[RP] Dialogues avec ma fiancée. Morte.

[Il vit très bien sans elle
La ville n'a pas changé *]

Faux, douloureusement faux. Sans elle, il ne vit pas, il survit. Quoique la plupart du temps il fait moins que ça. Combien de fois a-t-il failli crever parce qu'il le voulait bien ? Combien de brutes espèces provoquées en espérant une mort dans les règles de la sauvagerie ? Combien de routes prises dans l'espoir de croiser des brigands sanguinaires ou une armée pas trop regardante sur ses victimes ? Trop pour qu'il ne les compte. Visiblement par assez pour réussir son coup et la rejoindre. Pour ce qui est de la ville, elle change presque tous les jours sans que ça lui fasse quoi que ce soit, il marche ou il rampe, c'est selon mais toujours sans but. Cette dernière caractéristique a été quelque peu bouleversée par une italienne à qui il a piqué ses lippes qu'il a dû ramener à Pau, il y a stagné. Mais toujours aussi foutrement mal. Et pourtant, la mort de l'Aimée remonte à septembre. Six longs mois d'errance qui l'ont vu sombrer toujours un peu plus.
Ce « il » c'est moi. Et j'en bave, je vous jure. Comme jamais encore je n'en ai bavé.

[Un morceau de métal
Dans sa gorge est planté
Mais il semble vivant
Peut-être a-t-il rêvé*]

Des fois, je rêve que je meurs. Je suis parfois tellement atone, tellement déchiré à toutes les substances possibles qu'en voyant un combat (qu'il soit fictif ou réel) j'ai l'impression que les lames filent vers ma gorge. Et je souris, ravi qu'elles arrivent enfin. En général c'est à ce moment-là que je vomis tripes et boyaux avant de m'effondrer dans un caniveau comme le dernier des clodos. Voyez, j'ai toujours le sens de la rime. C'est peut-être la seule chose qu'elle m'a laissé en partant, ça et mes tendances autodestructrices. Non, en fait je suis de mauvaise foi. Elle m'a laissé un tas de trucs qui me bousillent chaque jour un peu plus : elle a laissé son image dans ma tête, son odeur partout où mon esprit dérangé veut bien la trouver et puis surtout un gigantesque vide dans mon cœur. Imaginez une nana, la votre, celle que vous avez eu l'impression d'attendre toute votre vie... Imaginez cette nana qui débarque dans votre vie et qui, à grand renfort de patience et de tendresse la rend merveilleuse, la retaille pour en faire quelque chose de parfait pour deux ou même trois. Ou cinq. On en voulait beaucoup, des enfants. Et puis d'un coup, vous apprenez que cette magnifique femme que vous comptiez faire votre est morte. A cause de vous, parce que vous avez été con, bien trop con pour vous rendre compte de la connerie que vous faisiez. Imaginez le vide que ça laisse. Parce que votre vie, elle était taillée pour plus que vous tout seul. Et ce vide, ce putain de vide qui vous ronge littéralement est impossible à combler.
Parce qu'elle était tout. Parce que sans elle, vous n'êtes rien.

[Qu'importe le flacon
Pourvu qu'il ait l'ivresse*]

Ça je l'avais parfaitement assimilé. Je passais mes journées, mes soirées et mes matinées à boire. Boire pour oublier. Oublier cette saloperie de vide et cette vie qui ne vaut plus rien. Je me droguais, aussi. Et je baisais. Beaucoup. En priant toujours pour entendre ses cris à elle. Que ce soit ses cheveux roux qui flottent sur l'oreiller au matin, ses yeux dans lesquels je me noie. Mais j'avais beau prier approximativement tous les dieux dont je connaissais l'existence, jamais mes prières n'étaient exaucées. Aussi, quand dans cette taverne j'ai entendu un cri que j'ai cru reconnaître comme le sien, j'ai serré les dents et les poings. Poings que j'ai abattu sur la table. Je savais que c'était encore l'alcool qui me donnait l'illusion de sa présence. Dans le meilleur des cas, en tournant la tête je pourrai fantasmer quelques-uns de ses traits avant qu'ils ne s'effacent. Dans le pire des cas, je poserai les yeux sur une autre femme que je détesterai immédiatement.
Un doigt se pose sur moi. Je l'ignore. Foutez-moi la paix. Foutez-moi TOUS la paix. Pour signifier mon indifférence, je porte la bouteille à mes lèvres dans un grognement peu engageant. Et c'est là que l'impossible se produit, que pour la première fois depuis des mois ma vie reprend un sens.

Ali ? Ali...

La première fois que je prononce son prénom, c'est sous forme d'interrogation. Parce que je doute encore de ce que voient mes yeux et de ce qu'entend ma bouche. Mon amour... Une larme roule sur ma joue. Elle vient de m'appeler mon amour. Comme avant, comme quand elle était là. Alors, la deuxième fois que je prononce son prénom, je n'interroge plus. Je sais. Elle est là, c'est elle. Je ne cherche ni à savoir quel dieu a enfin exaucé ma prière ni même si c'est possible. Je m'en tape comme de l'an 40. Elle est là, avec moi.
Je lâche la bouteille et tombe à genoux, à ses pieds. Et je pleure comme un gosse, m'accrochant à ses jambes que la robe ne couvre pas entièrement. J'embrasse ses pieds, y laissant des traînées de larmes. Enfin, je la regarde et je gémis.

Mon amour, pardonne-moi... Pardonne-moi. Reste, je t'en supplie.

C'est ce moment que le choisit le tavernier pour venir se mêler de ce qui ne le regarde pas. Le problème, c'est que je ne l'écoute pas. Je n'entends que des brides, à savoir « fou », « trop bu », « dégage », ce qui ne m'intéresse absolument pas. Ce qui me fout hors de moi, en revanche, c'est quand il passe sa main sur Ali. Sans aucune considération. Sur ses fesses. Ses fesses ! Je bondis, sans réfléchir et lui colle un poing peu assuré mais néanmoins bien efficace en pleine tronche. A la suite de quoi, j'emprisonne la main de la rousse dans la mienne et l'entraîne aussi loin que possible de ce monde de tarés.
C'est quand nous atteignons les abords d'un lac que je m'arrête enfin de courir pour l'étreindre avec une force dont je ne me croyais plus capable. Je pleure, encore, alors que je niche mon nez dans son cou, doigts crispés dans ses cheveux.

Si tu savais comme je regrette mon amour, si tu savais comme tu me manques... Si tu savais, oh mon Dieu.

Je m'écarte, reniflant d'une façon fort peu gracieuse et m'essuyant les yeux comme je peux sans jamais que ceux-ci ne quittent celle que je ne pensais plus jamais revoir. Tremblant, j'effleure sa joue elle aussi mouillée de larmes du bout des doigts et cale une main dans le creux de ses reins.

Si je pouvais revenir en arrière, je le ferai. Oh oui... En te laissant partir rejoindre ce Septembre, je pensais que tu serais heureuse. Qu'il t'apporterait la stabilité et le bonheur que moi, pauvre petit minable j'étais incapable de te donner. Tu n'aurais plus dû supporter Maryah et tout le mal qu'elle nous a fait. Tu aurais eu un gentil mari qui t'aurait fait de beaux enfants, tu aurais passé tes journées à lire au soleil et à les chérir. Ils auraient eu tes yeux... Oh Ali, je me suis tellement planté. Et je t'aime, tellement. Tellement...

Sur ces entrefaites, ma bouche se plaque avec force contre la sienne. Et je l'embrasse comme un perdu et perdu je le suis sans elle.

[Peut-être a-t-il rêvé*]




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