[RP] Le guide du gros lard 1467

Le guide du gros lard 1467

L'Anjou, ce territoire insoumis

L'Anjou est une région sauvage, peuplé de personnages à l'allure rude et pathétique, taillés par des siècles d'animosité envers la couronne. Il se situe dans le nord ouest du Royaume, à proximité du Maine, de la Bretagne, et du Poitou. Depuis des temps immémorables, les angevins essayent d'entretenir des relations diplomatiques avec leurs voisins. Mais la compréhension est difficile, aussi, les angevins se sont isolés sur cet îlot froid et humide, développant ainsi des traditions inédites. Là, on pourrait considérer qu'explorer l'Anjou, c'est comme faire un bond dans le passé primitif des civilisations. Détrompez vous ! La technologie angevine est en avance sur bien des points, comme en témoigne l'invention du slip renforcé en l'an 1463, ou encore, la baliste à pointes retournées. Même s'ils nous paraissent un peu barbares, les angevins sont au final un peuple attachant ; originaux, festifs, vous ne savez jamais dans quel état vous allez finir après une soirée avec eux.

Si vous avez le goût de l'aventure, de l'inédit, et du risque, l'Anjou est fait pour vous !

PS : Le pays ne correspond pas au tourisme familial avec des enfants en bas âge. Tourisme sportif. Bonnes conditions physiques nécessaires.

Les questions qu'on se pose le plus souvent...

Peut-on visiter l'Anjou l'été ? Le trafic touristique est régulé pendant l'été. Un LP vous sera nécessaire pour entrer sur le territoire sans danger. Pensez à vous munir d'une coquette somme d'argent pour les douaniers un peu véreux. Si vous avez un problème à la frontière, criez de manière distincte "NE TIREZ PAS JE SUIS ESPAGNOL".

Y fait-il toujours gris et froid ? Oui.

La vie y est-elle chère ? Le coût de la vie en Anjou est moins élevé qu'à Paris. L'économie de subsistance repose principalement sur les raids mensuels chez les voisins, le commerce avec l'extérieur étant quasiment inexistant puisque la majorité des marchands qui viennent se font racketter à la frontière. Pensez à emporter vos propres provisions. La seule chose bon marché est la cervoise, vous pouvez éventuellement vous nourrir de ça pendant quelques jours. Prévoyez une bourse pour les pots-de-vins, très appréciés dans la région.

Comment se déplacer en Anjou ? Vous pouvez vous munir d'un cheval, d'un âne ou d'une mule, mais vous risquerez de vous le faire voler au bout de deux jours. Le mieux est d'imiter le mode de déplacement des gens pour ne pas vous faire remarquer : furtivement, en louchant de droite à gauche de manière régulière et en prenant un air coupable.

La langue est-elle un obstacle ? Oui ! Ne dites pas bonjour, ni merci, ni au revoir, ça pourrait paraître suspect. Ils mâchent les mots et ponctuent souvent leurs fins de phrases par un "connard" amical. Le patois est grossier, et l'accent ressemble à un vieux picrate aigre qui coule dans la gorge. Mais certains hauts fonctionnaires parlent le français plutôt correctement. Choisissez juste bien vos interlocuteurs.

Peut-on attraper des maladies facilement ? Oui ! Ne vous baignez pas dans la Loire. Ne serrez pas la main d'un angevin. Ne vous roulez pas avec les cochons. Evitez de manger la nourriture locale. Ne caressez pas les chevaux, des chiens errants et des enfants, ils pourraient vous mordre.

Où se loger et manger en Anjou ? De nombreuses tavernes proposent le gîte ou le couvert. Vous pouvez glisser quelques écus au taulier pour vous garantir une nuit plus ou moins sans dommage. Attention aux punaises de lits. A Angers, "La Mare des Amarres" est un établissement typique tenu par une taulière édentée. Si vous avez les tripes bien solides, goûtez sa fameuse "Souple de Glaire", un plat simple mais qui tient au corps. Par contre, refusez sa gnôle, il paraît qu'elle pisse dedans.

