[RP] Chalon : Confessions publiques

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-Non mais ça va allez, oui ?! Je vous ai déjà reçu QUATRE HEURES hier ! POUVEZ PAS ME BLOQUER TROIS HEURES AUJOURD'HUI...pour me raconter vos bordeleries en plus. On a qu'à dire que vous êtes pardonné pour les dix prochaines années, hein ?
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-Tromper votre mari avec votre cousin passe encore. Mais que le cousin soit roux, faut pas déconner. Faut aller vous enfermer quatre mois chez les nonnes pour ça.
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-Ooooh...Vous ressentez des trucs contre natures pour les hommes ? Je peux vous présenter mon frangin. Il s'appelle Edern, beau comme un dieu grec et il est aussi vachement contre nature...

...Et qu'ils aillent tous en paix.

Mine de rien, l'angevine râle mais elle aime bien. Tellement qu'elle y retourne le lendemain matin...alors que Boby prépare la vengeance sur Septutus :

- Humpf ! Bah vous ferez une confession de groupe ! Vous sortirez de la mairie tous pardonnés !

Ce sera comme si ils avaient rien fait. Et en attendant, elle gardera les mômes en se demandant :

-Qui d'Edern ou de Mike sera le Roy de la mairie ?
-Est-ce que Nev va bien dessiner le BEAU canard sur la porte ?
-Niallan va t-il proposer à Neijin de faire l'amour sur un cheval DANS la mairie ?
-Vont-ils résister à l'envie de casser les coffres ?

Et de penser à Septutus en espérant que la routourne va vite tourner...
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Et parce que fallait quand même prévenir les locaux de ce qui se passait...

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Faudrait que t'ailles te confesser, quand même.
Nan. Même pas en rêve. J'ai rien à dire.

Et pourtant. Planté devant le confessionnal, Félix se demandait où étaient passé ses bonnes résolutions. Et qu'est-ce qui avait bien pu les faire tomber. Peut-être cette espèce de poids sur ses épaules, depuis quelques jours. La fatigue du voyage, certainement. Oui, certainement ; mais le doute était toujours permis. Et si, effectivement, le Très-Haut décidait de matérialiser le poids de ses péchés et de les lui foutre sur le dos jusqu'à ce qu'il se décide à se plier aux attentes de l'Eglise toute puissante ? Il n'avait guère envie de terminer courbé comme un vieux à même pas vingt ans. Ç’aurait été trop moche. Et puis, il n'avait même plus l'excuse des horaires - et c'était peut-être ça le plus triste. Autant, pour la messe, il avait toujours possibilité de prétexter une grasse matinée sacrée, autant là, c'était n'importe quand. Autant dire, c'était n'importe quoi. Depuis quand la religion ne devait pas être vécue dans la contrainte ? Ne devait-on pas souffrir pour se laver de ses péchés ? C'était à n'y plus rien comprendre.

Toujours était-il qu'il avait fini par craquer, et qu'il était là, à attendre (im)patiemment son tour, comme s'il devait se faire diagnostiquer une simple petite glairette. Mais non, il allait tout bonnement raconter sa vie à... A qui d'ailleurs ? Ah oui : à la sœur de son amant. Il avait vainement essayé d'effacer ce détail de sa pensée, mais c'était décidément l'étincelle qui faisait déborder le vase. Qu'est-ce qu'il allait bien pouvoir lui vendre, à cette lanceuse de poulaines professionnelle ? Parce que la question à se poser n'était pas vraiment "quoi lui dire ?" mais plutôt "quoi lui cacher ?". Parce que le soi-disant Dieu grec, il y avait goûté, lui, et plus d'une fois. Parce que c'était certainement son plus gros péché, aux yeux du Tout-Puissant. Et parce qu'il était absolument hors-de-question qu'il se mette à raconter ses coucheries, ni à elle, ni à personne (à part peut-être Dana, mais si peu, et c'est un cas à part), ni ici, ni ailleurs.

Il en était à ce stade-là de sa réflexion, quand la porte-de-tous-les-secrets s'ouvrit, en grinçant. Il se raidit presque imperceptiblement, et évita délibérément de croiser les yeux du/de la sortant/e. Lui, ici, il fallait qu'il se pince lui-même pour s'en assurer. Il ne tenait pas à ce que le village entier soit au courant. Sitôt la silhouette disparue, il se glissa à l'intérieur du confessionnal, et s'assit précipitamment sur le banc en bois, comme s'il risquait de disparaître d'une seconde à l'autre. Et, la tête bouillonnante et le ventre en fusion, sans attendre qu'on l'autorise à parler, sans même savoir s'il devait causer de lui-même ou répondre à des questions, il lâcha :

J'ai toujours rêvé de tuer mon père.

