[RP] Correspondances éthyliques

Cher Lotx, nan, je rigole voyons, Anatole, je l'appelle pas "Lotx" m'enfin ! Mettez Choubinet, ça ira très bien.
Cher Choubinet... Cessez de rire Anatole, voulez vous ? Donc, reprenons,

Cher Choubinet,

Je t'écris... Oui, bon, ça va, me regardez pas comme ça, c'est façon de parler... Je t'écris de Bayonne, au bord de la mer, où nous avons atterri il y a quelques jours après avoir traversé furtivement la Guyenne.

Comment Anatole ? Oui, furtivement parce qu'on était dans l'illégalité et alors ? C'est la Guyenne, on va quand même pas commencer à respecter les lois là bas, non plus !
Bref, nous sommes en Gascogne. Et on ne tape aucun gascon, ça fait bizarre !! Ils sont plutôt sympas, en fait, et leur jambon est pas dégoutant. Non, Anatole, inutile de préciser que je suis tombée malade à force d'en manger, c'est pas NOBLE de dire ça.

Si je t'écris, Choubinet c'est pour... C'est pour quoi déjà, Anatole ? Ah, pour les bouteilles ? Non ? Ah oui je sais !!

Le baptême. Va falloir lui annoncer ça en douceur... Comment on va dire... Mettez : Oh, tu sais quoi ? Je vais me faire baptiser ! Non, trop direct. Restons discret après tout. Mettez... Il m'est arrivé un truc bizarre en taverne ! J'ai rencontré un curé qui boit, et ça c'est bien, ça m'a rappelé la maison. Mais il mange personne lui, c'est moins amusant que chez nous quand même. Bref, en discutant, comme ça, on est venus à parler baptême et... Anatole, écrivez en tout petit, là... Je vais me faire baptiser samedi.

Faites voir ? Comment ça je suis incapable de juger si y'a des fautes ? Je vous permets pas ! Anatole, en ce moment, vous filez un mauvais cochon hein. Et cessez de rire !

Bon, continuons. Je vais me faire baptiser samedi. J'ai très peur. La pastorale, ça va, ça devrait aller mais le baptême... C'est vrai qu'on nous verse de l'eau dessus ? Non, hein ? Le Grand Machin le permettrait pas, hein ?
T'aurais pas une astuce de curé pour cette étape ?

J'attends ta réponse avec impatience. D'autant que si tu pouvais ajouter une bouteille ou deux à ton pigeon, ça serait pas de refus.

Je vais signer toute seule, Anatole, passez moi le courrier. Mais vous écrivez comme un pied, mon p'tit, vous savez ça ? Y'a une faute à "cher" en plus ! Ca s'écrit "chair" voyons, c'est pas possible, ça ! Premier mot, première faute, vous ne savez donc pas écrire ? RENDEZ MOI MA BOUTEILLE IMMEDIATEMENT ! Vous me devez le respect ! Nanmého ! Passez moi ça que je signe.

MAO

Voilàààààà, ça a de la gueule, quand même... Allez, faites venir une poule. Si, si, j'y tiens. Elle saura retrouver le chemin du Périgord voyons. Anatole, je me passe de vos reflexions mesquines, hein, c'est une poule très intelligente. Comme moi, voilà, vous voyez quand vous voulez vous êtes aimable.

Il reste du jambon ?

Chère Mahaut,
s't'avec beaucoup d'joie que j'ai reçu s'matin, des propres mains du capitaine, la poule que tu m'as envoyé. Sache qu'elle a très bien r'trouvé le chomin jusqu'à la frontière du comté avant d'se faire faucher par une douzaine de soldats et décapitationner par autant d'épées. Y semblerait, en effet, que ta poule avait pas de laissez-passer et que, craignant pour la défense du comté, l'prévôt ait jugé bon d'la mettre sur liste rouge. Je n'ai malhoreusement pas eu l'temps de la mettre en procès qu'elle finissait déjà embrochée à l'épée du capitaine. M'enfin rassure-toi, avec pas mal de bière et du saucisson ce qui en restait était très bon! Quant aux plumes j'les ai donné à Sifflard, y se les ai mis au... 'fin disons... dopuis il a inventé une chanson blasphématoire sur l'Grand Truc: « mon Truc en plumes » bref...

