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[RP] Prends ma Poulaine dans ta Gueule : le QG

Calyce
D'abord ils avaient rencontrés une armée bourguignonne. Ensuite, l'angevine rencontra le Très-Haut, ou peut-être était ce Aristote, ou alors elle avait juste rêvé de son grand père alors qu'elle syncopait tranquillement. On sait pas. Mais elle, elle sait que l'idée de cette liste ducale vient de là : il (Dieu, Aristote ou le Grand-père) lui a dit : "Intégrez vous !" et elle a répondu "Okay".

Voilà comment ils en sont arrivés à se poireaux-concerter. Comment Eliance (aka Boby) s'est retrouvée à perdre son crayon alors qu'elle scribouillait la présentation de chacun. Parce qu'il faudra bien se présenter aux bourguignons. Qu'ils sachent à qui ils vont devoir dire "merci".

Citation:

Présentation des Poireaux Furieux un peu



Eliance la Ménudière, aussi appelée Boby ou Elili Jolie mais c'est moche

Éminente journaliste controversée tantôt par les Angevins qui la trouvent royaliste, tantôt par les royalistes qui la trouvent angevine, n'ayant de conscience politique que la cave des châteaux, ses compétences dans les tribunaux ne sont désormais plus à démontrer.



Edern Lisreux, aussi appelé Dédé

Veuf malheureux, recherchant l'amour au féminin ou par derrière et tricoteur fou, il saura rhabiller le duché pour l'hiver et saura compter les moutons à merveille.



Calyce Dégénérée-Maligne dite Calychette, Calynette ou Calylyly

Ancienne archiduchesse angevine mais qui se soigne de son angevisme profond tous les jours que le Très-Haut lui accorde, elle a le lancé de poulaine si célèbre qu'elle en fera l'arme fatale n°4 une fois arrivée au pouvoir. Et interdira de bouffer du canard donc allez-y, bouffez en plein et vite !



Nevgerel, dit Nev, Grigri, Moustapaschouette ou HAN

Flandrien pervers et vicieux, il n'a d'égal que son lui qui n'existe pas en terme de complots en tout genre mais surtout en perversité perverse. Il saura mettre les pervers au trou et sa moustache sans trou au service de la Gogne.



Niallan Je-sais-plus-comment-faudra-lui-demander, dit Blondin, Connard ou Nini

Blond visqueux, son utilité sur cette terre est encore à débattre, mais sa femme dit qu'il sert, parfois. Habille sur un cheval, il saura parfaitement mener une armée à moins que Mike lui pique sa place.



Mike Savary, aussi appelé Mikounet

Ancien Roy de Mâcon viré devant sa suprématie incontestable, il n'a pas d'égal pour courir la gueuse, la princesse ou la boulangère et saura vous mettre au pas avec ses lois stupides et autoritaires mais on l'aime quand même.



Neijin, aussi appelé Blanche, Alba, Lapin ou Jiji


Venue dont ne sait où, on sait juste que si elle est là c'est donc que son frère n'y est pas. Baleine un jour mais pas baleine toujours, elle a la douceur de la neige et la chaleur de la carotte en elle.



Diego Corellio, aussi appelé Diegolo, Diegolito, Ritagnol, Dieguez ou Dracou

Somptueusement puissant, l'unique spécimen rital présent sur le sol bourguignon fait fondre ses dames, rager ses messieurs et flipper les maris de ses multiples compétences (bien qu'il soit fidèle et tout maintenant, tout ça...). Il fait aussi furieusement concurrence face à la moustache de Grigri qui en pâlit chaque jour un peu plus.



Daeneryss Corellio, aussi appelée Dae, Colombe, Fais pas chier

Douce rousse venue elle aussi dont ne sait où, au caractère aussi caressant que du verre pillé et à la hargne d'un gentil colosse de trois mètres d'envergure, elle saura vous materné aussi bien que ses chérubins.



Loup de je-sais-plus-quoi, aussi appelé Loulou, Poupidou

Journaliste qui ne s'assume pas, créateur divin de créations étranges qui s'assume, ce blond a la lâcheté et l'opiniâtreté légendaires. Et un peu la droiture, aussi.



Félisque, aussi appelé Félisque ou Chaton

Minuscule petite chose insignifiante chiante comme la pluie en pleine crise de rébellion, il saura dire non à tout ce qui bouge (sauf Dédé) et saura ainsi contrer les idées cons de tout le monde (sauf de Dédé).



Charlotte Lisreux, aussi appelée Charlie ou Momonne

Minuscule petite chose insignifiante chiante comme la pluie en pleine crise de rébellion et obsédée par ses doudous, elle a la question qui tape sur le système et saura faire passer l'envie au peuple de venir râler de son régnant.



