de ses talons de dix centimètres, la Montmorency avait toujours eu un avis très mitigé sur le mariage. Au fil du temps, elle avait constaté qu’elle avait assez d’une main pour compter ceux qui avaient porté haut leurs promesses, et encore… elle avait au moins trois doigts de rab.
Cette fine observation avait donc suffi à un compte rendu sans concession sur le sujet : L’amour était la derrière chose à prendre en compte dans un mariage. Quiconque se mariait par, était condamné d’office à l’échec.
Les sentiments, c’était une saloperie, une famine pour la cervelle. Ça vous atrophiait le bon sens, vous faisait oublier l’heure, voire, vous collait un sourire idiot sur la bobine sans arriver à l’effacer… En gros, l’amour était une belle chose jusqu’à ce que. Et « Jusqu’à ce que » arrivait toujours, d’une manière ou d’une autre.
Elle ne connaissait pas une seule exception.
D’ailleurs, les gens en général étaient une belle saloperie.
On s’attachait à eux et ils finissaient toujours par vous manquer, quand ils ne mourraient pas tout simplement. Katina avait donc choisi de faire simple. Elle aimerait, à la folie, une poignée de ses semblables, et les autres… Ben, les autres pourraient crever à Ghent la bouche ouverte…
Les hommes, eux, restaient une équation complexe.
Elle trouvait l’immense majorité absolument sans intérêt… Entre ceux qui étaient en manque, qui se croyaient irrésistibles ou qui considéraient les femmes avec le ton paternaliste du « Viens poulette, je vais t’apprendre la vie, moué » (car le paternaliste type a souvent l’accent du sud), autant dire qu’il ne restait pas grand-chose ayant de la valeur à ses yeux. Et que l’on ne se méprenne pas ! Elle pensait à peu près autant de bien de ses semblables filles pour qui, trop souvent, l’homme était une fin en soi… (De grosses cagoles, donc.)
Pour spontanément plaire à Katina, il fallait avoir un grain ou être misanthrope, bref, quelque chose qu’elle pouvait comprendre, qui avait du sens, mais pour qu’elle tombe amoureuse, il fallait du génie. Car oui, Katina pouvait être amoureuse, même qu’elle l’avait déjà été, mais passer pour une emmerdeuse finie qui n’y connaissait rien était vachement plus facile et reposant à gérer qu’on ne le pensait. En plus, ça lui évitait les longues discussions relou d’histoires de cœur (et ça, ça n’avait pas de prix), « Brulez-le » étant la solution qu’elle proposait à 99 % quel que soit le problème, le 1 % restant étant précieusement gardé pour celles dont elle avait quelque chose à foutre.
Aimé, être aimé, elle connaissait le truc. Mais elle connaissait aussi le moment où tout fout l’camp, où on n’aime plus et où on se retrouve comme une truffe devant sa moitié qui s’est encore rendu compte de rien et à qui il faut tout expliquer, alors non, définitivement, quelque chose d’aussi inconstant que l’amour n’était absolument pas fait pour les promesses d’éternité.
Katina se mariait donc aujourd’hui sans le moindre sourire niais au cœur mais avec une sincérité qu’on ne pouvait pas lui enlever.
Gorborenne lui avait plu. Pas que parce qu’il était vieux, aveugle, chauve et riche (le passe-droit obligatoire angevin sans quoi, on filait même pas une rognure d’ongle en dot) mais parce qu’il avait dans le rire, les reflets pailletés d’un arc en ciel et dans la tête, un pragmatisme tout partagé. Lui aussi, pensait que les mariages, c’était pas fait pour s’aimer, alors ils s’étaient mis d’accord : Elle inonderait ses vieux jours de chouquettes, des lettres, et de dessins de pendus pendant qu’il naviguerait sur une mer de chimères là où il la laisserait n’en faire qu’à sa tête, aller où bon lui semble et lancer des cailloux sur les mainois.
Une union parfaite, quoi. Et à ceux qui se demandaient encore « Pourquoi ? », elle répondrait « Pourquoi pas ? ».
Se marier avec un amateur de folie sage n’était-il pas finalement ce qu’elle pouvait espérer de mieux, elle qui n’avait de sage que ses cheveux au sortir de son brushing?
Voilà qui nous amène donc à l’instant I.