Où faire la fête et rencontrer des filles sympa ? Il n'y a pas vraiment de "filles sympas" en Anjou. Elles sont aussi rudes que le granit, et sont très difficiles à courtiser. Ne dansez pas, vous risquerez d'être l'objet de moquerie pendant tout votre séjour. Néanmoins, chaque ville a son quartier à catins, souvent derrières les églises, certaines filles sont plus ou moins potables puisqu'elles viennent de l'étranger.

Petit guide touristique...

La faune et la flore :

La Loire, boueuse et violente, traverse le pays de part en part ; des cadavres remontent souvent à sa surface, donnant à ce fleuve l'air de conduire les morts jusqu'à leurs châtiments. Les ragondins peuplent sa surface, et parfois ses berges. Ils sont agressifs et méchants, certains ayant été dressés par quelques originaux pour l'attaque. La baignade est proscrite afin de ne pas les déranger dans leurs habitats naturels. Evitez de pique-niquer à leurs proximités, à l'image des angevins, ils risqueraient de vous voler votre repas.

Les canards sont un animal emblématique de l'Anjou. On en trouve à l'état sauvage ou certains sont élevés pour le simple plaisir. On ne chasse pas le canard, on ne le mange pas. N'y faites pas allusion, vous risquerez de vous retrouver en prison. Il sera courant de rencontrer un angevin avec un canard en laisse.

Il n'y a pas vraiment de fleurs en Anjou. Certains les arrachent car cela donne trop de couleurs. Cependant, il y a beaucoup d'arbres fruitiers, vous pouvez vous risquer à croquer dans une poire ou une pomme si vous courrez très vite.

Que faire en Anjou :

Être saoul est une activité qui vous rapprochera le plus des angevins, afin de découvrir leurs histoires, leurs mythes et leurs légendes. N'hésitez pas à pousser la porte du rade le plus pourri de la rue, c'est généralement dans celui-ci qu'on retrouve les spécimens les plus intéressants. Ne dites pas bonjour, mais asseyez vous normalement à une distance respectable de l'angevin et prenez l'initiative de payer la première tournée. Si vous êtes chanceux, il entamera la conversation. Il demandera forcément d'où vous êtes. Ne lui dites pas que vous êtes mainois, l'angevin réagit très vite et très mal à ce genre de propos. Soyez ouvert d'esprit, et n'hésitez pas à rire à ses blagues, même si elles sont douteuses. Puis, au bout d'une demi-heure, si vous réussissez le test d'intégration, vous pourriez être vachement pote et ne plus vous souvenir de votre soirée.

S'il fait trop chaud, vous pouvez faire le tour des prisons angevines. De nombreuses célébrités y ont fait un séjour. Elles sont en ce moment assez bien remplies, notamment par des voyageurs n'ayant pas demandé leur LP. Pour 4 écus, vous pouvez vous glisser dans la peau d'un geôlier pendant 30 minutes et taper sur les doigts des prisonniers avec une trique. En glissant quelques écus en plus aux gardes, vous pourrez même leur cracher dessus. Si vous souhaitez quelque chose au plus près de la réalité, vous pouvez aussi faire en sorte qu'on vous mette en prison. C'est plutôt simple en Anjou, alors usez d'originalité.

Le tour des châteaux de la Loire et autres domaines est plutôt intéressant, mais il correspond plus à un tourisme audacieux (pensez à faire ça par temps frais et sec puisqu'il faudra beaucoup courir). Les archers ont été dressés à tirer sur tout ce qui bouge, et les murs sont généralement si haut qu'on ne voit rien d'intéressant. Certains sont cependant vides, beaucoup de noble ayant fui la région après une guerre dévastatrice. Vous pourrez alors vous risquez à y entrer et visiter ces endroits vides et désolés. Prévoyez de vous raconter des petites histoires d'horreur pour pimenter la visite.

La grande chasse aux mainois est organisé une fois par an, à des dates aléatoires. Ce rassemblement est un événement attendu pour le pays, et devient vite le lieu de grande ébriété et de fierté nationale. Chaque habitant participe tout au long de l'année à l'organisation de cet événement : les milices font régulièrement le tour des frontières pour capturer des mainois, les brasseurs brassent de la cervoise infusé à la bile de ragondin, les enfants s'entraînent en coursant les touristes imprudents.