J'ai, EN REVANCHE, été très déçu que tu acceptes de te faire baptiser PAR UN INCONNU alors que MOUA t'as jamais voulu. S't'ainsi que j'ai décidé de te bouder à ton retour... mais comme j'ai peur d'oublier tu pourras me rappeler que j'te boude siltoplaît?
Bon alors pour l'baptême ça va être difficile (note bien que si c'était moua qui t'l'avait fait ça aurait été plus simple hein!) domande lui de le faire à l'eau DE VIE, comme ça si il est piétinant ben c'est de l'eau quand même hein? Si y veut pas tu peux toujours l'amadouer 'vec un saucisson ou alors vider les bénitiers et y mettre d'la liqueur de gland spa mal aussi. Sinan un bon coup d'genou c'est un bon argument aussi...

Sinan on t'a pas encore mis en procès? Spasque leur procureur est nul ou qu'ils ont un bon prévôt -eux? Dans tous les cas si on t'met en procès, SURTOUT n'insulte pas l'juge. C'est une perte de temps, y vaut mieux l'assomer directoment d'un coup d'bouteille.
J'ai pas essayé 'vec Flex encore mais 'vec le prévôt ça marche bien pis ça fait un bruit de lavabo marrant quand on tape sur la tête.

Je joints à mon animal voyageur une bouteille de mirabelle (vide, certes mais bon...) pour te rappeler le pays. L'animal c'est un dindon comme ça le fait que la bouteille soit vide spa grave vu que tu auras un truc qui fait « glou glou ».

Qu'les attouchements du Grand Machin te mènent au bikini.
Lotx

Cher Doudinet,

Je sais, je sais... Tu devais me baptiser. Mais tu sais ce que c'est ! Si tu l'avais fait, les gens auraient dit que c'était un arrangement ! Alors que, hein, on le sait tous, c'est pas un arrangement. C'est une tractation, nuance. Je vous épate, Anatole, hein, avec ces mots compliqués ? Oh, je vois, vous boudez encore. Poursuivons.

Donc, j'ai demandé à quelqu'un d'autre pour pas qu'on soit soupçonné de coptivence. Tu sais, quand on se sert des gens qu'on connait bien pour avoir des trucs. Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Anatole ?

Bref, je vais tenter le coup de remplacer le contenu du bénitier par de la mirabelle, on verra bien. Mais une question me taraude. Taraube ? Maraude ? Comment on dit, Anatole ? Maraude ? Bon, une question me maraude, donc. Dois-je dire que je suis la réincarnation de Sainte Boulasse ou dois-je me taire ?
Parce qu'en tant que réincarnation de Sainte, je suis déjà hautement religieuse, hein. Donc le baptême, ça fait petit joueur. D'un autre côté, comme y'a des incroyifiants partout, ils risquent de pas me croire. Et comme j'ai besoin du baptême, je l'ai dans le dada. Comment ? Le baba ? Mais ça ne veut rien dire, Anatole, baba. Ah c'est un gâteau ? Mais je n'ai pas de gâteau, voyons ! Vous racontez vraiment n'importe quoi, vous êtes sobre ou quoi ?

Où en étais-je ? Ah oui, à ton avis, Doudinet, dois-je oui ou non révéler mon essence quasi-divine ? Je ne sais pas, je ne peux pas, et je reste plantée là. Les lois ne font plus les hommes mais quelques hommes font la loi. Bref, j'en sais foutrement rien.
Eclaire moi de ta lanterne, comme on dit. Ou envoie la moi, remarque, ça sera plus simple. Je te renvoie le dindon pour ma part, il est beaucoup trop périgourdin pour vivre ici. Les gens lui jetteraient des pierres.

Mao

ps : Tu feras bien remarquer au capitaine qu'il me doit une poule et que quand le Baron saura ce qu'on fait à ses protégées, il va lui marraver sa gueule grave.

Chère Mahaut,
tout d'abord, j'te domande de m'excuser d'pas avoir renvoyé l'dindon mais y semblerait que son laissez-passer ait finalement été annulé, notre prévôt ayant appris par des sources obscures qu'il avait brigandé un canard sur la route entre Bazas et Marmande. Bref, j'te passe les détails mais y dort actuellement en prison. 'Fin bon, c'est l'Périgord tu connais quoua... faut toujours trouver un dindon d'la farce...