Guillaume Alexandre de Lescuragne ou le Pape

Minuscule petite chose Sainte. Adorateur du Livre des vertus, il en a fait son coussin. Ne faites pas attention à ses sauts d'humeur : il se croit enceinte. Gaffe à son coup de crosse qui assomme. Il est là pour aider Charlie, la mère de son enfant (imaginaire).




- POIREAAUUUUUUX !!
Qu'ils viennent dire combien ils sont contents de ce que que Boby pense d'eux !...Et préparer le programme histoire de faire ça sérieusement...un peu.
_________________
Niallan
Mon nom à moi c'est Ozéra, comme dans « tu oseras », avec le « tu » en moins et l'accent aigu en plus. C'est quand même pas compliqué !
Que je rumine tout en retournant de la terre dans ce qui ressemble approximativement à un massif en face du QG de la poireauté.

Puis je suis pas visqueux, j'ai un vit ou une queue, mais les deux ensemble, non. Je m'appelle pas Dédé.
Marmonnant toujours, j'attrape un poireau -le légume, pas l'un de mes compères- dans mon panier qui ferait rêver le petit Chaperon rouge. Je creuse un trou dans le massif et y plante le fameux poireau avec beaucoup d'application.

Et je sers TOUT LE TEMPS. Je sais faire beaucoup de choses avec mes dix doigts, j'ai même trouvé une utilité à l'auriculaire.
Pour preuve, je me gratte l'oreille avec l'auriculaire gauche avant de planter de nouveaux poireaux -toujours le légume- dans le massif préparé par mes soins. J'éponge la sueur sur mon front et poursuis mon jardinage jusqu'à ce que les révélations de la veille gueulent un peu trop dans mon cabochon. Je m'empare du machin avec trois dents et un manche dont j'ignore le nom et frappe la terre avec.

C'est ma femme ! Ils avaient pas le droit de toucher à MA FEMME !
Et vas-y que je mette de la terre partout en détruisant le fruit de mon travail à l'aide du cousin du râteau.
J'ignore qui vous êtes, j'ignore ce que vous voulez...je vous chercherai, je vous trouverai et je vous tuerai.
A la Taken en moins classe parce qu'il me manque carrément les compétences et l'assurance posée qui va bien. La hargne, par contre je l'ai comme le prouvent l'outil de jardinage qui se lève et les grandes enjambées en direction du lavoir.

Derrière moi je laisse un massif dans lequel sont dressés une dizaine de poireaux -personne ne m'a jamais expliqué comment planter ces machins- avec de la terre un peu partout autour.
_________________

Bannière réalisée par les grands soins de JD Calyce.
Nevgerel
Et soudain, et tout d'un coup
mais soudain quand même
et tout d'un coup en plus !
ça en faisait des surprises !

Demaaaaandeeeez l' prograaaaammme !



Citation:



Citation:
ECONOMIE


Généralités:

On rase gratis :Suppression des taxes et impôts ayant grevés nos richesses jusqu'ici. Suppression des grilles, décrets paralysants les échanges. Incitation à la libre spéculation
ISF :Mises en procès de tous les vieux riches pour thésaurisation qui sera inscrite comme Haute trahison dans le Coutumier
Libéralisation de la hérauderie : les blasons resteront désormais propriétés de la Bourgogne et ne seront que mis en location auprès des nobles s'en réclamant contre une somme à verser chaque semaine
Décentralisation : désormais tout Bourguignon habitant hors de la capitale devra s'acquitter d'une taxe d'un écu par jour de sorte que toutes les villes de Bourgogne atteignent à la plus haute réputation. Les membres du Clan des Joyeux Poireaux seront exemptés (contacter Eliance pour vous inscrire)

Mines

Protection des mineurs : organisation d'un écroulement simultané de toutes les mines pour vérifier que les conditions de sécurité sont efficaces et que nos mineurs ne craignent rien
Le jour des Nobles : afin de prouver leur respect des valeurs aristotéliciennes, les nobles bourguignons seront dans l'obligation de travailler le dimanche à la mine au tarif horaire et d'en apporter les preuves en chantant. Les salaires de cette journée seront intégralement reversés au Duché qui s'occupera de les répartir entre les plus pauvres.

Port

le galion Cagouille :Afin de faire passer la Bourgogne au rang des plus hautes contrées commerciales, un port maritime sera édifié.L'assistance des plus riches familles sera naturellement exigée. A l'issue de cette construction et pour la gloire de la Bourgogne, les plus anciennes familles de Bourgogne se constitueront en équipage pour réussir les premiers à ouvrir une route des Indes en passant par la mer de Kara.
Nomination de Gono, pour récompense de ses mérites, sera nommé Chef des Ports et responsable de l'écoulement des coques dorées.