Le premier jet lancé, la suite suivit toute seule, comme si elle était prête à s'échapper depuis des années et des années.

Au début, je ne lui en voulais pas vraiment. Je savais qu'il avait mal, je savais qu'il était malheureux, et je pensais que je l'aidais. Je le laissais faire. Mais en grandissant, j'avais de plus en plus envie de lui rendre chaque coup qu'il me donnait. Je n'en avais pas conscience. Je le rêvais simplement étendu par terre, le crâne fendu, endormi sereinement loin de mes cauchemars, et après, je me sentais mieux. Je lisais des histoires d'empoisonnement, de trahison mortelle, et mon imagination plantait son visage à la place des victimes. Deux fois, j'ai pris le couteau de cuisine, deux fois, je l'ai tenu entre mes mains pendant de longues, très longues minutes, en le suppliant d'aller de lui-même se planter dans la chair tourmentée. La première fois, j'ai fini par le laisser tomber au sol, et je suis allé vomir. La deuxième, je l'ai pris dans ma chambre, et je l'ai caché sous mon lit. Il doit y être encore.

Laissant tomber sa tête vers l'arrière pour l'appuyer contre le mur de bois, il termina d'une voix monotone :

Je ne regrette rien. Ni d'y avoir songé, ni d'y avoir résisté. Et si toutefois la Mort a fini par entendre mes souhaits, qu'il repose en paix.

Et presque sarcastique :

Amen.

C'est fou ce que ça peut faire du bien, une confession.

- Mais qu'est-ce qu'on raconte vraiment à la confesse...?
- Les trucs que l'Eglise juge qu'on a fait de mal, les péchés quoi.
- Ah...

Les péchés quoi... Il en avait de bonnes, l'époux. Déjà que Calyce n'était pas d'accord avec le fait que le mariage lave nos péchés, alors que la curette qui nous avait officiés en nous faisant damnés épousés nous avait, elle, assuré qu'on était aussi beaux que des sous neufs briqués à l'huile de coude. Rien que pour cette divergence d'opinion, je ne comprenais pas pourquoi ni comment leur peuple pouvait se laisser avoir et mener par un Dieu, alors qu'ils ne savaient pas eux-mêmes comprendre les directives du Tout-Puissant. Mais Calyce avait insisté, tout le groupe s'y prêtait, alors je cédais ou plutôt concédais de m'y rendre. Après.

À notre échange, j'avais hoché la tête simplement sans vraiment arboré le costume de la conviction et j'avais légèrement sourit à Diego quand il m'avait répondue. Généralement, ça passait bien comme manière de faire passer n'importe quoi. Une rancoeur ? Un sourire. Une colère ? Un sourire aussi. Une joie ? Un sourire toujours. Une incompréhension ? Un sourire encore. Le sourire était vraiment le "must" dans l'utilisation de la vie courante et celui qui ne pratique pas le sourire pouvait être considéré comme le pire des gueux has-been (ou "as bean" comprendra qui veut).

Il fallait maintenant que ce soit mon tour, et malgré les explications claires de Diego, je n'ai pas la moindre idée de ce que je vais pouvoir raconter à Calyce. Assise bien droite, de prime allure bien prête pour la confession, les mains croisées reposant sur mes cuisses, pas un mot ne sort et si mes lèvres remuent, c'est uniquement parce que je me mords la lèvre de nervosité. Les autres attendent comme un champs de poireaux plantés à la queue-leuleu, et moi je stagne dans un mutisme pesant qui me mettrait presque mal à l'aise.
Par où commencer ? Lui dire peut-être que j'en aurais pour plus longtemps que Diego serait peut-être un bon début. Dix-sept ans pour lui sans une confession, elle avait été choquée. Autant dire que par bonté extrême je n'avais pas voulu lui prendre rendez-vous avec les étoiles en lui avouant que jamais je n'avais pratiqué ça. Je ne peux pas m'empêcher de penser à mon allure et je me balaie rapidement d'un regard, ma main droite bousculant l'ordre déjà non-établi de ma rousseur si on occulte la mèche blanche qui ne cesse de me retomber sur le nez. Si d'apparence ça ressemble à celle qui se refait une beauté, je m'inquiète surtout de mon allure. Je me suis donc tant fondue dans ces gens que j'en aurais perdu mon côté Nordique ? Le choc ! Je tords les lèvres maintenant dans un rictus dépité, il faudra vraiment que je me reprenne et continue de garder cette touche bien personnelle, qui plaisait autrefois. Le Nord savait être chaud, et Diego le disait aussi : la morsure du Nord est aussi brûlante que le Sud.

