[RP Elections] Quand PARTOUZE monte sa tan... aheum Tente

.mahaut.

LJD Orka m'a gracieusement refilé "Varisation, ptyalisme, pithiatique, osteophytose et discopathe" ce qui n'est quand même pas très aimable de sa part. Mais je relève.

- Qu'est-ce qu'elle dit ? J'entends rien !
- Je sais pas, on est trop loin... Je me suis tordue la cheville au 3ème couplet, celui où il fallait sauter en l'air en levant la jambe.
- Ah ben on n'a plus 20 ans, Ginette, qu'est-ce que tu veux...
- Je crois que je me suis pétée une varice en plus. Tsss... Je croyais que l'exercice c'était bon pour la circulation, pourtant. Le médicastre m'avait dit ça. Mais moi tu sais... la varisation, hein...
- C'est pas pour la varicelle, ça ? Quand on doit tremper les bras dans du lait ?
- Chuuuteuuuuh ! On n'entend rien aux questions posées !
- C'est parce qu'il n'y en a pas, bigorneau ! Y'a un singe qui grimace, là bas, mais c'est tout.
- Ah oui. Oh regardez, y'a Machine là bas !
- Qui ?
- Truc, lààà, comment qu'elle s'appelle déjà ? Mince, elle s'éloigne !
- PTYALISME !
- Ben qu'est-ce que tu fais ?
- Ben je crie Ptyalisme pour qu'elle revienne !
- ...
- ...
- Oui, bon... Quelqu'un a un tabouret ? Martin ! Va chercher un siège pour ta vieille mémé !
- Pourquoi toujours moi ? Pourquoi pas Henri ou Pierre ? Hé les gars ! On joue ça à Pithiatique et colegram ?
- Ah nan, hein ! Tu triches toujours !
- Même pas vraiiiiii !
- Chut, les enfants. Allez chanter avec les autres, là bas, tout devant ! Ca fera un spectacle de fin d'année. Bordel mais j'entends rien à ce qu'ils disent hein ! HEEEE ! PARLEZ PLUS FORT ! Non mais les jeunes, ils ne font que marmonner, de mon temps on articulait bien comme il faut.
- C'est vrai. Note, on ne comprenait pas ce qu'on disait, mais on articulait bien. Par exemple, je sais dire "catéchumène" et "osteophytose" mais je ne sais pas ce que ça veut dire. 70 ans que je cherche.
- C'est pas le nom de papes ? Ils ont toujours des noms pas possibles.
- Ben "Eugène" c'est classique...
- Pfff, un pseudonyme ! Je suis sûre qu'il s'appelait Castapopoulos-Nicéphore ou un truc comme ça, en vrai.
- Ah, attendez, on dirait que le Tédéelle parle... QUEQUIDIT ?
- Il dit qu'il aime les enfants lépreux.
- Quel discopathe, ce jeune...
- Ça nous dit pas ce qu'on va manger ce soir, ça... Ni ce qu'on va voter...
- Une omelette ?
- Aux champignons ?
- Vendu ! Ils en ont sur le stand, en plus.
- Des p'tits jeunes qui iront loin, j'vous l'dis. Allez PARTOUZE ! Ca veut dire quoi au fait "Partouze" ?

oui, je sais... Mais rien ne précisait qu'il fallait les utiliser dans leur véritable sens d'abord !

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Trotinette

Les enfants lépreux, revigorés par l'appel chaleureux du Messire Lotx
se rapprochèrent du stand, et y montèrent les uns après les autres
en file organisée.
Ils s'approchèrent de lui et baissèrent la tête pour recevoir l'extrême jonction.
Ils étaient maintenant tous autour de lui, certains le prirent dans les bras.
Il semblait mal à l'aise, une lépreuse en profita pour lui voler un bisou.