Citation:
SECURITE



Maréchaussée
Instauration de limitation de vitesse à l'intérieur des frontières pour éviter les accidents : toute personne qui avancera de deux nœuds par jour sera amendée
organisation de stages de prises de mairie, château & brigandage à la maréchaussée afin de développer leur connaissance de l'ennemi
Création d'une brigade brigande ayant fonction de maintenir la maréchaussée et l'armée en alerte constante

Armée
Création d'un corps d'élite : organisation d'un concours inter armée pour repérer nos meilleurs soldats ; toutes les armées de Bourgogne s'affronteront dans des duels militaires d'envergure.N'hésitez pas à vous engager !
Barbouzes : afin d'apprendre les techniques de l'ennemi, les armées Bourguignonne devront se rendre incognito dans les contrées voisines, puis hurler qu'elles sont bourguignonnes et tenter de survivre quinze jours en territoire hostile sans aide ni secours
Choc et effroi : afin de semer la terreur chez nos ennemis, les armées bourguignonnes développeront la technique de la charge grenouillante, consistant à courir accroupi et à attaquer par bonds. Des défilés seront organisés en gargote pour que le bon peuple puisse s'enorgueillir de notre excellence militaire.
Guerre éclair : les habitants de Dijon se croient en sécurité parce qu'ils sont Bourguignons. Ils ne se doutent donc pas du tout qu'on pourrait quand même les attaquer par surprise. Nous inscrirons Dijon comme notre premier objectif de conquête, car il est naturel que Dijon revienne à la Bourgogne.
.


Citation:
JUSTICE


Diplôme : toute personne désirant exercer un rôle au tribunal devra au préalable obtenir une certification auprès du professeur Edern, dict le Généreux. Les coupables qui seraient dans l'impossibilité de suivre cette formation seront interdits de témoignages. Toute infraction sera punie.
Exemplarité: tout responsable municipal ou ducal (maire, conseiller) ayant exercé précédemment devrait faire l'épreuve d'une condamnation afin de déterminer la valeur de son bilan.
Refonte du Coutumier : un bon père de famille peut-il se gratter les couilles si c'est une femme ? Sur la base de cette épineuse question, un débat public sera ouvert sur la définition exacte du bon père de famille.
Restitution officielle du symbole du canard à la Duchesse Calyce, avec déchéance publique de Gono pour usurpation de titre.
Médecine du travail :tous les membres du pôle justice du Conseil sortant seront invités à une visite chez un médecin des yeux. Une fois qu'ils auront été bien occulés, ils devront faire la preuve de leur bonne santé en expliquant les raisons qui permettent de distinguer Céréalequileurre de Edern.


Citation:
DIPLOMATIE


Jumelage de Chalon avec Laval, pour améliorer nos relations avec cette contrée. Les traditions de Chalon deviendront désormais celles de Laval
Nomination de Roro L XD à la Chancellerie et élévation au titre de Correspondant Royal : toutes les communications avec le Roi lui seront confiées.
Pour le prestige de la Bourgogne, nous déclarons immédiatement la guerre à L'Espagne, l'Angleterre, l'Ecosse, l'Irlande, la Pologne, la Russie, la Turquie et l'Autriche. Par esprit de justice, ces déclarations seront accompagnées de courriers proposant à ces pays ennemis de se rendre sans condition pour épargner leurs vies misérables et devenir immédiatement nos colonies.
Visa bourguignon : tout Bourguignon désirant quitter son territoire devra obtenir un visa de sortie. Les conditions d'obtention de ce visa sont définies par des épreuves d'injures, de brimades et d'avanies afin de préparer le voyageur au sort qui l'attend à l'extérieur.

Citation:


ANIMATION-COMMUNICATION


Nomination de Septimus au titre d'Animateur Ducal : afin d'élever les consciences bourguignonnes, Septimus tiendra une rubrique quotidienne de narration autobiographique par laquelle i livrera tous les secrets nécessaires à réussir sa vie. Afin de mettre à l'épreuve sa sagesse, le Conseil lui soumettra une fois par semaine un challenge (exploser des ballons d'eau avec son corps, maquiller sa femme, faire de la gymnastique, faire croire à sa femme que c'est la fin du monde, etc...)
Chamboule-tout :organisation de concours pour voir qui, de la brigade brigande ou de la maréchaussée, est la plus forte. On comptera le nombre de mairies tombées toutes les deux semaines.
Bourguignon de la semaine : élection hebdomadaire, le vainqueur se verra mis à l'honneur toute une semaine : un héroïque costume d'escargot lui sera remis grâce auquel, il lui sera possible de faire tout ce qu'il veut sans être inquiété par la loi, mais à la condition de baver énormément et de ne faire qu'un geste par minute.
Transparence : parce qu'il est important d'échanger avec le peuple, des crieurs seront envoyés en place publique deux fois par jour pour raconter ce qui se passe au conseil ducal. Tout, tout, tout. De la perte de prestige à la dernière coupe toute moche du commissaire au commerce. Les mauvaises nouvelles seront chantées par le porte-parole attifé à la mode Septimissienne (faudra pas hésiter à lui balancer tout et n'importe quoi, ça anime).