Alors en suite j'suis désolé mais spa pasque j'suis que sacristain et que théoriquationnement j'ai pas l'droit d'célébrer l'baptême qu'j'peux pas l'faire... enfin si mais on aurait rien dit à personne et ça aurait très bien été. Mais toi 'videmment faut toujours que tu m'abandonnes hein? Eh ben si scomme ça, t'as qu'à aller t'faire baptiser ailleurs si j'y suis!

N'empêche, j'te déconseille quand même d'parler que t'es la réincarnation d'Sainte Boulasse hein? Ben ouais, tu comprends, les curés vont être jaloux d'voir que t'es la réincarnation d'une sainte alors qu'eux la seule incarnation qu'y z'ont ce sont des ongles. Alors du coup ben y vont dire que spa vrai, y vont te traiter d'hérétique et tu seras privée d'vin de messe.
Par contre sque tu peux faire c'est d'faire en sorte qu'y s'en rendent compte par eux même. Comme ça y soront contents d'avoir trouvé tous seuls qu't'es Sainte Boulasse hein? Et y se rosterneront dovant toua pour qu'tu leur accorde tes faveurs.
Alors pour Sainte Boulasse, l'évêque y m'avait dit qu'elle buvait tout le temps et qu'elle mettait jamais d'habits... si ça peut d'donner une idée...
D'ailleurs Sifflard y m'a dit qu'y voulait que j'me déguise en Sainte Boulasse pour la Saint Nicholas et avouar mes faveurs aussi.... Mais bon, j'm'égare...

Ah si, sinan j't'annonce que pisque vous m'lâchez tous j'vais partir en croisade. Ouais, même que j'vais me croiser 'vec les helvètes. J'sais pas 'xactement quesque ça implique mais Sifflard y m'a dit qu'y me montrerait comment qu'on fait les croisements. M'enfin bon, moua tu sais j'y vais un peu en vacances hein? Dans mon idée ce sora « la croisade s'amuse », spa comme si j'partais à la guerre tfaçon. M'enfin bon j'te tiendrais au courant, et pis j'dois attendre encore dix jours qu'on perde les élections pour partir alors bon...

Qu'les attouchements du Grand Machin te mènent au bikini.
Lotx

PS: J'ai parlé d'ta poule au capitaine. Donc pour s'excuser il a dit qu'tu pouvais garder cette oie. Après ça il a ajouté que t'façon toua et moua on était très fort pour gaver les gens et qu'elle donnerait assurément du bon foie gras. C'est gentil de sa part hein?

Cher Doudinet,

Si tu crois que tu vas pouvoir aller t'amuser sans nous en croisade-party, c'est loupé. On va revenir au PA et repartir illico. Ah, tu voudras bien nous rappeler au bon souvenir du prévôt ? Non parce que je ne voudrais pas qu'il nous poutre dès notre arrivée, hein... Il va croire qu'on est des étrangers, va nous tester en voulant nous faire chanter l'hymne périgourdin alors que je sais même pas ce que c'est. Alors rappelle lui bien qu'on est périgourdins d'origine, et qu'on doit pas mourir parce qu'on est en mission pour le seigneur.

Donc ! Je me baptise, pis on rentre. Ha ha ! Tu fais moins le malin, hein ? He ouais ! Mais vois le bon côté des choses : tous les gens dégoutés par les guerres qui divisent les hommes au nom de la religion... ben ils tomberont direct dans la nôtre ! Le trucmachinchosisme rayonnera sur Terre ! RESISTANCE ! Marquez le en gros Anatole, il faut bien qu'il voit que je crie.

Je te remercie de tes conseils avinés pour le baptême. Maintenant que je sais qu'il y a du vin de messe, j'ai moins peur. Pour le coup d'enlever mes vêtements, je peux toujours essayer. Mais il fait pas chaud en ce moment, faudra pas que ça traîne, hein. Je te raconterai ça quand on sera revenus. Si on nous laisse revenir, bien sûr.

Je vais garder l'oie, elle me rappelle tellement de personnes... Je t'envoie ce message-ci par cigogne. Avec tous les gens qui se reproduisent à Castillon, elle devrait trouver son chemin.
A bientôt !

Mao

Mahaut!
Tu t'imagines pas à quel point tu viens de mettre la catastrophe! J'oserais pas dire encore m'enfin l'cœur y est...

