[RP] Prière de ne pas déposer vos ordures dans le chemin

[Quelque part, loin de vos oreilles et de vos trous de nez si vous avez de la chance]

♪ La femme qui pète au lit ! Qui pète au lit !
Éprouve quatre jouissances !
Elle bassine son lit ! Bassine son lit !
Elle soulage sa panse !
Elle entend son cul qui chante !
Elle empoisonne son mari !
Elle entend son cul qui chante !
Dans le silence de la nuiiiiiiiiit...!!! ♫

La hiboutée de la cervelle suintait la bonne humeur par tous les pores de la peau, comme une charogne bien faite étalée dans son jus. C'est qu'elle se sentait à nouveau entière, l'éclopée, son âme rafistolée, sa caboche au chaud, le doux contact des plumes froissées contre ses joues. Philémon-le-grand-duc-avec-un-trou-dedans, son couvre-chef bien-aimé avait retrouvé sa place sur sa tignasse après des semaines d'insupportable absence. Et elle aimait exprimer sa joie aussi fort et aussi faux que possible, histoire d'en faire profiter tout le monde. Deux heures que le duo s'était mis en route et la manchote n'avait pas fermé son clapet d'une seconde. Toutes mes condoléances aux esgourdes de Yap.

Rien ne parviendrait à entamer son bonheur, pas même le fait de s'être fait piquer ses collections de cailloux pet-de-licorne et de légumes en forme de p'tits zizis pendant la nuit. Du haut de sa petite camarguaise, elle se tourna vers la saleté mal embouchée qui lui servait de compère.

Hé, hé ! Comment qu'on fait ?! J'y connais rin, moi. T'crois qu'on fait une strate-qui-git ? 'Vec un gay-attend et tout ? Dans les histoires ils font ça. Ça marche pour d'vrai, t'crois ? Hein, hein ?! Faut s'cacher dans les buissons comme quand t'poses une pêche, qu'ça dit dans les histoires !

Minuscule silence. Le temps de la réflexion, quoi.

Et si on les bombardait à coup d'pêches ?

Elle tenait plus en place, la cradingue. Elle aurait bien essayé de le cacher, mais elle elle aurait été incapable. Elle était tellement surexcitée qu'elle se serait pissé dessus ! Avec ses miasmes habituels, impossible de dire si c'était pas déjà fait. L'enthousiasme se mêlait avec le repentir de leur connerie à venir en un sentiment indéfinissable, irrépressible, ce genre d'sensation où t'as plein d'bonhommes qui dansent dans ta tête et que t'as d'l'électricité au bout des doigts.*


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Qui pète au lit, qui pète au liiiiiit. Son cuuul qui chante... ! Dans la nuiiiiiiit. Gnagnagna et gnagna depuis deux putains d'heures, en boucle. T'peux laisser tes miches s'exprimer, ouais, mais par pitié fermez lui son bec ! Yap n'aime pas la musique, elle n'aime pas les rimes, les gens qui chantent, les chansons des gens, la chanson de Minah, sa voix, son odeur, son poney qui rote et qui pète, en plus il n'est pas rose. Alors elle traîne ses godasses à une distance respectable des deux bêtes, et même que des fois, elle leur balance des graviers. Y a pas à chier, cette séance de shopping entre gonz' allait être plus folklore que des belettes déguisées en lutin. J'emmerde Paris et les soldes, moi j'me sers direct au producteur. Moins d'intermédiaire, plus de contact, de convivialité... Si on s'entend bien, on boira même un coup ensemble.

Oui, Yap aimait le shopping, et au final, même la voix grinçante de Minah et sa compagnie n'entachait pas son humeur. Le temps était plutôt doux pour la saison, les oiseaux volaient (telle était leur destiné), les arbres poussaient, heureux, mais les dernières fleures de la saison flétrissaient sur leur passage. Leurs baumes corporels risquaient d'ailleurs de les faire repérer, et surtout, de faire fuir leurs proies. Qu'elles soient douces et sensibles, s'il vous plait. Car la brunasse n'était pas plus épaisse qu'un fil de soie, et franchement pas crédible quand il s'agissait de montrer les crocs. Il fallait donc miser sur la stratégie et consulter le manuel du shoppeur aguerris. Prenant un air cérémonieux, elle leva l'index vers la manchote :

-D'jà, tu gueules trop, t'fais fuir toutes les bestioles du coin. Et en plus, tu m'emmerdes. Après, ça peut servir. L'problème 'vec les pêches, c'est qu'on peut s'les r'prendre dans la tronche, après. Alors, faut trouver un truc où les gens ils vont pas s'vénèrent mais fuir en chialant leur mère. Là... ton truc sur la tronche. On peut en faire un truc. Genre, c'est ça la stra-té-gie.

Yap désigna d'un geste large les environs.