Citation:


RELIGION



Mise en procès des évêques qui laissent les confessionnaux vides alors que le bourguignon se croule sous le poids de ses péchés
Groupe de soutien animé par Gabriel pour tous les eunuques et castrés, et autres manchots aveugles de passage ou résidents
Mise en place du culte canaristotélique, seul apte à nous montrer la Voie. Le canard est désormais considéré comme animal sacré. Il est recommandé aux bons croyants d'avancer en file plutôt qu'en groupe. La coincouinnette, chant et danse de prière sacré, sera bientôt publié (pour la vente de canard au marché noir, contacter Eliance).
Construction d'un canard en or de six mètres de haut et d'une canarthédrale pour la gloire de ce culte.
Les hérétiques ainsi que tout individu susceptible d'avoir des problèmes d'hérétion seront considérés comme des déliquants sexuels et punis par la loi (ils pourront néanmoins rejoindre le groupe de Gabriel et recevoir à la sortie le baiser ducal de la Dynastie Maudelle, voir plus bas).
Dynastie : création de La Dynastie Maudelle dont le 1er représentant sera Maud, avec en charge la responsabilité de la dignité et du bien-être, qui comprendra les missions suivantes : présence honorifique aux cérémonies inutiles, visites au plus démunis, baiser ducal aux malades, branlettes aux vieux, sauvetage de chat, .
Le Taupoireau est désormais le nouveau terme par lequel désigner le Sang-Nom. Toute personne qui se verrait infliger ce terme sans preuve pourra déposer plainte pour injure aggravée au tribunal (sauf si cet individu est Gono). Toute personne qui aurait des indices sur l'identité du Taupoireau se doit de les communiquer aux plus hautes autorités.

Citation:

CONCLUSION


La Bourgogne devant refléter ce qu'elle est vraiment, sans mentir. Nous jurons de faire le nécessaire pour que plus jamais personne ne soit trompé et de faire en sorte qu'il n'y ait plus aucune d'étoile d'affichée pour le Duché. Pas de prestige à faire enfler, pas d’impôts et des bourguignons heureux !









[/quote]
Gonorrhoeae
Le jeune homme qui observait béatement le programme ne put s'empêcher de couiner laborieusement.

QUEUOIII ??

Me piquer mes canards ?
Mais ce programme est tout bonnement scandaleux !

Le blondinou était à deux doigts d'aller chercher son bâton à chiottes pour le match retour...
Pieii
L'archevêque de Lyon qui passait devant l'affiche s'émut de la situation.

Bon, qu'est-ce que c'est que ce truc encore ? J'espère que ce n'est que de l'humour parce qu'après s'être fait remarquée par une prise de mairie, j'espère que cette Calyce n'a pas abusé de la confiance du diacre de Chalon pour se faire passer aristotélicienne pour devenir confesseur parce que ça va c... (bip...bip... veuillez nous excuser pour l'interruption momentanée de ce programme) !
Roland2017
mes chère couine éloignée bonne campagne .
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Nevgerel
La compétence, pour les plus hautes fonctions politiques, consistait à savoir déployer en même temps vivacité, justesse et efficacité - en somme tout l'inverse de la justice - ce que le parti PmP venait prouver par une nouvelle initiative

Un nouvel article au prograaaammme ! Le PmP toujours plus fort ! 93% d'intention favorable aux dernières estimations !


Citation:



Citation:
PRESTIGE


Principauté Duchenouille:
Pour la plus grande gloire de la Bourgogne et avec le parti PmP, il sera instauré que la Bourgogne sera désormais une principauté, la Principauté Duchenouile, en souvenir du passé et pour le plus grand prestige des grenouilles. Toutes les déterminations ducales seront aussitôt abandonnées au profit de déterminations princières. Le Prince Duchenouille sera appelé le Duche et la Princesse, la Duchette. Tout ceux qui persisteraient à baragouiner selon les anciennes déterminations seront invités à se faire occuler chez un médecin des yeux (voir, ou faites vous aider de toute urgence si vous n'y parvenez pas tout seul).



Diego_corellio
Eliance avait vraiment fait du bon boulot avec ma description. Et surtout j’étais fier comme un paon, parce que j’avais compté et si si je vous assure j’ai trois lignes qui me sont consacrées, alors que les autres (excepté Calyce, mais elle elle compte pas parce que c'est une fille) en ont que deux. Ouais c’est clairement puéril je sais. Mais c’est clairement moi aussi.

Bref, du coup je me rendais au QG, parce que cheffe Calyce avait dit qu’il fallait proposer des idées pour gagner et évincer les autres listes et que du coup, pas contrariant, j’allais proposer des idées quand je suis tombée sur le potager / jardinet du poto. Il m’avait brièvement raconté ses exploits de plantation mais autant dire que j’étais vachement loin de la réalité. Ma bouche s’est ouverte et ma mâchoire a menacé pendant cinq petites secondes de se décrocher.