Trotinette, plus loin de la tente, distribuait des parchemins
sur lesquels étaient inscrites les paroles,
elle regarda à nouveau le stand et aboya comme un putois,

Bien , bien les enfants, ça suffit, saluer également le Père Sifflard,
vite fait hein? sinon vous allez choper toutes ses maladies.
Bon, mettez vous en rang face au public, enfin face à ce bordel.
Non, dans l'autre sens! 'brutis...

Les enfants lépreux s'organisèrent, et dans la débandade ,
se cognèrent les uns contre les autres, l'un cracha du sang,
deux autres s'évanouirent, on compta également une attaque cardiaque
tandis qu'un autre se gratta le visage sauvagement.

Hum...Bon bah Rémi n'est plus, il était sans famille,
Aristote l'accueillera comme il se doit. Donc Louis à toi, l'introduction...

Le petit Louis s'exécuta après avoir ravaler sa morve noirâtre.
Il parcourut puis lit ensuite son parchemin en se tortillant,

J'ai envie d'faire pipi, M'Dame...euuh

Mais non c'est pas ça!

Si vraiment, M'Dameuuuh...

Non mais c'est pas vrai! Dégages Louis t'es viré, vas mour...voir ailleurs!
Rhuum...On est venu chercher des bourses là!

Louis tout penaud, se faisant dessus, descendit l'estrade et s'en alla chercher une Eglise.

Bien , pffff, remplaces le Alibaba...

Le petit Alibaba s'exécuta après avoir crâché un liquide visqueux verdâtre.
Il parcourut puis lit ensuite son parchemin en reniflant étrangement,

Le Quinzième Siècle, 'fin bientôt le Seixième Siècle...
des quatre coins du Périgord,de Gigantesques Politiciens (GP)
se préparent à la conquête du nouveau trône.

C'est alors que la chorale se mit en branle et tous entonnèrent le chant .

Dans ce comté, des Hommes avident de rêves,
d'aventures charnelles et d'espaces clos,
à la recherche de boissons alcoolisées.

Qui n'a jamais rêvé de ces mondes souterrains,
de ces fûts pleins, peuplés de petites bulles,
ou d'une rasade fatale qui se conquerrait,
au détour d'un comptoir du Périgord Angoumois.

Qui n'a jamais souhaité voir le Soleil aveuglant
guider ses pas au cœur de l'antre du Père Sifflard, un cas,
vers la richesse et l'histoire du pathétique Périgord.

Enfant du Soleil, tu parcours la terre et les souterrains,
Cherches des cachettes, c'est ta vie, c'est ton destin.

Et le jour , la nuit, avec des ivrognes soigneusement choisis,
A bord du grand Poney, tu recherches le chemin du Périgord.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaahaaaaahaaha, Lotx, Zaaya,..Mahaut les cités dorent

Enfant du Soleil , ses beaux seins sont sans pareil,
la biture t'appelle , n'attends pas et cours vers elle.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaahaaaaahaaha, Lotx, Zaaya,.. Mahaut les cités dorent

Orkaange7876

Pendant que la foule en délire commentait le programme (ou pas d'ailleurs) et que ça buvait dans tous les coins, une dame suivie par des petits nenfants s'approcha de Choubi pour (enfin!) lui poser une question. Ni une ni deux, Orka essaya de fendr ela foule, et bizarrement au passage de la petite troupe, les gens s'écartaient miraculeusement, alors que deux minutes avant, c'était l'émeute devant l'estrade. Ni une ni deux, la baleine s'empressa de servir une chope à la dame, et écouta la question avec attention, puis la réponse de la tédéelle avec recueillement. après des applaudissements nourris, viendus uniquement de sa part, elle vit les enfants se mettre en rang devant l'estrade. C'était marrant comme chorale, il leur manquait tous quelque chose.; Qui le nez, qui une jambe. De loin, elle vit Mahaut ramasser d'un air attendri deux bras, qu'elle joignit tel un bouquet.. Puis la chanson commença, et au fur et à mesure du déroulement des couplets, et surtout du refrain, l'on vit une baleine passer par toutes les couleurs, allant du rouge vif au vert foncé, signe d'une rage intense chez elle. La chanson finie, elle s'approcha d'un gamin, le prit par le bras qui se détacha facilement. Elle le lança à mahaut qui s'approchait, pour compléter sa collection et lui tint à peu près ce langage