-La stratégie, c'est utiliser l'espace de façon utile. L'espaaaaace. Un caillou devient projectile. Un brin d'herbe devient chiant quand tu chatouilles sous l'nez, c'qui permet de DISTRAIRE la personne. La DISTRACTION ! Stratégie et distraction sont INDISPENSABLES !! Par exemple, quand t'as distrait l'gens 'vec ton brin, tu stratèges pour faire en sorte qu'l'aut' puisse lui faire les poches tranquilou. Et distraction rime 'vec...discrétion ! Mais ouais, putain ! Stratégie, distraction, et discréption, les triples D, action réaction !

L'experte en herbe, plus que de causer à sa compère, emboîtait les idées les unes sur les autres dans le puzzle qui lui servait de cerveau. C'était comme l'illumination divine, un truc super évident auquel on a jamais vraiment pensé et qui s'éclaire enfin. La brune retourna son attention sur la manchote :

-Tu piges ?!

Chaque gravier reçu, la petite jument lâchait un de ces pets monstrueux, une avalanche de merde ou un pissou digne des moussons dont seuls les canassons ont le secret. Le tout, évidemment, sans prendre la peine de s'arrêter. Mieux valait traîner devant que derrière. La gente équine a un arrière-train redoutable, surtout quand elle vous en veut. Minah s'agita sur sa selle, espérant que la bête (Yap ou le cheval ? Telle est la question) serait à court de munitions. C'est qu'elle commençait à avoir les bottes mouillées et les doigts de pied qui baignaient dans leur jus...

Mais qu'importe ! La manchote oublia ses infortunés orteils et ferma son gobe-mouche pour de bon. La Grande Prêtresse du Shopping allait déverser son précieux savoir dans sa petite caboche toute vide et toute prête à s'abreuver à la source de la Sagesse. L'art de la bonne affaire. Comment survivre aux soldes. La stra-té-gie.
Minah buvait littéralement les paroles de la brunasse, mirettes grandes ouvertes, la goule aussi, toute ouïe, hochant du groin tous les trois mots.

J'pige. Pas d'pêches, concéda-t-elle tristement.

Dommage, l'idée lui plaisait bien. Mais après tout, elle avait pas évacué l'écu gobé lors de leur rencontre et ça l'aurait emmerdée de jeter son argent sur quelqu'un.

Comment ça, le truc sur ma tronche ? Philémon ?!

Tout de suite, la bestiole se hérissa. Siffla, sortit les crocs (enfin, le peu de chicots qu'il lui restait).

Même pas en rêve qu'on le stratégite ! D'abord, l'est pas trop espaceux et y vole mal.

Son indignation passée, elle laissa cliqueter les quelques rouages de sa cervelle.

Mais euh... t'es sûre pour l'coup du brin d'herbe ? Ça m'paraît pas facile-facile de s'pointer sous l'nez des pigeons 'vec une brindille pis d'la fourrer dans leur naseau sans qu'y nous voient. Et... Et imagines qu'y rigole en moulinant des bras comme ça (N'a-qu'une-patte joignit le geste à la parole, un bras en moins et manquant de se croûter de cheval) et qu'y nous flanque des baffes au passage ? Ça a l'air vaaaaaaach'ment dang'reux ton histoire !

Mamz'elle hibou crevé ferma derechef son clapet parce qu'arrivée à un certain niveau d'activité cérébrale, elle n'était plus en mesure de causer en même temps.

Et... attends... Faut un truc qui les fait chialer leur race et pisser dans leurs braies ? Et qu'Phimémon y pourrait servir ? Mais j'en ai plein d'aut', des trucs comme lui ! Des sacs entiers d'bestioles crevées ! Et si on les bombardait avec, hein, HEIN?! Si c'est pas de la distraction stratégique, ça... La pluie d'charognes bien dégoulinantes ! Hein, HEIN ?! Diiiiis...!

Et Yap eut l'honneur horreur de se retrouver face à une manchote coiffée d'un hibou mort en pleine tentative de petits yeux mouillés de chien battu. C'est qu'elle y tenait tellement, aux bombardements...
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La brune balança les épaules à droite à gauche, déçue de pouvoir ériger ce couvre-chef maudit en arme de destruction massive. L’horreur avait néanmoins l’avantage de couvrir une partie de visage de la gueuse, ce qui était déjà un plus, bien qu’on ne savait pas lequel des deux était le plus puant et moche. Peut-être qu’il faudrait balancer Minah ? Ou les deux ? Avec le cheval ? En plus il n’était pas rose, et il lui manquait une corne. Au moins, elles ne mourraient pas de faim si leurs tactiques ne portaient pas ses fruits. Peut-être d’empoisonnement, par contre, vu l’état du machin. Sur ces belles méditations, Yap continuait de fouler ses bottes à côté de sa compagne, l’air sacrément méditative. Par contre elle ne put pas garder le silence quand celle-ci émit un doute sur l’efficacité d’un brin d’herbe en cas de combat ! D’ailleurs, la brunasse esquiva une baffe perdue, puis s’indigna aussi en mimant des gestes tout aussi aléatoires que bruyants.