Instant I moins cinq minutes
Anjou, 10 heures 55
Cathédrale d’Angers en vue, avec dans la calèche, la promise et sa divine marâtre.
Nerveuse ? Un peu.
Après tout, elle avait quand même fait distribuer plus d’une cinquantaine d’invitations indiquant la mauvaise heure de son mariage et ça allait forcément finir par se savoir.
Bien sûr qu’ils finiraient tous par se rendre à l‘implacable logique à laquelle elle avait fait face au moment des préparatifs (à savoir que beaucoup d’invités pour la cérémonie = une cérémonie qui déborde et qui fait qu’on passe à table à pas d’heure, or les horaires fixes c’est important pour manger sinon après, ça devient n’importe quoi…), voire, ils la remercieraient une fois qu’ils auraient le ventre plein car c’était pour la plus part des gens plein de bon sens, mais en attendant, il faudrait trouver de quoi les calmer. Elle avait donc prévu d’accuser Finn.
Il faudrait également peut être jeter quelqu’un en pâture à la foule pour espérer fuir tranquillement vers le buffet, et pour ça, elle avait aussi prévu Finn. Il lui devait bien ça, cet escroc. Ça compenserait les 25 écus par heure qu’elle allait devoir lui verser pour officier à la cérémonie en qualité de témoin.
Dans ta face l’irlandais !
La main manucurée passa sur un pli invisible de la robe cendre made in Momie Chérie à l’approche de la cathédrale, avant de jeter un coup d’œil à sa marâtre rougeoyante assise en face d’elle.
Anaon était une très belle marâtre, la plus belle même (et ça , avec ou sans la robe de Judas dont elle était si fière et qui il fallait l’admettre même si ça faisait mal à la bouche d’associer Judas à quelque chose de beau, lui allait merveilleusement bien), et Katina s’étonnait parfois encore d’avoir réussi à l’embringuer dans cette étonnante filiation sans avoir eu à l’assommer pour lui passer la bague au doigt devant un autel pendant que Calyce aurait très vite dit « Par l’esprit du Grand Canard, je vous marie à Finam, amen ! ». Peut-être était-ce la torgnole finamienne à venir qui les avait retenues, ou leur légendaire manque de courage dès qu’il s’agissait d’assommer quelqu’un sans y foutre le feu d’abord (RIP, les lavandières de Saumur), mais finalement il n’y avait eu besoin de rien d’autre que beaucoup de naturel (et d’alcool) pour qu’Anaon cède à ce caprice très angevin et devienne marâtre pour la vie.
Une affaire en or, quoi.
- « Dites marâtre… »
L’interrogation se formulait enfin tandis qu’on leur ouvrait la porte de la calèche et qu’elle en descendait, vérifiant les mains des domestiques venant aider à tenir la traine d’un regard mauvais parce qu’on ne déconne ni avec la bouffe, ni avec une robe signée Alatariel.
Elle qui n’avait jusqu’alors douté de rien, s’apprêtait enfin à H -5 mns de se faire passer la bague au doigt, à poser une question d’ordre premier à Anaon, en témoignait cet air soucieux sur le minois qu’elle releva vers elle en désignant le môme qui les accompagnait d’un geste de la tête
- « … vous avez prévu un harnais pour Amadeus ? »
Non parce que le serial bavouilleur (*), elle le voyait venir gros comme un béarnais… Depuis cette malheureuse chouquette enfoncée dans sa narine pour voir s’il avait l’instinct de survie quand on lui mettait de la bouffe sous (et dans) le nez, expérience célébrée par le môme d’un concert de protestations, elle se méfiait un peu. Si c’était bien le fils de la Princesse au petit pois, il était carrément capable de se précipiter dans l’allée avec les mains toutes dégueulasses (car les enfants ont toujours les mains dégueulasses au pire moment. Comment font-ils ? Mystère…) pour venir les agripper à sa splendide robe de mariée et réclamer un bisou. S’il y avait bien une chose que la Montmorency avait appris en rencontrant le paternel, c’était que « Von Frayner un jour, Von Frayner toujours »… Amadeus avait beau être vachement mieux réussi que le modèle adulte, s’il était du même bois, ça foutait quand même un peu les chocottes.
(*J’assume tous mes barbarismes)
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Maitre Troubadour à la Confrérie