Que ramener d'Anjou :

Le slip renforcé 1462 est un objet typique et très en vogue en Anjou. Vous pouvez en trouver chez les bouchers qui les fabriquent à partir de peau de mainois.

La pantanfle réversible, une invention de génie, est le croisement entre un blaireau, une savate et une pantoufle. L'objet fait fureur jusque dans le Périgord, et on n'en trouve à la vente qu'à Angers. Demandez Yap pour votre pointure.

Le collier en dents de royalistes est un artisanat local fabriqué par tout le monde ; même les enfants s'amusent à en faire. Vous pouvez en trouvez très facilement, et même créer votre propre collier avec vos dents.

Du vin d'Anjou, le seul produit de luxe du pays. Mais les angevins sont très attachés à sa fabrication et n'en vendent pas à n'importe qui.

Une figurine de canard en os, qui ira très bien sur votre cheminée.

Votre portrait emplâtré dans une portion de mur ; certains angevins ont l'âme d'artiste et font des portraits très ressemblants. La technique est un peu douloureuse pour l'acheteur mais c'est vraiment typique. Il faut le faire.

Un autographe de Katina Choovansky, très rare et très difficile à acquérir. Certains les revendent au marché noir à des prix exorbitants.

Votre intégrité est une bonne chose à rapporter de votre voyage.

APPENDICE

Courrier n°1


Chère vous,

J'ai découvert par voie d'affiche l'étendue de vos travaux concernant l'Anjou. Je tenais pour une part à vous féliciter de cette belle et difficultueuse entreprise. Les aventuriers œuvrant pour l'édification du genre humain sont bien trop rares et la considération qui leur est portée si inférieure à leur vrai mérite !

Pour une seconde part et dans le dessein de modestement apporter ma contribution à l'entreprise, je voulais vous soumettre les résultats de mes propres recherches.

Les voici :

Discours prononcé en gargote angevine :

22 Janvier 1465

À l'opposé de l'idée reçue, l'Angevin, qu'anime un naturel taillé à la hâte et au maillet par déficit de l'attention et par coutume de la si-vilisation n'est pas hautain. Pas exactement. Il naît siamois. Telle est la source véritable du mal atavique qui frappe cette souche incongrue de population bipède : tout angevin naît deux, attaché à l'autre par le menton et dont il ne se sépare qu'au moment de la puberté pour devenir l'adulte accompli que l'on connaît.
Il résulte de ce phénomène que tout angevin apprend pour sa conduite à se tenir le menton en l'air jusqu'à l'adolescence. De là la composition si singulière d'un caractère peu propice aux vérités terriennes, globalement ignorant du monde et férocement réfractaire pour le reste.
Mais ça n'est pas tout.
D'être fixé à l'autre pour de si longues années, au dehors des désagréments qui peuvent survenir l'hiver lorsque l'un des deux se trouve grippé et pris de l'envie d'éternuer - en conséquence de quoi se comprend toute l'hygiène si intrigante de cette nation – condamnent les angevins à se déplacer en crabe jusqu'à leur passage à l'état d'adulte. Il s'ensuit cet usage tout particulier du majeur dont la fonction contrairement à leur réputation se fait d'abord indicatrice pour réclamer la priorité tant les difficultés de mobilité se montrent nombreuses dans le triste état où ils se trouvent condamnés à, pour ainsi dire, évoluer. Il faut ajouter que l'Angevin pendant toute sa jeunesse, et ce n'est pas un élément moindre de tradition à porter à l'étude de ce peuple, ne connaît que deux position de la main : la position dite « majeur », poing replié avec forte tension sur leur doigt le plus long pour éviter les collisions, et la position dite « de la tarte », main ouverte afin de pouvoir soigner son co-siamois de sévères taloches pour toutes les fois, nombreuses pour ne pas dire intempestives, où le dialogue nez à nez, yeux dans les yeux réclame une ponctuation plus enthousiaste des arguments.

On déduira aisément que toute interaction avec cette culture exotique doit s'opérer avec la plus grande prudence et qu'il serait assez avisé de ne pas multiplier leur contact avec la civilisation afin d'en permettre une meilleure analyse par nos chercheurs, libres ainsi d'observer ces spécimens dans leur milieu naturel.