Calyce doit me prendre pour une folle.

Je ne sais plus vraiment depuis combien de temps je suis assise face à elle, et malgré ses encouragements, je n'ai toujours pas articulé un mot. Il n'y a que mon corps qui parle, le langage corporel ça compte pas ? Mes jambes qui se dandinent, ma bouche qui remue, mes doigts qui se contorsionnent... j'ouvre en grand les yeux, la fixe de tout mon bleu. Ça y est, j'ai enfin trouvé ce que je pouvais lui dire !

- Faut que je vous avoue...
Et vraiment tout bas sur la confidence, je me confesse enfin.
- Je vais vraiment me faire pipi dessus si vous me laissez pas sortir.

Il y a pas à dire, en terme de soulagement, je suis en plein dedans.
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Six heures avant la prise, dans une église.

Il paraît que bientôt, si on ne se confesse pas, on ne pourra plus travailler à la mine. Au départ, j'ai cru à une blague mais depuis quelques temps, j'entends des murmures tous les matins qui me rabâchent que mes péchés commencent à me peser. Et ça me pèse, justement. Du coup quand Calyce a ouvert le confessionnal pour passer le temps, après avoir essayé de négocier une fessée et échoué, je suis venu me confier. Parce que s'il y a bien une personne que je laisserai laver mon âme, c'est elle. Au menu acédie, envie, gourmandise et colère. Extraits :

Pour l'acédie, je l'ai assez dit, je suis DEJA allé dans une église. Bon d'accord, une fois -ou deux-, j'ai pissé dans le bénitier. Je me suis envoyé en l'air sur les bancs mais c'était avec ma femme ! Enfin, cette fois là. Y'a aussi une fois où j'ai mis le feu mais c'était pas ma faute, c'est quoi cette manie de mettre autant de bougie près des rideaux, hein ?!
…
C'est rare que je me mette en colère, même que la dernière fois que c'est arrivé c'était...euh hier. Mais il l'avait cherchée, ah ça oui ! Puis bon, je l'ai pas tué quand même alors moi je dis qu'il pourrait s'estimer heureux.
…
Je suis gourmand, c'est vrai. Tenez, ce matin, je me suis fait un petit déjeuner avec de la confiture et du miel, même que Neij' m'a autorisé à la manger sur elle. Sur ses seins, ah si vous saviez comme ses seins sont beaux. A faire tomber des saints. Haaan...
...
Là tout de suite j'ai envie d'elle alors m'en voulez pas mais je dois y aller !


Dix minutes avant le pillage, entre des branchages.

Pssst, eh, Neij', on va peut-être mourir, on pourrait peut-être se dire au-revoir convenablement avant, non ? Regarde ce fourré, y'a de la place pour deux...

Je lui fais mon plus beau sourire aguicheur, commence à déboutonner ma chemise mais je comprends rapidement que c'est foutu quand le fourré d'à côté s'agite. Je soupire et maudis intérieurement le poireau qui s'est planté là. Essayez de me comprendre, pour la première fois de ma vie, je suis fidèle, une seule femme dans ma vie et mon lit alors il faut un rythme de compet' à nos galipettes.

On y va ?

Et on va où ? Le premier qui répond « dans ton cul », je l'assomme. C'est du sérieux. On va laver les affronts qui nous ont été faits, surtout celui du collectionneur de tutus qui a mis Calyce en pétard. Oui, Calyce, vous avez bien lu ! A moins d'être un mainois et de manger un canard, on ne peut pas énerver Calyce, c'est impossible. Lui a réussi alors imaginez le trouduc que c'est. Au passage, j'espère réussir à énerver bien comme il faut mon salaud d'ex-poto jusqu'à ce qu'éventuellement il essaye de me tuer et perde ainsi toutes ses chances d'épouser l'italienne. Malin Franklin.