hey bonjour petit crétin.. Dis moi cette Zaya dont tu parles, c'est qui??
Heu.. Ben vous savez.. Une blonde, jeune et avec des nichons bien remplis qui tourne autour des joueurs de soule
HAN... De soule?? quels joueurs de soule??
Ben.. vous savez .. L'équipe comtale, quand ils ont joué contre le bourbonnais?? Ben toute la léproserie a eu des places .. Pis moi je trainais dans une taverne après le match, et bizarrement comme d'hab, elle s'est vidé, sauf deux au fond qui avaient pas l'air de m'avoir vu.. Ben yavait Zaya, pis aussi le brun louzeur qui arrive pas à gagner de match
Rhaaaaa.. tu te souviens de son nom?
Ha ben ouais.. C'est Myrtille qu'il s'appelle
HAN...LE VIL MARI DE MOUA.. CA VA CH..
Ha c'est vot' mari?? Ben remarquez j'le comprend, vous êtes vachement moins bien dotée que elle point de vue nichons
HAN.. *SPLATCH*

Et une magistrale baffe vola, suivi d'un magistral jet de nez d'enfant lépreux, qui arriva directement sur le bouquet de Mahaut, agrémentant joliment une main
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Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori, moins de deux, c'est l'idéal.

.mahaut.

- Oh qu'ils sont mignons ! Regardez ! Il est choupinou le blondinet !
- Lequel ? Celui à qui il manque une oreille ?
- Ooooooh ! Ils nous lancent des bras ! De véritables bras d'enfants ! Viiiite !!

Elle se précipita pour les ramasser un à un avec précaution, en les tenant dans le pli du coude façon bouquet frais.

- Merciiiii ! Oh pis quelle jolie chanson ! Hein Anatole ? Tenez, ramassez moi cette mèche de cheveux, là, ça tiendra les tiges.
- Les os, vous voulez dire ?
- Attention, jet de cubitus droit devant !

Adroitement, elle attrapa le cadeau d'Orkaange et fit un signe de remerciement ému aux bambins et à la foule subitement moins dense.

- Merci à vous tous de vous être déplacés si nombreux ce jour. Votre belle chanson nous a tous ragaillardis et...
- Mon dieu, je vais vomir, votre soeur a arraché le nez du gamin...
- Et nous espérons vous revoir bientôt, vous ou vos proches...
- Pitié, non... Ils s'approchent, là, non ?
- Et c'est avec gratitude, une gratitude teintée d'émerveillement, que je reçois ce bouquet, symbole de votre implication physique dans notre campagne ! Allez, c'est l'heure du jeter de bouquet !
- Noooooooooooon !
- Trois ! Deux ! Cinq ! Hop ! Oh Anatole ! Félicitations mon vieux !
- AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!
- Il court vite, hein ?
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Youhoupetitpetit, incarné par Orkaange7876

[Le lac chinonais,dans une barque]

L´hameçon dans l´eau attendant impatiemment qu'une belle prise prenne la peine de s´y accrocher et de pouvoir montrer ce trophée à qui veut bien le voir, Gourry se souvint qu´il y avait des élections comtales en Périgord.

Prenant le temps et une plume de son fidèle pigeon qui finira par se mettre à nu à ce rythme-là,il écrivit une tite missive en essayant de ne point mouiller la feuille et l'encre avec ses mots à lui.Une fois terminé,il accrocha la missive microscopique sur la patte de Youhoupetitpetit qui se ferait une joie d´aller la porter...Il y accrocha également une tite risette d´alcool,une bouteille aurait été trop lourde pour le pigeon bien qu'il soit légèrement balèze.