Affiche d'étude comparée de l'évolution Angevin/Français



Discours prononcé le 12 Juin 1466

Que tous les Angevins s'écrient « Ta mère, la Mainoise ! » ne laisse pas seulement le soupçon qu'ils proviendraient tous d'une même origine ! Il faut entendre plus finement l'expression ; que ne dit-elle pas ? Que tient-elle dans un silence tabou ?
L'origine du père !
Et où retrouve-t-on symboliquement ce père toujours absent ?
Dans la paralysie du majeur angevin ! Il est là ce père manquant, refusé par les mots mais désigné toujours par le geste !
Et pourquoi ? Pourquoi est-il désigné d'une façon qui suggère assez l'importance prise dans la lignée généalogique mais en faisant la suppression de son identité, de son visage ?
Serait-ce parce qu'il était une tête de nœud ? C'est possible, mais ça n'est pas tout !
Observons encore attentivement : même une main angevine contient cinq doigts. Mais si, mais si !
Et le majeur en est la plus haut représentant. Hors, regardez l'Anjou : il n'y a que quatre villages !
Vous y êtes ! Ce majeur désigne le village originel, mais perdu à jamais dont les Angevins sont inconsolables !


Pour plus de détails, vous pourrez enquêter sur la Caravane des Supermaines qui a traversé la région l'année dernière.

J'ajoute pour conclusion que les sujets suivants demandent toujours des témoins et des champions pour être traités :
- mon mariage avec un angevin a ruiné ma vie, racontez votre expérience.
- association pour la défense et sauvegarde de l'angevin dans son milieu naturel
- Éthologie : de la recherche de l'espèce souche qui fit naître les angevins
- Adopter un angevin, racontez votre expérience
- Manger du canard en Anjou, les bonnes adresse et les méthodes
- De la difficulté de positionner l'Angevin dans un bestiaire
- Comment chasser l'Angevin hors saison.


Bien à vous

Nevgérance d'Angevinie

Recette de la perche de Loire au beurre nantais.
Pour 2 pers.

Pour cela, il vous faut d'abord une belle perche, dodue à souhait et à la chaire toute moelleuse. Vous demandez à votre poissonnier de lever les filets. Ce sera plus simple pour vous, piètres cuisiniers et cuisinières. Un bon produit, ça se respecte !

Vous réservez les filets et passez à la préparation du beurre nantais.

Les ingrédients dont vous avez besoin sont assez simples : 100 g de beurre demi-sel, 1 grosse échalote, 5 cl de vin blanc sec, 5 cl de vinaigre de vin (ou de cidre... breton cela va de soit...), poivre.

Dans une casserole, vous faites revenir l'échalote hachée avec le vin et le vinaigre. Portez à ébullition jusqu'à ce que le mélange réduise. Ajoutez les dés de beurre à la réduction et fouettez allègrement pour obtenir une consistance onctueuse. Assaisonnez.
Farinez les filets de perche et faites les dorer dans du beurre à la poêle, 3 minutes de chaque côté. N'oubliez pas d'assaisonner.

Dressez les assiettes, ajoutez quelques légumes vapeurs (pommes de terres et carottes par exemple) et accompagnez d'un ou plusieurs verres) mais l'abus d'alcool est dangereux pour la santé) de Muscadet bien frais, c'est prêt !

A table et bonne dégustation...

Le guide du gros lard 1467

La Bretagne, couleur océane

Si la Bretagne possède bien un patrimoine atypique, il semblerait que le palet breton, la galette au beurre et la crêpe ne rivalisent pas avec les spécialités angevines (la tarte à la torgnole, la soupe au glaire, etc). La "moule marinière", un qualificatif donné aussi à leurs femmes, a néanmoins de quoi surprendre puisque elle vous confère une indigestion carabinée, tout comme lorsque vous parlez avec un breton. Certaines de nos sources (confidentielles mais sûres) déplorent le "vide intersidéral entre les deux oreilles" (propos recueillis le 12 août 1467) de certains de leurs compatriotes. Effectivement, considérons déjà dans un premier temps que leur langue est la majeure partie incompréhensible et coule à l'oreille comme une chiure de mouette puante (est-ce pour cela que le breton a mauvaise haleine ?), leurs propos sont fondés sur de nombreux préjugés à l'égard de tout étranger. L'angevin est un brigand, le normand est accablant, le reste du monde n'est pour eux qu'un résidu de vieille pute dégarni qui mériterait de brûler.