Oh il mio dio… Ma quale massacro….

On dirait qu’un chien est passé par là, a gratté le massif avec application sur toute sa surface pour enterrer un os ou une autre connerie. Bon au moins, s’il s’est défoulé et pas sur un arbre ni sur un mur cette fois… je suppose qu’on doit s’estimer heureux. Et puis tout compte fait… ça se marie plutôt avec l’esprit du clan poireaux. Bon logique puisque ce sont des poireaux qui sont plantés mais…
Ouais. Je referme ma bouche qui prenait allègrement l’air et entre histoire d’aller proposer les idées (conneries) qui m’ont furtivement traversé LA neurone par accident. Le plus gros accident va être de le prononcer. Reste plus qu’à se lancer.

Bon alors, euh Calyce, vous vouliez des idées, ben je vous préviens c’est pas du grand génie hein. Si on veut qu’ils votent pour nous, ben il faut taper là où ça fait mal (bon sur Septutus on a jamais essayé mais je suis pas persuadé… bref, au pire on le garde pour la fin, le meilleur en dernier). Bon je maintiens que si Nev et Loup déployaient leur charme quasi légendaire ça fairait d’ja avancer le schmilblick hein…

Je marque une courte pause histoire de remettre de l’ordre dans ma tête et d’aligner ma pensée histoire qu’elle soit cohérente (à peu près, faut pas pousser non plus, on va pas faire d’un âne un cheval de course non plus).

Bon et du coup, après une réflexion pas si intense que ça, ben je me suis dit que comme les chalonnais sont des bénis oui oui et des grenouilles de bénitiers et ben Calyce a cas les embobiner pendant la messe et les confessions. Genre glisser des trucs un peu fourbes dans ses sermons et leur dire que le seigneur va les foudroyer s’ils votent pas pour les poireaux. Mais en plus subtil hein.

Je m’arrête de nouveau, tousse comme il faut, boit, me racle la gorge et reprend.

Et sinon, pour leur montrer qu’on peut animer une ville et proposer des activités qui changent du traditionnel tournoi d’archerie on peut organiser un concours de lancer de poulaine (en fait je suis l’inventeur du futur lancer de tongs si si. Merci Calyce, à force de me prendre des tatanes dans la tronche, il faut croire que ça a fini par me faire rentrer quelque chose dans la cervelle). Les trois vainqueurs ont le droit de pas voter pour notre liste et tous les perdants doivent voter pour nous. Mais bon on leur dit pas avant quoi sinon personne va vouloir jouer et c’est pas rigolo…
Bon bon … J’crois j’ai fait l’tour..

_________________

Ban : JD Calyce
Calyce
Le programme du poireau est du genre vivant. Un truc qui évolue, qui s'enrichit au fur et à mesure que germent les idées dans la tête des colistiers. Idées nourries au vin de bourgogne. Et y en a du vin, en Bourgogne. De quoi avoir des idées dans trois mois encore.

Au Diego inspiré, Calyce répond :

-Mais, Diégo, le schmilblick avance ! Et il avance bien ! Combien avons nous donné pour la liste, hein ? Allez, trois cents écus p'têt...sur mille ! Des bourguignons qu'ont payé le reste, soit SEPT CENT ÉCUS ! Ils nous soutiennent, nous aiment...
Et de hocher la tête à la proposition religieuse :
-J'aime bien l'idée de la messe. On doit en faire une déjà avec Niallan et Nev ! Et on y dira que des vérités vraies pour embobiner le bourguignon. Pour ce qui est du tournoi d'archpoulainerie, voulez pas écrire à Septimus pour y proposer ? Pourriez devenir son conseiller en animation avec des idées pareilles ! Faites lui croire que c'est son idée à lui, ça passera comme dans du beurre d'escargot...

Hé là bas, le blond qui hurle au vol palpmipède....

HAAAAAAAAAAAAAN ! Le DUC ! VOLEUUUUR ! ASSASSIIIIIN !

Dreling-dreling font les poulaines alors que la Calyce s'en va trouver le voleur couronné en question. L'index-propre- donneur de leçons qui s'agite sous le pif ducal.

- MES CANARDS, m'sieur ! MES MIENS !
Z'avez le choix maintenant : soit on fait la guerre des canards et je vous gagne, parce que ça fait des années que je les dresse, moi. J'ai même eu des armées qui se sont appelées "Coin-Coin" I, II, III, IV, V... C'est dit en agitant les sourcils l'air impressionnant-ou pas- Ou alors vous acceptez de changer vos canards pour des...euh... poules d'eau bourguignonnes, voilà. Comme celles là : En lui tendant un croquis. C'est cadeau.