C´est donc parcourant les vents,les rafales et les prédateurs qu'il vola de toutes ses ailes...mis à part cette plume qu'il lui manquait dorénavant,mais ca ne serait pas la dernière donc...Traversant les comtés avec courage et joie...ouais enfin joie, j´exagère un peu.

[Arrivée dans une tente Partouzienne]

Ca y est,le voilà en Périgord, ainsi qu'en Angoumois...sinon ca va jaser...Youhoupetitpetit n´était plus très loin des stands,il fallait simplement éviter de se tromper et de trouver le bon,mais ca n´était pas si dur finalement,il s´agissait juste de trouver l´endroit où il y avait le plus d´animations et de fûts et ca, il avait été entrainé pendant des jours entiers à reconnaître un fût d´une baleine..il se trompait encore des fois.

La tente était enfin en vu,une petite envie se fit sentir et n´écoutant que son courage et son envie aussi, il làcha discrètement un oxymoron sur l´épaule d´un type assis qui avait l´air de s´amuser à regarder le pestacle.

Après une esquive de circonstance en voyant un nez valdinguer l´on ne sait où,Notre courageux pigeon fit un atterrissage des plus majestueux...se ramassait le bec en oubliant d´ouvrir ses ailes comme ferait tout pigeon normalement constitué...déposa la missive et la risette d´alcool à Doudinet.

Citation:

A mes amis Partouziens,

je vous envoie un coucou des plus poissoneux et des plus alcooliques en vous souhaitant de vous amuser et de boire avec aucune modération.

En espérant que ces élections soient le plus festives possibles et que le peuple périgourdin et angoumoisin reconnaissent les qualités qui sont nôtres en votant pour nous.

Un coucou à mon idole et à ma presque idole et bonne chance doudinet!

Que le grand machin vous attouche partout et qu´il vous fasse toucher le bikini!

Gourry!

PS:si vous pouviez accrocher une tite risette de mirabelle à la papatte de Youhoupetitpetit,ca serait baleinement bien!

Le pigeon attendit juste quelques minutes, histoire de bien être d´avoir ce que Gourry avait dit qu'il recevrait.

Emma_catherine

La tournée des tentes continuait... Emma arriva à celle de PARTOUZE. Elle commença à s'approcher quand elle remarqua que l'animation battait son plein. Cela n'étonna pas le moins du monde la Vicomtesse, en général les partouziens de passaient généralement pas inaperçu.
Avant de s'avancer plus, elle prit connaissance des personnes qui composaient la liste, et attrapa un parchemin reprenant le gros de leurs idées.
Emma s'avança donc vers l'estrade, prenant garde de ne pas passer trop près de Sifflard... il l'avait assez zieuté comme ça !

Youhouuuu !!!! Coucou les assoiffés !!!

Emma grimpa sur l'estrade afin d'aller saluer ses amis, et surtout de ramasser quelque chose à boire !!
Elle laissa les petits enfants passer et s'écarta sur leur passage... puis se tient quand même à bonne distance de Mahaut et Orka les bras chargés de leur abominable bouquet.

Et bien, je vois que c'est encore très animé ici !!
Je voulais vous souhaiter bonne chance pour ces élections.
Et je suis contente de voir que vous vous êtes débarrassé de la Bryn... vous en avez fait quoi ??
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Lotx

Poussant lui-même plus que de raison la chansonnette en de nombreuses occasions et étant l'auteur de nombreuses daub... aheum... odes, Lotx aurait du être flatté ou tout au moins agréablement surpris d'entendre la chorale chanter son nom... Oui, il aurait du... Simplement, obsédé qu'il était par le désir de ne pas laisser un enfant l'approcher, il n'écouta les paroles que d'une oreille peu attentive avant d'applaudir distraitement à la fin de la chanson. A côté de lui, un jeune lépreux venait de perdre ses bras -sans doute à cause des applaudissements- et se rapprochait de lui dangereusement. Mayday! Mayday!