Pousse-toi de là pignouf !

Et vlam, un coup de casserole -j'ai oublié de prévoir des armes alors j'ai dévalisé une cuisine- et vlam, un retour de poêle. J'adresse un large sourire carnassier au garde qui me fait face, lui flanque un coup de louche et le finit à coups de casserole. J'ai la rage. Contre cet ex-cousin qui l'a battue et étranglée, contre ces nobles qui se paient bien notre gueule et contre moi qui suis le responsable de cette situation merdique. En toute logique, j'ai donc préparé une vengeance toute personnelle. J'ai mangé des asperges toute la journée -je vous déconseille de faire pareil, c'est infâme- et suis maintenant au sommet de la mairie. Je vérifie qu'aucun membre de la bande n'est en dessus, baisse mes braies et vide ma vessie rendue lourde pas les litres de bière ingurgités.


Maintenant tout de suite.

Tout d'orange vêtu, j'arrange les touffes d'herbes que j'ai mis dans mes cheveux et m'observe dans une flaque. Je souris, me trouvant vachement sexy en carotte. Avec un peu de chance ça va inciter Neijin à accepter ma proposition de coït sur le siège du maire. Et même si ça ne me permet pas de réaliser ce fantasme, ça évitera que les membres de la troupe me cognent dessus accidentellement. Complètement beurré, je lance à la cantonade :

Allons les carotter !


[Si notre action vous a plu oh donnez-vous la peine nohhh
De nous payer un bon coup pour reprendre haleinen nohhh
Je n'me souviens plus de la suite alors c'est pas la peine nohhh
De toute façon ce qu'il fallait c'était une rime en "N"*]



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Bannière réalisée par les grands soins de JD Calyce.

L'entrée dans la mairie en vérité s'était révélée toute fastoche. Le Moustajestique n'avait même pas eu à faire un geste, ce qui était plutôt bienvenu puisque nul ne l'avait renseigné sur ce que la bienséance exigeait en pareille situation, et il doutait qu'une invitation à danser la coincouinette eut rencontré le succès.

Mais à l'intérieur donc, deux missions lui revenaient : piller la cave à vins, car faire un tour en Bourgogne et manquer une telle occasion, cela, c'était criminel, il en était convaincu, toutefois cette mission là serait pour juste après;
et hisser le fanion de la victoire, ça c'était pour juste avant. Il s'en fut donc jusque sur le toit, opération d'une grande simplicité pour son agilité aguerrie même s'il trouvait incongru de ne pas aboutir à une portée de fenêtre d'où se dénuderait une donzelle.

Il y planta le drapeau, barbouillé à la grouillette par ses soins.



Il redescendit. Quelques fouilles plus tard, une bouteille roulant au sol et ses consœurs, pleines, disposées en file d'attente, il songeait verre en main à la délicate mission du lendemain : la confession.

Il était toute une série de concepts abscons qui n'étaient jamais parvenus à se frayer un chemin suffisant dans son esprit pour atteindre la compréhension. Parmi eux, on trouvait facilement des choses comme "vérité", "palingénésique", "chasteté", "synallagmatique", "honneur"... et la confession bien évidemment possédait son petit siège dans ce carrousel de l'incertitude.
D'en être là de ne pas savoir le Nevilique et Splendorable Nevifreux trouvait approprié d'en être ici de pouvoir boire. Néanmoins à l'exception du plaisir berçant qu'octroyait l'ivresse, il faut reconnaître qu'à demeurer ainsi assis, il n'avançait pas beaucoup. Pourtant la confession possédait l'extraordinaire pouvoir de le rendre innocent, concept tout aussi étrange mais qui paraissait revêtir une importance terrible auprès du bon peuple bourguignon : il était donc crucial qu'il trouvât une solution.

Soupçonnant que sa première intuition - à savoir qu'une bonne confession se mesurerait au degré de hurlements proférés par Calyce - n'était peut-être pas exacte, il fit question à un compagnon que l'armée de bouteilles avait animé de courage.
La confession, lui dit-on, servait à avouer des péchés. Le péché était une faute et la faute, quelque chose qu'il ne faut pas faire... ce qui dans le cerveau nevgérélien se reconstituait à peu prés ainsi :

A/mc+x(A*x/Z)/404=f(i/A*x)-f(r*syntax error)+2

Face à son incompréhension cependant, le compagnon eut soudain le génie d'ajouter : le péché est quelque chose que tu regrettes, cherche dans ton coeur.