Arrive le salut de Roland. A pic ! (qui l'eût cru ?)Salut rendu et, au Duc toujours :

-Ah là regardez ! Même RORO LD X, il reconnait que la canarde c'est moi ! Z'avez entendu comme il es tmignon tout plein, essayant de genrer le "coin-coin" qui devient "couine-couine", hein ?

Et de réclamer une pause en levant le pouce. Scusez-moi, je crois avoir reconnu la soutane d'un archevêque plus loin...si vous pouviez vous boucher les oreilles, c'sera pas long... Elle est gentille, elle prévient avant faire le plein d'air et de meugler, espérant attirer l'attention du religieux plus loin :

-HEEEY ! MONSEIGNEUUUUUUUUUR VOUS LA BAS ! Pourriez venir dire bonjour et causer un peu ! CA FAIT PRESQU'TROIS SEMAINES QUE JE VOUS ATTENDS ! Veneeeeez là que je vous essssplique que j'ai pas brigandé...ici !

Allez quoi, siouplé.
_________________
Veralucie
Dans quelques jours Véra, comme tous les autres Bourguignons, devra glisser dans une urne le nom de la nouvelle liste qui pourrait gouverner son Duché d'adoption et dans lequel elle se sentait si bien.
Mais comment faire quand tous lui sont inconnus.
Ayant une petite expérience comtale en Tolosa, elle se décida à faire le tour des stands et à y poser la même question, à chacun d'entre eux, afin de voter en son âme et conscience.

Ne connaissant personne, ou presque, elle salua chacun de la même façon.

Bonjour. Je m'appelle Véra et je suis Nivernaise depuis quelques mois. Mais je n'y vis vraiment que depuis quelques semaines, ayant été retenue malgré moi chez les nonnes à mon arrivée.

J'ai tenté de lire votre programme, mais, je dois dire que tous, ils se valent.
Alors ma question est la suivante et je la poserai à vos concurrents aussi.

Qu'est-ce qui, selon vous, manque actuellement le plus à la Bourgogne ou qu'est-il urgent de modifier ou comment rendre les cités Bourguignonnes plus attrayantes ou qu'est-ce qui rendrait la population plus heureuse mais surtout comment pensez vous y palier ?
Bref, où est votre urgence ?

Oui ça faisait beaucoup de questions, elle en était consciente.
_________________
Eliance
Les cons madame !

Eliance débarque. Quelques heures plus tard, elle sera en prison, mais là non.

La Bourgogne est envahie de cons, faut la purger. Ça la rendra plus attrayante et bien moins chiante. Faut redéfinir la noblesse. Le chiant commence par là. Il est d'abord bourguignon et se transforme ensuite en noble. Et c'est à ce moment là qu'il est perdu pour l'humanité. Parce qu'il prend garde aux crottes de mouche sur sa manche, parce qu'il craint d'écraser les escargots la nuit alors ne sort plus, d'ailleurs il craint aussi de se transformer en escargot le jour et ne parle donc plus de peur de baver à outrance.

Notre programme ne ressemble en rien aux autres, madame, vu qu'on veut virer ces cons, justement. Vous avez lu mon démenti ? Vous devez lire mon démenti. Tenez, j'vous en fait cadeau.

Citation:


Petit démenti à la connerie bourguignonne



      Bourguignon, toi qui n'est pas con, existes-tu ?
      Où te caches-tu ?
      Tes gouvernants t'embobinent la trombine.
      Lis ça que Bobby te rembobine correctement.



    1. Une céréale n'est pas un poireau. Même en clignant des yeux rapidement.

    2. Faire chier n'est pas piller.

    3. Faire pleurer n'est pas piller.

    4. Tomber amoureux d'un caillou n'est pas piller.

    5. N'est pas poireau qui veut.

    6. Un poireau n'aime pas être fouetté par ses congénères, exception faite de quelque pervers blond dont nous rejetons sur l’Église la responsabilité.

    7. Bannir quelqu'un et le débannir puis le rebannir compte pour deux bannissements.

    8. Demander à quelqu'un de partir et l'attendre au tournant avec des intentions malveillante s'appelle un acte de malveillance. Enfin je pense.

    9. Le juge est le représentant du duc. Donc il juge au nom du duc. Donc si le duc a déjà puni avant un procès et que le juge juge derrière Ça s'appelle une double peine et de l'acharnement.

    10. Empêcher la libération de tout un peuple délaissé depuis des années par une dynastie de cons en massacrant, en condamnant pour des pacotilles, en inelligibilant, en affamant, c'est moche et con.

    11. Qu'on puisse flipper sa mère la Mainoise d'un poireau n'est pas signe d'intelligence.

    12. Prendre pour emblème l'emblème de tout un duché indépendant n'est pasnon plus signe d'intelligence.

    13. Brandir un vieux coutumier datant de Levan 31 qui cause des actes réalisés ou non par un bon père de famille et pratiquer personnellement tout l'inverse vous fera élire à coup sûr en territoire bourguignon.