Là bas, chacun se salue d'une manière bizarre (essayez de vomir dans votre bouche en parlant c'est à peu près la même chose), et si vous êtes étranger, ils vous ignoreront et continueront à discuter entre eux. N'hésitez pas alors à manifester votre présence en gueulant un bon coup, de manière tribale : le breton parle fort et est un peu sourd d'oreille. Là, on vous traitera certainement mal. Ne le prenez pas personnellement, c'est un système défensif primitif qu'il faut respecter. Souriez, hochez la tête, et promettez vous de lui casser la gueule à la prochaine occasion.

Il est donc difficile de s'intégrer en Bretagne, comme nous l'avons souligné dans le précédent numéro.

MAIS.

Le breton, c'est aussi ce gars sympathique, à l'esprit simple et généreux, qui n'hésite pas à arroser de chouchen l'adversité. Le breton est aussi courageux, peut-être un peu trop téméraire, mais qui donne envie de le serrer dans les bras et de lui dire "vous me rappelez l'odeur de ma mère". Il est bon vivant, et dénote d'un certain sens de l'humour, même si cela nécessite pour comprendre la blague 3 ans d'études supérieures en langue bretonne. Certains, n'hésitant certes pas à cracher sur leurs compatriotes, font néanmoins l'effort de laisser un bon souvenir de la Bretagne dans le coeur des étrangers, qui fuiront néanmoins à toute hâte au bout de 5 jours. Vous pouvez fuir côté mer, côté normand, côté angevin, ou creusez un trou et attendez que ça passe.

Voyons à ce jour les notes de nos guides sur les villes bretonnes (à compléter).

Rieux :

Rieux est ma foi une bourgade plutôt sympathique, puisqu'elle se situe près des frontières angevines. On y trouve de temps en temps quelques angevins en vacances, aussi, la mixité sociale donne à cette ville un côté potable. Vous y trouverez sans difficulté de l'artisanat angevin d'exportation. C'est une ville frontalière intéressante à visiter, notamment pour le trafic en tout genre, cependant la population locale ne semble pas très loquace et préfère rester terrer dans leurs chaumières à lancer des cailloux sur les angevins en vadrouille. C'est plutôt marrant deux minutes, aussi nous ne vous conseillons pas de prolonger votre séjour plus d'une demi-heure.

Note : 7/10, pour son cidre et les angevins en vacance.

Vannes :

Vannes a cette odeur de mouette en putréfaction, d'huîtres pas fraîches et de poissons pas chers. Le port est un lieu où se concentrent de nombreuses activités culturelles, comme le crachat de coquilles de bigorneaux, la pêche à la moule, son quartier de femmes faciles à face de tanches, ses bateaux, son marché aux poissons. Il est un bastion breton où le seul échappatoire se trouve vers l'océan, agité et menaçant à toutes saisons de l'année, ainsi la baignade y est interdite. Néanmoins, vous pourrez peut-être fuir la Bretagne en montant dans un de ses rafiots, et partir à l'aventure vers d'autres contrées. Puisqu'on commence à s'enfoncer dans la Bretagne profonde, les indigènes commencent à devenir relativement hostile. Les tavernes semblent peu accessibles, et il semblerait que le sport local consiste à jeter les touristes dehors. Préférez donc acheter votre bouteille de cidre dans un commerce de proximité, et allez la boire sur la plage en pleurant. Par ailleurs, à Vannes, tout se sait, et les indigènes semblent tenir un fichier secret sur chaque étranger qui circule en leurs terres : date de naissance, nom, ascendance, taille de slip, profession, préférence sexuelle, etc etc. Pour cela, ils semblent avoir adopter la technique mainoise de contrôle de population, aussi veillez à ne rien laisser paraître sur vous.


Note : 4/10.

PS : ATTENTION ! Nos guides ont décelé un réseau mainois. L'hybridation entre mainois et bretons semblent effectives, aussi, restez sur vos gardes lorsque vous vous approchez d'un vannais !