-Mais oui, mais oui, l’brin d’herbe, suffit d’trouver l’côté attaquant du machin. C’est d’la putain d’technique de combat, j’te jure ! Et pis, si t’es malin, t’peux même étrangler quelqu’un ‘vec. J’te jure, j’ai d’jà fait. […] Après voilà, c’est pas à la portée du pr’mier pécore aussi, hein, faut avoir d’jà un peu d’l’habité. ‘Fin t’sais, ça va pas l’crever l’gus ça c’est clair, mais c’est d’la destibilisation ! Pour ça qu’être deux, c’est vachement avantageux pour la stratégie.

Même pas convaincue par ce qu’elle bavait, la brune s’écarta de quelques pas quand sa compère évoqua sa collection d’animaux morts. C’est qu’elle ne voulait pas s’en prendre un en pleine poire si jamais ça tournait mal cette foutue pantalonade ! En tout cas, ils représentaient un sérieux avantage pour les futurs combats qui ne se présenteraient pas. Car là était le but de leurs ruses : éviter à tout prix le combat, car ça faisait mal et peur. Puis la trogne de Minah avait fini d’achever sa capitulation :

-Euh… t’me fais flipper là. T’peux arrêter ? Pas b’soin d’me faire c’te trogne de buse, tes trucs c’est d’la patate ! ‘Fin, ça déboite quoi ! Dans l’genre boulet d’canon, y a encore mieux. Pis si ça peut éviter qu’on les bouffe si jamais on est dans la merde… ça m’va ! Allez, sors ta marchandise !

Plissant du nez, la brune huma l’air d’un air scientifique, puis leva un index et s’arrêta tout net :

-Ah ? J’ai pété. On a qu’à s’mettre là, tiens.

La manchote se fourra le doigt dans le nez, toujours pas convaincue du bien-fondé de la technique du brin d'herbe-ninja. D'accord, y'en avait qui vous coupaient salement la bouche quand vous en pinciez une entre vos lèvres pour siffler. M'enfin fallait tomber sur un sacré tocard pour l'égorger avec !
Le doigt précédemment évoqué fut extrait de son antre avec un « pop ! » sonore et légèrement juteux. La prise du jour fut longuement examinée avant d'être consciencieusement essuyée sous une aisselle.

Ben si qu'on fait l'truc du brin d'z'herbe, c'est toi qui f'ras, hein. Moi... chrais... chrais en train de stratégiter, derrière. Genre à trois pattes derrière ses g'noux, pour qu'y tombe. T'vois quoi. L'esprit d'équipe.

Ben voyons.

Mais toutes ces préoccupations d'homicide paysager disparurent aussi vite qu'un pou dans la mélasse. La bouille de chiot geignard se mua en une expression de gratitude sans borne, de crapaud mort d'amour à son paroxysme. N'a-qu'une-patte ne tenait tellement pas en place qu'elle dégringola plus qu'elle ne mit pied à terre à l'endroit indiqué, sans prendre la peine d'arrêter sa monture. Elle était exaltée ! On venait de lui dire qu'elle avait une bonne idée ! Et c'était la première fois qu'on demandait à voir sa collection de bestioles crevées ! Genre, quelqu'un voulait les voir de son plein gré ! Yap venait de gagner sa place de Best Friend Forever Qu'elle le Veuille Ou Non.

T'as raison, faut pas garder les vents en d'dans, ça monte à la tête sinan pis ça pourrit et ça rend méchant.

Sur cette philosophie, la hiboutée de la cervelle se redressa avec plus ou moins de dignité.

J'te présente à tout l'monde ! T'vas voir ! On va bien s'marrer !!

Il y avait des accents hystériques dans sa voix.

Alors y'a Philémon-le-grand-duc-avec-un-trou-dedans qu'tu connais d'jà mais qu'on touche pas paskeuh c'est mon chapeau symbole d'ma Saint'té ! Pis ça c'est Edith-qu'est-réversible (elle sortit de sous ses frusques une couleuvre crevée engoncée dans une chaussette rose à froufrous), c'est mon écharpe mais chu sûre qu'elle fait une super arme de jet ! Et pis... et pis...

Elle farfouilla dans sa besace, empoignant à pleine main quantité de machins qui étaient tellement morts qu'on avait du mal à se persuader qu'ils avaient été vivants un jour, et les colla de force dans les bras de la brunasse.

Là c'est Eulalie-la-tête-de-chat, Rodolphe-le-pigeon-mort (c'est mon premier !), Firmin-le-chien-qui perd des morceaux (il est encore frais, t'vois !), Roméo-le-crapaud-raplapla, Marthe-la-souris-éventrée ('ttention, faut pas perd' les tripes), Haynard-le-hanneton-séché, Sidonie-la-patte-de-canard...* J't'aurais ben montré Barbeuque-la-tête-de-poney mais l'est resté à la maison, l'est trop gros.

Pas besoin d'essayer de les bouffer pour s'intoxiquer, la vue et l'odeur avaient de quoi vous assommer.

Alors, alors ?! 'Vec tout ça, t'crois qu'ça va marcher la stratégie d'la discréption ?


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