    14. Faire la pute aussi apparemment.

    15. Échouer lamentablement à un poste important élève au rang de noble.

    16. Relaxer les coupables et condamner les innocents semble une règle bourguignonne basique.

    17. Un juge qui invente des propos non tenus par un témoin est-il un bon père de famille ?

    18. Si l'on respecte la logique bourguignonne, ce matin Calyce a tué le soleil. Elle est en effet sortie de sa chambre et a marché dans la rue comme Dédé et Nini peuvent en témoigner puisqu'ils l'ont croisé en taverne. Suite à ça, le soleil a disparu et il a plu. Ainsi donc Calyce a buté le soleil.

    19. Toute personne accusée au tribunal devrait avoir le droit de faire appel à un avocat pour se défendre, ce que le Bourguignon refuse catégoriquement sous prétexte de manquer de temps pour on ne sait quoi.

    20. Affamer toute une ville pour se venger de quelques pèquenots peut-il s'apparenter à un geste de bon père de famille ?

    21. La justice bourguignonne est tellement sérieuse qu'elle condamne un homme à une amende mais ne prévient pas les huissiers de l'amende à récolter ce qui fait de l'homme un condamné non puni et même relaxé.




Mais donc, pour vous répondre, notre priorité est les cons, pour le bonheur des Bourguignons.
_________________
© JD Calyce ♥
Veralucie
Véra prit le document, le lut avec application, releva les yeux vers la Dame qu'elle ne connaissait pas, tête de liste ? juste colistier ? fin de liste ?
Peu importe, elle relut une seconde fois.

Parfait, j'ai bien compris votre priorité, mais je crains que nous n'ayons pas tous la même règle de valeur pour juger qui l'est et qui ne l'est pas, si tant est que nous ayons la certitude d'avoir un juste verdict. Il y en a même qui prétendent qu'on est tous le con d'un autre. Mais je n'ai vérifié ni l'information ni sa provenance.

Quoiqu'il en soit, je vous remercie pour votre réponse.

Elle la salua d'un signe de tête et d'un sourire et disparut parmi les autres quidams bourguignons.
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Eliance
Oh, vous savez, un con, ça transpire le con de loin et même de près. Ça pue du bec et des chausses. Mais surtout, même si certains se trompent de cons de temps en temps, le vrai con se grille par ses incohérences, ses discours creux et son manque de répartie. Et ça, madame, ça n'a rien d'un avis personnel.

Vous savez, quand vous avez des régnants incapables de nommer correctement une personne par son nom et qui n'en démord pas même devant l'évidence (avouez quand même que personne d'autre que la personne concernée n'est mieux placée pour savoir son nom exact, n'est-ce pas ?), des régnants qui accusent de pillage sans aucune preuve pour cause qu'il n'y a pas eu pillage et qui donc mentent délibérément au peuple, des soi-disant grands hommes politiques locaux qui insultent des étrangers sans même les connaître, et je vous passe le reste de mon énumération... estimez-vous encore que le con est relatif à celui qui le regarde ? qu'il peut être con pour l'un et pas con pour l'autre ?

Nous avons affaire ici à toute une série de cons qui se passent les rennes du duché depuis des décennies, enfonçant la Bourgogne dans un marasme complet sans que personne ne réagisse. Tout le monde croit que la liste adverse est différente. Mais regardez bien les deux listes en course. Les candidats n'ont-ils pas déjà régné ici ? Ont-ils fait des émules ? Vivent-ils comme vous et moi de choses simples et insignifiantes ? S'intéressent-ils réellement au prix du blé et au salaire minier pour sa portée sur l'individu qui en vie ?

Ce ne sont là que des nobles en quête d'un fief supplémentaire. Notre liste est différente en ce sens. Nous ne voulons pas de la noblesse. Calyce, notre tête de liste, est noble mais se soigne. Tout comme elle est curette et se soigne. Nous autres candidats ne souhaitons pas d'une noblesse non méritée jetée par la fenêtre dès qu'on fait un sourire à la bonne personne. J'ai refusé un fief il y a de ça des années. Seulement parce que je me sais dans l'incapacité à être noble. Parce que je sais combien je ne suis pas de ce monde. Combien l'auraient accepté seulement pour le prestige ?

Nous voulons bousculer la fourmilière, madame, pour que les cons tombent et que les vrais honnêtes Bourguignons puissent sortir de terre. C'est la notre pr...

Un peu enflammée dans son discours, la roussi-blondasse se rend compte d'un coup qu'elle parle... seule.

Et merde.

Cherchant une contenance, elle trouve un verre de vin. Ça fera l'affaire pour se planquer derrière.
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Septimus.
Et Septimus, par curiosité, de fair un tour sur le stand de la liste inéligible. Il y trouva Eliance, lancée dans un long monologue.