Dites, messire la TéDéèLle, je me sens pas très bien, j'ai terriblement soif, je pourrais avoir un peu de votre... euh... de la bouteille que vous avez là?
-De ma liqueur de noix?
-Oui s'il vous plaît.
-Allons, allons, tu sais bien quesqu'on dit! Pas d'bras pas d'liqueur de noix!
-Maiiiiiiiiis!
-Meuh nan, c'était pour rire allons, j'suis pas un monstre! Allez tiens attrape!
-Mais, mais, non, non, non, noooooooon! *Shbunk*

Bien entendu, l'Histoire a tendance, au fil des ans, à être enjolivée. Aussi, dans plusieurs années, cet épisode sera loué et raconté comme la fois où "Saint Lotx abrégea les souffrances d'un pauvre enfant malade en l'assommant d'une bouteille d'alcool de noix". Mais nous n'y étions pas encore et le garçonnet enjamba alors le corps gisant du lépreux pour ramasser la missive que Youhoupetitpetit venait de déposer.

Allez p'tit pigeon, vas voir sur le gamin allongé par terre qu'a pas d'bras et une grosse bosse et tu pourras récupérer sa liqueur de noix!

Puis, cela fait, il entreprit de rédiger une réponse.

Citation:

Cher crâne d'oeuf,

j'suis heureux d'avoir reçu ta carte postale et espère que tu t'amuses bien pendant tes vacances et que les locaux te font pas trop suer pasque ça arrive souvent qu'à cause des garçons on se crêpe le Chinon.

Ici ça va bien. Bon, y a personne qui nous pose de questions donc on a un peu l'impression que tout l'monde s'en cogne m'enfin d'après l'conseiller en démagogie c'est que notre programme est clair et sans trop d'désaccords. Bref.
Pour le reste, comme toujours on a l'alcool qui coule à flots et Sifflard est parti chercher son collège de filles nues pour attirer des gens vers notre standeuh. On a aussi une chorale de jeunes lépreux qui meurent les uns après les autres sous notre tente c'est marrant, ça fait de l'animation.

Dans tous les cas j'espère qu'ton séjour te passera bien et que tu reviendras vite (si je suis comte) ou bien préparé psychologiquement (si spa l'cas).

Que les attouchements du Grand Machin te mènent au bikini,
Lotx

Relevant la tête, il chercha alors du regard le pigeon de Gourry pour faire partir la missive quand il aperçut Emma.

Youhouuuuu! Coucou ma dameuh la vicomtesse, comment que ça va?

Ce disant, il assomma un des lépreux qui voulait lui demander un autographe par l'un de ses sempiternels moulinets des bras pour dire "coucou".

Ah Bryn... Ben écoutez, d'abord on a songé à faire simple et à l'envoyer en Guyenne. Simplement on a eu peur que ça déclenche la guerre entre nos contrées 'voyez? Alors après on s'est dit qu'on allait la mettre dans un sac et la jeter dans la rivière comme qu'on fait avec les lépr...

Un enfant le toisa les yeux ronds.

...enfin je veux dire avec les chatons... Seulement ben elle rentrait pas dans le sac non plus en fait... Donc finalement on l'a envoyé chez les nones étudier le règlement intérieur du couvent sainte Catherine pour en faire de nouveaux amendements et en changer la constitution.
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Emma_catherine

Arf, et encore un gamin lépreux *achesse* !! Emma grimaça quand Lotx le frappa du bras en faisant coucou... et sur un ...Aïe le pauvre môme... elle se dirigea vers le Tédéelle-Pépécé.

Je vais très bien merci !! Et je vois qu'ici aussi ça se porte bien.

Puis elle l'écouta parler de Bryn et éclata de rire.