Rohan :

Rohan est ce qu'on appelle un point de chute de la Bretagne. Difficilement accessible puisqu'elle se situe à l'intérieur des terres, on y trouve VRAIMENT le folklore breton. A ce titre, on pourrait qualifier la ville de "trou du cul de la Bretagne", notamment à cause de cette odeur lancinante de merde de cochons qui plane dans l'air et vous rend ivre. Pour une de nos sources, c'est ici que se concentre toutes les décisions formelles et informelles de la Bretagne : "doit-on rajouter plus de beurres dans nos gâteaux ?" "sommes-nous meilleurs que les normands ?" "devons-nous commencer l'apéro à 7h ou 8h du matin ?" sont tant de questionnements existentiels qui occupent la journée des habitants. Ceux-ci sont matinaux, aussi n'espérez pas les rencontrer en fin d'après-midi. Ceci dit, vous aurez peut être la chance d'en apercevoir un ou deux. Ne paniquez pas à son approche et restez silencieux, observez ses attitudes ; vous y verrez le type breton dans son habitat naturel, et franchement, c'est beau à voir. Ils se déplacent souvent en couple, avec un enfant dans les bras, et forment un beau plateau de coquillage presque attendrissant. A ce titre, nos guides ont essayé de taper dessus pour voir si c'était si tendre que ça le paraissait, mais ils ont rencontrés une farouche opposition surtout de la part de la femelle bretonne, qui donne des claques facilement. Le mâle, supposons le, est peut être ce petit mammifère fragile et soumis qui obéit au commandement de sa femelle, doucement appelée "ma moule". Néanmoins, la ville n'est pas si mal que ça, mais nous ne vous conseillons pas d'y rester plus de deux jours puisqu'on y faite vite le tour et qu'on finit par se lasser d'être maltraité.

Note : 6/10

Courrier du lecteur

Comment mon mariage avec un angevin a ruiné ma vie !

S'il y a quelque chose à savoir en vous mariant avec un angevin, c'est que vous allez d'abord être l'objet de toutes sortes de quolibets. "Ta face en tranche de pain mou" ou "T'l'as trouvé dans une pochette surprise ?" sont des expressions couramment utilisées au début de votre acclimatation. Généralement, votre mari rira de ces blagues et ne vous défendra pas, et invoquera le droit à la différence culturelle si vous osez vous en plaindre. Cependant, si quelqu'un insulte votre ascendance par "ta mère la mainoise", votre mari pètera sûrement une chaise sur la tête de l'importun et passera quelques jours à vérifier votre généalogie, inquiet de mélanger son sang à celui d'une mainoise.

Au bout de la quinzième années de mariage, si votre mari ne s'est pas fait tué dans une des incessantes guerres que mène le pays contre le reste du monde, ou tout simplement par une banale bagarre de taverne, vous serez peut être considéré par son entourage. Peut-être les gens vous appelleront enfin par votre prénom. Mais, à mon humble avis, vous serez toujours "celle qui a piqué mon pote". J'ai cru comprendre qu'on me surnommait "La salope au gros cul", mais je pense que c'est une manière simple de souvenir de qui est qui, en se basant simplement sur un caractère physique. L'angevin étant à 99% du temps bourré, il ne se souviendra pas de vous tant que vous n'avez pas accompli un acte de guerre héroïque.

D'ailleurs, mon mari a certainement oublié mon existence lorsqu'il est parti avec une autre femme pendant plus d'un an, me laissant seule dans un taudis sombre et humide avec pour seule consigne de ne pas boire ses réserves de vin. Soit. A ce moment-là, j'avais déjà le ventre rond, non pas parce que je m'étais consolée sur les friandises, mais parce que mon mari avait un appétit sexuel digne d'une bête féroce, et que ses amis, sous son autorité, n'hésitaient pas à me rendre visite. Dois-je vraiment vous parler de la sexualité angevine ? ...