Ô illumination soudaine ! Ô grâces du ciel ! Ô firmament béni !
Nevgerel venait de comprendre. Ça n'était donc que cela ? C'était donc si facile ?
Rejoignant son compagnon et les autres qui arrivaient à l'assaut des bouteilles, il mena à leur côté de si fières et de si courageuses charges, qu'ils s'en furent tous promptement dormir ensuite du sommeil des bienheureux.

Et le lendemain, tout pimpant et tout gardon - car le bon vin ne fait jamais de mal - il s'en vint vers Calyce pour lui faire très fidèlement la liste de tout ce qu'il regrettait le plus, et que voici :



Je confesse que j'ai abandonné Audelia cul nu à quatre pattes sans la toucher pour le seul plaisir de la faire enrager.

Je confesse que je n'ai jamais pu goûter la fille de mon ami Sly parce que la seule fois où ça aurait pu se produire, alors que je lui ouvrais galamment la porte pour que nous sortions de taverne, elle décidait de se jeter dans mes bras, si bien que je le vis voler dehors jusqu'à une flaque, chute qui devait marquer pour toujours la fin de cette romance.

Je confesse que du temps où j'étais sergent à la maréchaussée, je n'ai pas utilisé la salle d'interrogatoire pour y ligoter Angeline et lui faire subir tous les outrages comme j'avais fait aux grilles de toutes les cellules

Je confesse que je n'ai pas si bien réussi – vraiment pas loin mais pas si bien quand même – à pervertir Mélusine comme j'avais si bien fait avec Achilée, après avoir patiemment semé le vice dans leur amitié.

Je confesse qu'il n'est pas toujours efficace d'encourager Madame à tromper Monsieur avec Bidule pour inciter la femme de Bidule à s'en venger avec moi, et puis sur l'exemple de la mère à la suite, sa fille.

Je confesse mon regret de la disparition de Monseigneur E qui savait si bien à l'ombre des bougies découvrir pour le paradis des chemins ravissants et faire toutes les prières pour affirmer ma foi.

Je confesse que je n'ai jamais pu me rendre à la plage de Bézier pour y rejoindre Sonya, Lisa et Minie pour un bain de minuit tout nu parce que je me suis trop attardé sur un feu de camp avec Ana et Laurie.

Je confesse que lorsque deux femmes se rendent compte qu'elles partagent le même amant, il est inutile d'en prendre une troisième pour tenter de leur prouver que non.

Je confesse que je n'ai pas profité de la syncope de Boby pour lui dessiner des moustaches autour du nombril et des biquettes sur les fesses.

Je confesse que je retiens toujours une mauvaise intention si elle m'empêche d'en avoir deux meilleures, alors que si je me débrouillais mieux, ça m'en ferait trois.

Je confesse que je n'ai pas encore osé semer des nougats dans la chambre de Calyce pour l'inciter à se pencher pendant que je veille à la fenêtre alors qu'en plus ce séjour à la mairie m'a fait manquer son petit bain du matin.

Je confesse le manque de temps cruel qui ne cesse de me faire manquer des occasions.

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Si, à la base nous étions venus pour Alaynna, nous allions finalement repartir sans mais avec une mairie. Certains diront qu’ils préfèrent la mairie parce qu’elle parle moins et qu’elle pose moins de questions, allez savoir, moi je me tâte encore. Perdre l’italienne comme amie était un coup dur. S’être dépêcher et traverser la moitié du royaume pour venir la délivrer du mal incarné l’était aussi. Mais la cerise sur le pompon, c’était l’accueil qu’elle nous réservait : des insultes de la part de ses nouveaux potos et en plus des excuses à présenter. Alors ça si c’est pas le comble. Autant dire que la fierté italienne avait tout bonnement dit non. Être pris pour un con c’était déjà pas facile tous les jours. Mais être pris pour un paillasson ambulant ce n’était juste pas possible, ayant raté une vocation en tant que marchand de tapis.