Ya de grandes idées dans tout ça, mais remarquez, au couvent au moins, elle nous laissera tranquille ! Enfin quand je dis nous, j'dis vous... enfin tout le monde quoi !
En tout cas, y a du beau monde en haut de votre liste. Ça fait plaisir. Bon y a que vous.. enfin je dis pas que vous êtes pas beau hein, c'est pas ça, mais bon vous n'arrivez tout de même pas à la cheville de Dame Elayne ou de Dame Méline.

Elle lui sourit.

Bon sinon j'ai lu votre programme, parce que bon, j'ai pas tout compris à l'énoncé que Sifflard en a fait.. mais je n'ai rien à dire à ce sujet, j'aime beaucoup les idées... espérons que vous n'aurez pas autant d'incapables qu'en ce moment au Conseil et que vous pourrez avancer un peu.

D'ailleurs en parlant de ça, ça fait un moment que je n'ai pas été voir un débat au château, l'ambiance y est toujours aussi festive ?

Petit sourire en coin, la vicomtesse aimait les ragots, et elle savait qu'ici elle en aurait pour son argent !
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Elainedetroy

C'était devenu une habitude pour Elayne. Comme à chaque élection, elle préparait un grand chaudron de tisane pour les membres de PARTOUZE et, aussi, les personnes qui venaient poser leurs questions. C'est qu'il fallait bien hydrater les gorges asséchées par les diverses discussions !

Mais, cette élection était particulière pour Elayne. En effet, c'était la première fois qu'elle se trouvait en deuxième position sur une liste électorale. Alors pour fêter l'évènement, elle avait préparé sa décoction spéciale grandes occasions, à base de houblon, de passiflore, de sauge, de millepertuis, de réglisse et de valériane. Et pour améliorer le goût, elle avait rajouté exceptionnellement, au diable l'avarice, un grand pot de miel de tilleul. Il fallait ce qu'il fallait ! Elle ne doutait pas que tous apprécieraient son geste. Heureusement qu'elle était là pour s'occuper de chacun ! Une vraie mère ... surtout pour ses deux presque belles-filles. Soupir ! Cela était une autre histoire.

Or donc, elle s'approchait, toute heureuse de faire plaisir, près de la tente de PARTOUZE. Il y avait grand monde en ces derniers jours délections, et son servant eut du mal à faire évacuer les gens sur leur passage. Elle eut immédiatement le coeur réjouit car il y avait foule et beaucoup de bruit autour de la grande tente rose. Avec un tel programme et de tels représentants, la liste de PARTOUZE ne pouvait qu'obtenir de fort bons résultats. C'est qu'ils avaient travailler très dur pour satisfaire au mieux les intérêts du Périgord-Angoumois. Tous étaient sérieux, intelligents, honnêtes, exemplaires !

Assise à côté de son chaudron, elle lui jeta un regard attendri. La tisane était encore bien chaude, elle ferait le plus grand bien à chacun. Espérons qu'il y aurait assez de gobelets et coupes au vu de la foule assemblée. Elle s'imaginait déjà les remerciements et le ravissement de chacun, quand soudain ...

PLOUFFF !!!

Qu'est-ce à dire ?

Un Objet Volant Non Identifié venait de tomber dans le précieux breuvage conçu avec amour et avait arrosé la belle robe d'Elayne en taffetas de soie vert. Providence, la tisane verte sur le tissu vert ne choquait finalement pas. Elayne poussa bien sûr un cri d'indignation, non point pour sa robe toute neuve (toujours pour l'occasion) tâchée, mais pour son infusion gâchée par ... par ... ?

Un bras qui remontait lentement à la surface ???!!!

Et un bras de type lépromateux !!!

Rhââââ !!! Qui avait osé souiller ainsi son nectar ?

Soudain, dans la foule, elle entendit plus qu'elle ne reconnut ... ses deux presque belles-filles.

- Elles ... Elles ... ELLES ... VOUS ! Damoiselle MAHAUT ! Damoiselle Orka ! ICI ! IM-ME-DIA-TE-MENT !
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.mahaut.