Bref, il est enfin revenu, avec des poux et des morpions bien évidemment. Lorsqu'il a vu que j'avais donné naissance à un fils, il me gifla, le gifla, et partit boire à la taverne municipale. Il ne rentra que trois jours après, aviné. Ce n'était plus le grand guerrier, beau et fort, qui m'avait kidnappé. J'avais plutôt l'impression de vivre avec Jean le Poivrot, ou une outre à vin pestilentielle qui ne se coupait pas les ongles de pieds et qui rentrait un jour sur deux pour me jeter un quignon de pain.

Car je n'avais pas le droit de sortir, puisqu'il s'inquiétait de me voir fuir le pays, le continent, sur un bateau de pêche ou de pirate pour mener une vie plus trépidante que celle de femme d'angevin. J'avais le sein mou et flasque, car le monstre qui était mon fils avait un appétit aussi féroce que son père, il hurlait la moitié de la journée, s'entraînant certainement à pousser des cris barbares pour ses futurs raids. Il était infesté de parasites, rampait par terre et ne se mit à marcher qu'à l'âge de 4 ans, d'une démarche maladroite et le dos courbé, comme s'il essayait d'imiter son père. Moi, j'avais les cheveux filasses, le teint couleur de craie et les yeux rouges, fatiguées. A 19 ans, je ressemblais à une vieille tante dégarnie.

Aussi, un beau jour, mon mari décida de changer de femmes. Ah, oui, je ne vous l'ai pas précisé, mais l'angevin change régulièrement de femmes puisqu'il les use très vite. Si ce n'est pas un coup de pelle et un trou dans le jardin, il se contentera de vous pousser dans la Loire. Heureusement, je savais nager, et je rejoignis très vite la rive opposée, notamment parce que les ragondins avaient décidés de me prendre en chasse. J’atterris en Bretagne. Florimond était resté avec son père, et je prie Dieu de m'avoir au moins accordé cette chance dans ma vie. Sale bête.

Quand une femme me vit, pantelante sur le bord de la Loire, elle hurla de terreur, pensant voir un monstre fantastique qui venait de sortir de milliers d'années d'isolement dans une grotte, se nourrissant de poissons crus et fétichant une bague en or en murmurant toutes les nuits "mon précieuuuuux". Non, ce n'était que moi, qui sortait de 5 années de mariage avec un angevin.

Aujourd'hui, je vous écris du couvent, où les soeurs me recueillirent, non sans une pointe d'appréhension, puisqu'elles craignaient que mon mari ne vienne me chercher avec sa bande de brutes sanguinaires. Aucune chance, leurs dis-je, puisqu'il a certainement oublié mon existence. Oui, l'angevin a la mémoire courte, mais pas moi. Me marier avec un angevin, certes contre mon grès, a ruiné ma vie.

Ingeberge.

Le guide du gros lard 1467

Organiser un tournoi d'archerie français pour la gloire de l'Anjou

"Chers français !

Ne ratez pas une occasion inédite de vous discerner de vos chers compatriotes ! VIVEZ UNE EXPERIENCE UNIQUE.

Parce que l'Anjou est un pays trop souvent dévalorisés par la France, parce que l'Anjou c'est quand même chouette (sauf pour les mainois), parce que les angevins sont un peuple plein de finesse et de diplomatie, que ça vaut le coup d'oeil, le comité d'animation de Gien vous offre la possibilité inédite de devenir... ANGEVIN.

OUI MA DAME.

Le meilleur archer du tournoi aura la chance rare de se glisser dans la peau d'un angevin pour une durée illimitée.

EN EFFET.

Le vainqueur remportera des papiers d'identités angevins, des pantanfles renversibles, une chemise brodée "J'suis angevin et j'assume", un slip "I
Le second gagnera un LP pour une durée de 3 jours afin de visiter notre belle et chère contrée, ses bars, ses bordels, ses geôles. Afin que la visite se déroule au mieux, il recevra en plus un Guide du Gros Lard 1467 dédicacé par l'équipe de rédaction.

Le troisième sera pendu. Hé oué, c'est l'jeu.

ALORS TOUS A VOS ARCS, A VOS FLECHES, POUR SPAAAAARTE !!"

ERREUR. TRESORERIE INSUFISANTE.

Le guide du gros lard 1467

Le Berry, terre de retraite spirituelle ?