Alors ouais, ta cigogne a survolé Castillon... et a provoqué une forte vague de natalité! Ste nuit, la population d'la ville a été multipliée par trois: chaque femme ayant eu une portée de quintuplés ou de plusdecinq-uplés.
Alors 'videmment, suite à ça la domande en lait d'la ville a fortement augmenté... et du coup la domande en vaches. L'comté pouvant pas suivre, l'commissaire au commerçage et aux mines a vidé tous les marchés de céréales, semant ainsi la famine dans les quatre autres villes du Périgord. A côté de ça, la bailli a stoppé la production d'cochons et d'moutons pour ne plus que se concentrer sur les vaches... et sur les chèvres aussi 'videmment.
Sauf que ça a pas suffi. Du coup on n'a plus d'céréales, d'farine, de pain, de carcasses, de viande, de laine, de peaux, d'habits, de lait, de vaches, de cochons et de moutons. Par contre y nous reste toujours les quatre mille huit cent cinquante trois chèvres puisque la bailli refuse toujours d'arrêter d'en produire malgré qu'on a qu'un élevage dans tout l'comté...
Et tout ça à cause de toua!
Alors la prochaine fois fais 'ttention hein! T'as d'la chance que l'prévôt est pas au courant sinan il inventerait une nouvelle couleur de liste rien que pour toua (remarque"liste rose"ça serait pas mal hein?).

Bon alors tant mieux qu'vous vous dépêchiez d'roviendre pasque maintonant qu'y a plus rien à manger j'vais pas rester longtemps hein? Toutes les réserves que je t'ai piq... aheum... que j'ai accumulé dans l'confessionnal dureront pas bien longtemps. Une somaine, dix jours tout au plus... et bon... quelques jours sans manger ça m'gène pas hein m'enfin une fois les réserves d'alcool finites!
M'enfin sbien que vous m'accompagnez, comme ça on prêchera ensemble hein? Sur les marchés et en taverne. Tfaçon les aristobidulistes et les réformés y vont s'convertir dès qu'y nous entendront hein? Forcément...

Tu comprendras bien que j'peux pas prendre l'risque de te renvoyer ta cigogne hein? Spour ça que j't'envoie ce paon. Tu verras il est très fachionneuh, j'suis sûr qu'il inspirera la baleine.

Que l'Grand Machin t'épargne les bretelles sur la grande route du bikini.
Lotx

Cher doudinet,

Tu d'vineras jamais ce qui m'est arrivée. Enfin si, tu devineras, parce que je t'en ai parlé dans mes lettres d'avant. Mais bon, fais comme si tu savais pas. Vous notez Anatole ? Bon.
JE SUIS BAPTISÉE !
C'était une très belle cérémonie, très émouvante ! Y'a même pas eu d'eau ! Soulignez le 2 fois, Anatole. Et le vin de messe était pas dégueu !
J'ai suivi tous tes conseils : je suis arrivée de façon profondément croyante. J'avais passé la matinée à boire pour me mettre dans l'ambiance. Et une fois dans l'église, j'ai bien enlevé mes vêtements comme tu avais dit. Je pensais pas qu'il y avait autant de monde dans les églises. Ni qu'il y avait autant d'hommes. J'ai rien compris, ils parlaient de rembourrage, de contre jour et tout.
Donc tout s'est bien passé, jusqu'au moment où il m'a officiellement reconnue comme fidèle. Il a mal prononcé mon nom. Le goujeon ! Quoi ? Goujat ? Vous êtes sûr Anatole ? Bon bref. J'étais pas contente alors j'ai crié un peu et le clerc s'est interposé. Je lui ai un peu jeté un poisson dessus, mais juste un peu hein. Tellement peu qu'au final, c'est le curé qui se l'est pris. Donc là, ben, on a couru en récupérant le cierge et la médaille. Note que la médaille, je pouvais pas la rater, je l'avais à l'oeil. Précisez-lui que c'est pas de l'humour hein, Anatole. Tu verras ça à mon retour parce qu'on part ce soir, on rentre te récupérer et partir je sais plus où combattre je sais plus qui. M'enfin on répandra la bonne parole, celle qui vient de là, qui vient du foie.

A bientôt doudinet.

Mao

ps : les gens commencent à râler à cause de toutes nos volailles, je t'envoie la missive sur un âne, il trouvera naturellement sa place dans le Périgord.