- Oh c'est Emma ! Coucou Emma ! Vous avez vu ? On a une visite ! Youhouuu ! Bon, vous voyez, Detritus avait raison, le programme est parfait. On ne le tuera pas alors. Dommage, hein ? Moi qui me réjouissais d'offrir un nouveau spectacle pour les enfants.

Elle s'approcha en se nettoyant avec un mouchoir imbibé de mirabelle. On pouvait dire ce qu'on voulait, mais elle n'était jamais malade, et elle était persuadée que sa mirabelle y était pour quelque chose. Ce qu'elle vous faisait à l'intérieur se voyait à l'extérieur. Ou l'inverse. Bref, elle s'approchait quand un rugissement parvint de la foule.

- Elles ... Elles ... ELLES ... VOUS ! Damoiselle MAHAUT ! Damoiselle Orka ! ICI ! IM-ME-DIA-TE-MENT !
- oh putaize...

Paniquée, Mahaut regarda autour d'elle. Pas vraiment d'endroits où se cacher, avec tous ces morceaux d'enfants qui trainaient. Tenez, là, un oeil attendri vous fixait entre deux lattes de plancher.

Le plancher !

Elle s'accroupit pour tenter de découper une latte avec un couteau piqué sur le marché. Après tout ça avait marché dans un sens, ça pouvait peut-être marcher dans l'autre, non ? Et ne commencez pas en disant que la dernière fois elle avait creusé le tunnel AVANT de découper le parquet. Esprits chagrins que vous êtes.

*zip zip ziiiip*
- Raaaah qui a mis de la terre dessous ? Anatole ! Creusez, vite !

Armée d'un cuiller et d'une main presque entière, elle commença à entamer le sol.

- C'est dur hein ? On est en plein été, y'a pas à dire... Rajoutez dans le programme qu'on va soutenir les cultivateurs pour l'arrosage des cultures, hein ? Ah ? On peut pas ? Damnède, le sort s'acharne sur nous.

Le temps de se relever qu'Elayne s'approchait. Mahaut reboucha du bout du pied le morceau de bois et se plaça par précaution derrière Emma. Le courage est toujours plus efficace quand il est partagé. Surtout avec quelqu'un qui en a plus que vous.

- Oooooh Belle Maman ! Vous ziciiiii ! Vite, les enfants, chantez une ode à Elayne ! Quelqu'un peut vérifier qu'elle n'est pas armée ?
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Emma_catherine

Emma était en train de discuter avec Lotx quand Mao s'approcha. Emma la salua également quand tout à coup...

- Elles ... Elles ... ELLES ... VOUS ! Damoiselle MAHAUT ! Damoiselle Orka ! ICI ! IM-ME-DIA-TE-MENT !

Et voilà Mao qui vient se caler derrière elle, et la Comtesse qui s'approcha... cela annonçait une bonne engueulade... mais Emma dans son immense bonté eut pitié des deux presques-soeurs.

Dame Elayne, bien le bonjour.

C'est à ce moment qu'un superbe Irish Wolfhound déboula sur l'estrade remplit de personnes, bousculant tout le monde pour sauter dans le chaudron de tisane d' Elayne, à la recherche du bras qui venait d'y tomber. Et voilà Elayne, et Emma par la même occasion, trempées des pieds à la tête par le fabuleux breuvage...

Ohhhh !! Mais... Cri de surprise de la Vicomtesse qui n'avait pas prévu de robe de rechange.

Voyant Elayne qui commençait à bouillir intérieurement, Emma essaya de trouver quelque chose afin de la faire retomber en pression.

Ne vous inquiétez pas pour votre belle robe, vous passerez à ma passementerie afin que je vous en refasse une aussi belle avec de fins cordons.