Si certains habitants disent qu’il n’y a pas grand chose à faire dans la province et les touristes ont en tête bon nombre de clichés sur la région, laissez nous déconstruire les a priori et vous montrer qu’il y a bien plus de choses à voir et à faire en Berry que vous ne l’imaginiez!

147 berrichons se cachent dans les 4 villes suivantes : Sancerre, Châteauxroux, Saint-Aignan, Bourges. Les distances ne sont pas énormes, même si certains trajets peuvent prendre plus de temps que prévu. En effet, il n'est pas rare de se tordre la cheville sur un nid de poule, de se faire charger par une vache, ou de délester quelques chalands du poids de leurs bagages. Notre équipe d'investigation a d'ailleurs pu rentabiliser les frais du voyage ainsi. Si les routes sont peu fréquentées, cela permet de prendre le temps pour la contemplation. A la ville et à la campagne, l'activité principale des berrichons semble être la contemplation passive du temps qui passe.

En effet, les berrichons ne pratiquent pas une activité physique régulière. Ils boivent peu et se couchent en général avec le soleil, se nourrissent de soupe à l'oignon, de racines et de pain. N'espérez pas en arrivant dans le Berry passer des nuits folies. Le tourisme berrichon convient plutôt à des familles, et peut très bien correspondre à une retraite spirituelle pour des personnes qui ont besoin de calme, de repos, etc.

Notre équipe a donc parcouru très rapidement ces terres, ne s'arrêtant qu’occasionnellement dans quelques unes des mairies afin d'en apprendre plus sur le patrimoine bâti de la région. Nous avons cherché en vain des berrichons à interroger afin d'inventorier certaines de leurs pratiques culturelles, or, nous n'avons trouvé que peu d'interlocuteurs. Il va donc être difficile pour notre équipe de déconstruire vos préjugés sur le Berry, puisqu'ils semblent de fait, tout à fait fondés. Oui, le Berry, c'est mort.

Les questions qu'on se pose le plus souvent...

Peut-on visiter le Berry en toute saison ? Oui, le climat y est plutôt doux. Le trafic touristique n'est pas régulé, et vous pouvez entrer dans tous les bâtiments administratifs sans autorisation.

Est-ce que ça vaut le coup de visiter le Berry en toute saison ? Oui, si vous avez du temps à perdre.

Les berrichons sont-ils sympas ? Nous en savons très peu sur les berrichons. Cependant les rares que nous avons rencontré au tribunal semblaient plutôt enjouées de recevoir de la visite étrangère, et nous ont remercié pour notre visite. Il y a donc un certain potentiel.

La vie y est-elle chère ? Non, puisque de toute façon, il y a rarement de quoi acheter quelque chose sur le marché.

Mais alors, que faire en Berry ?! Vous pouvez passer succinctement pour vous rendre dans les provinces environnantes. Vous pouvez vous exercer à la contemplation et à la méditation intérieure. Peut-être existe t-il un club de contemplation, rapprochez vous du comité d'animation des différents villages. Si vous n'avez pas de réponse immédiate, ne paniquez pas, ils sont peut être en exercice de contemplation.

Mais c'est joli au moins le Berry ?! Ah oui ! Pour contempler des choses, c'est bien. Des forets, de verts pâturages, quelques maisonnettes par ci par là... c'est assez bucolique.

En fait, c'est un peu nul le Berry ? En résumé, oui.

Le Guide du Gros Lard cherche activement quelqu'un pour compléter le chapitre sur le Berry. Des expériences, des histoires, des relations... quelque chose qui pourrait combler le manque d'informations sur cette région.

Le guide du gros lard 1467

Bulletin cérébral de...

YAP !

Le Guide du Gros Lard 1467 propose une édition spéciale, à destination du public français qui se demanderait, non sans peine : mais se passe-t-il vraiment quelque chose d'intéressant dans la tête d'un angevin ? En effet, la question est fondamentale. A les voir se taper dessus comme des ânes et à foncer tête baissée dans des plans aussi foireux qu'un pet mouillé, l'équipe éditoriale pense qu'il est important de rendre compte de quelques unes de leurs pensées intimes, leurs espoirs, rêves et désespoirs... pour une meilleure compréhension interculturelle.