-Et bien et bien...

Dit-il en se frottant le menton.

-Très convaincant votre discours. Si tout n'était pas du pur mensonge.

Et l'ancien Duc de commencer.

-Déjà, chacun sait ici que vous détestez la Bourgogne, et les bourguignons. Votre tête de liste les insulte en permanence en taverne, trouvant le qualificatif de bourguignon infamant. Aucun de vous n'est Bourguignon sur cette liste, vous n'êtes qu'une bande de preneur de mairie mal dégrossis qui a vu certain des siens se faire traiter comme un traite la valetaille brigande. Un se prenant une armée dans la tête. C'était là bonne justice et bon ouvrage.

Vous dites que certains d'entre nous, nobles, ne sont là que pour un fief supplémentaire? mais qui êtes vous à part une outre remplie d'acrimonie pour juger ainsi nos cœurs, nos têtes et nos reins? Restons objectif: vous avez organisé une révolte pour faire tomber le maire de Chalon de l'époque, Gian. Maire élu par la population chalonnaise lors d'une élection régulière. Vous l'avez jeté hors de son siège de maire sans en avoir reçu l'autorité de personne.

Et après cela vous dites que vous n'avez rien volé? Bien sur que vous avez volé. Vous avez volé le vote des chalonnais Madame! Et c'est bien plus grave que des écus ou des denrées. je ne porte pas spécialement l'ancien maire dans mon cœur, c'est de notoriété publique, et il me le rend bien. Mais l'élection lui conférait une onction populaire que vous avez violé. Et cela, c'est de la plus haute gravité.

mais, comme vous vous fichez de tout, cela ne vous prendra certainement pas à la gorge. Non, c'est sur, vous n'êtes capable de pleurer que sur vous même.

Quelle indécence. Repartez d'où vous venez, et laissez les bourguignons régler leurs affaires entre eux. La Bourgogne ne supporte plus vos pleurs et vos larmes feintes.

Vous êtes là pour mettre le chaos. La Bourgogne vous a vomit comme on vomit un aliment gâté et vous ne le supportez pas. Vous avez voulu salir, conspuer, et finalement, c'est vous qui êtes salit et conspués.

Brisez là votre affaire. Vous n'êtes pas crédible dans le rôle de pleureuse. N'est pas une actrice de Tragédie grecque qui veut. Vous en avez la vie dissolue, certes pas le talent.
Eliance
Oh, joie, quelqu'un l'a écouté. Eliance sourit avant de déchanter. En même temps, venant de Septimus, il fallait s'y attendre.

J'aime bien vous écouter parler, Septitou. Quand vous causez, on comprend bien la notion de con bourguignon, en fait. Tout prend forme et c'est beau j'trouve. Vous m'avez vu pleuré ? Où ? Quand ? j'vomis régulièrement, mais j'pleure rarement en public ou alors c'est exceptionnel.

Quand on parle mal d'un Bourguignon, c'est d'un Bourguignon comme vous. Vous avez pas écouté ? J'ai dit qu'on cherchait à faire tomber les Bourguignons cons pour que les vrais, les honnêtes, les avec-pleins-d'idées chouettes puissent s'affirmer. Et j'parle pas de nous, vu que comme vous l'dites, on n'est pas bourguignons.

Puis-je vous signaler que d'après les crieurs publics qui se succèdent depuis deux semaines, la Bourgogne aussi vous vomit, apparemment ? Je ne citerai pas leurs propos parce que ça leur appartient, mais vous avez eu beau régner un temps, vous ne faites pas l'unanimité. C'est con, hein, d'être considéré comme con par les siens.

D'ailleurs, j'peux savoir pourquoi vous v'nez m'agresser ? J'parlais à une dame de base, j'parlais pas à vous. Vous refaites votre aimable comme vous l'aviez fait en taverne à notre arrivée à Chalon. C'que vous dites pas dans vos discours haineux, c'est que si on a a pris la mairie, c'est à cause de vous. On n'avait personnellement rien contre le maire en place. On appelle ça couramment du dommage collatéral.

Par votre attitude, vous n'faites que confirmer votre agressivité constante envers les étrangers et vous salissez le nom de Bourgogne. Vous salissez les nobles aussi. Parce que votre attitude n'a rien de noble. Si on est des sales brigands voleurs blabla, vous n'êtes pas mieux que nous. Si vous pouviez vous dédoubler et vous écouter, ça vous ferait tout drôle. Sans aucun doute que vous vous auto-insulteriez tellement votre vous-dédoublé ne supporterait pas ce qu'il voit.

Sinon, on parle de la manière que vous avez d'affamer Châlon, du bon père de famille dont parle le coutumier et de la dernière annonce en date venant du Duc qui vous gronde quant à votre attitude ? Ou vous préférez rentrer sur votre stand faire semblant d'être un type compétent, droit dans ses bottes et honnête ?
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