Pour laver un affront, rien de mieux qu’une mairie. L’idée venait de son altesse sérénissime Niallan, roi des idées tordues (et des blonds). Il faut croire que dans ce groupe, les idées bizarres étaient ce qui faisait le plus l’unanimité, parce que celle-ci, dès sa sortie de la bouche du blond avait été adoptée.
C’est comme ça qu’on s’était retrouvé, assez rapidement d’ailleurs à pousser gentiment les occupants de la mairie vers la sortie, leur promettant que « si si, on s’en occuperait bien et que la place serait gardée au chaud ». Ils avaient été plutôt conciliants puisque l’affaire avait été torchée finalement, plus vite que prévu et par une bande de poivrots en plus.

Nous étions sortis de la mairie en courant, assez fier, et joyeux pour finalement tomber sur une Calyce. Ou plutôt, c’était elle qui nous état tombée dessus.La nuance ici, prend toute son importance. En temps normal, ça ne provoque pas d’émotions particulières une Calyce. En temps normal seulement. Là, ça fait subitement retomber la joie. Ben oui, parce qu’après avoir lavé notre honneur en occupant une mairie, il fallait encore qu’on se lave mais cette fois devant une curette qui en avait tout sauf l’allure et en plus devant tout le monde. Après ça, pour sûr qu’on serait archi propre, laver ceci, laver cela, commençait à y en avoir marre, il faudrait aussi accessoirement penser à se laver le gosier et les neurones.

Je m’arrête au milieu des gens qui se pressent (ou pas d’ailleurs) autour de Calyce et écoute avec une grande attention la première confession qui est d’ailleurs, plus hurlée que parlée, mais bon, gueuler est un trait de caractéristique far de la Ménudière. En même temps qu’elle beugle je revois la scène en souriant. Vrai qu’elle n’y avait pas été de pied mort non plus.
Les candidats à la confesse se succèdent pendant quand je cherche un truc à raconter. Bah ouais, parce que c’est bien connu comme la confesse, ça lave du péché autant confesser un mensonge, comme ça, ça lave du mensonge. C’est d’ailleurs un esprit purement entrainé à raconter des salades qui a pu imaginer un truc aussi tordu. J’aperçois brièvement Dae se tirer à la course, me demandant ce qui a bien pu lui prendre pour détaler à si grande vitesse. Un haussement d’épaule plus tard, me voilà donc sous les feux des projecteurs (inexistant hein) pour confesser une connerie. C’est en regardant l’étendard flotter au-dessus de la mairie que l’idée me vient.

Je confesse euh…avoir mangé du canard au petit déjeuner ce matin.

Je ne sais pas qui du canard ou moi fixe l’autre, mais en tous cas, je me souviens, avec un temps de retard non négligeable l’attachement de Calyce pour les bestioles. Du coup, pour rattraper la connerie, la voix grimpe en intensité.

BEN NON EN FAIT C’ÉTAIT DE LA DINDE, DANS LE NOIR J'AI CONFONDU. Au pire puisque c’est un mensonge on s’en tape non ?
AH OUI ET JE CONFESSE NE PAS AVOIR PARTICIPÉ À CETTE RÉVOLTE.
NI AVOIR TOUCHÉ UNE DOMESTIQUE À CAPUCHE.
NI L'AVOIR TRAITE DE PUTE.
NI L'AVOIR FAIT PLEURER.
NI AVOIR INSULTÉ UN NOBLE.
EN CLAIR EN FAIT J'AI RIEN À CONFESSER,PARCE QUE JE SUIS DÉJÀ TOUT PROPRE, AUSSI PROPRE QUE EUH...BREF.

J’achève ma tirade essoufflé, en souriant avant de tourner les talons. Décidément, les confessions en plein air ça me plait bien. Il faudra que je demande à Calyce que lors de ma semaine de confession sur dix-sept années d’abstinence, on fasse ça en plein air, parce que les églises, ça me file la chair de poule.
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Ban : JD Calyce

Depuis le début de cette aventure, le maire Dédé ne débourrait pas, et même s'il fallait entendre cet état de deux façons différentes selon le moment de la journée et la compagnie associée, ça n'en rendait pas moins inapte à tout le reste Sa Bourgmestrie

Il en revint donc une nouvelle fois au Moustajestique d'accomplir pour la gloire de tous ce qui avait plutôt été agréé collectivement et à l'unanimité (car pour être unanime, il faut avoir une âme, or on sait tous que les Ritaux la remplacent par du parmesan et que donc, ça compte pas), ce qu'il fit avec une grâce et un prestige si intenses qu'il en provoqua plusieurs évanouissements dans la foule.

Ainsi fut posée cette affiche :


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