Mais voilà que ce satané clébard n'en avait pas fini avec le bras du lépreux. Il se mit à jouait avec, au milieu de tout ce monde sur l'estrade. Des cris volaient dans tous les sens, et tout le monde se retrouva tout esquiché dans un coin de la tente afin d'éviter de recevoir un coup. Mais manque de pot un habitants visiblement très absorbé par le merveilleux programme de PARTOUZE n'avait pas fait attention à toute cette agitation. Et PAF !!! un coup du bras voletant dans la gueule du molosse dans le nez ! A première vu, la blessure n'était pas trop grave, une simple épistaxis, d'ici peu il n'y paraitra plus rien.

Bon bon et si quelqu'un essayait de faire partir ce cabot ?
Mao !! Trouve une idée !! Allez vas-y !!

Une petite poussette dans le dos afin que Mao prenne un peu ses responsabilités face au danger. C'est qu'il avait pas l'air commode le clebs.

Puis se tourna vers Raoul...

Raoul !! Un verre pour Dame Elayne et vite !! Elle est toute rouge !!

Et voilà le p'tit gars qui revint avec un grand verre d'une eau bien ferrugineuse.

- Tu ne lui as pas donné d'alcool trop fort hein?? Tu sais très bien qu'elle ne le supporterais pas !!!
- Meuhh naan, z'en faite pas M'Dame, j'le sais bien !
- Bien bien, mais je préférais demander quand même... on va éviter le pire hein !

Emma prit le récipient et tendit la boisson à la Comtesse.

Tenez Mon Amie, cela vous fera le plus grand bien, croyez moi !
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Trotinette

Nanméoooooh! Bande de crétins, c'est quoi cette chanson?!
Qui a écrit les paroles?

Et oui, ça commençait en gueulant.
Regard inquisiteur vers chacun des enfants lépreux. Un enfant s'avança.

Bah c'est moi M'Dame, je sais j'suis doué, hein?

'BRUTI!! On vient pour récupérer les écus que le conseiller en démagogie nous a promis,
il s'agit là de pas moins de quinze mille écus provenant directement des bourses de Messire Lotx
et tu chantes que c'est un enfant!!
Lalune, mon cul!

Non , vous n'avez rin 'couté M'Dame comme d'habitude, c'était le Soleil,
hein d'abord...C'est beau le Soleil en plus.

Mais Lalune c'est ton nom crétin!

Bah vous dîtes que c'est vôt'cul...

Mais Lalune tu as regardé le Soleil trop longtemps mon chéri...

Surtout vôt'cul aussi...

MON CHERIIIII!

"Mon chéri"...lorsque Trotinette prononçait ces mots, les enfants lépreux savaient
que c'était une façon de dire à Dieu, accueillez le comme si c'était mon doigt, ou comme il se doit, au bon vouloir de chacun.

Aller, dégages Lalune, t'es viré. Tu apprendras qu'à douze ans on est adulte,
et Messire Lotx vient de fêter ses douze ans et demi, je crois. T'as tout faux, t'es un bon à rien...

Et si j'veux stationner, j'pas fabriqué cette chanson tout ce chemin pour rien...
Les écus moi j'm'en foutationne, on sait bin où'qu'vous allez les dissimulationner.
Comme d'habitude, hein ?, vous voulez que j'le chante celui là?

Des menaces maintenant. Trotinette ne reculait pas devant ce genre d'attitude,
à moins d'avoir affaire à au moins trois nourrissons dans la force de l'âge.

Il devenait urgent pour Trotinette de mettre fin aux jours du bambin souffreteux.

Bien Lalune, je vois que tu apprends vite, viens avec moi on va discuter
entre personnes incivilisées, je vais te dire un secret , viens par là...

Ils disparurent tous deux quelques instants derrière un bosquet, d'où rapidement la tête de Lalune jaillit et atterrit dans le chaudron d'Elayne.
En se penchant bien , on pouvait voir le reflet de Lalune en plein jour au fond de la grande marmite.

Copperf...Trotinette revint d'un pas nonchalant en sifflotant. Oui là, vous vous dîtes quelle comédie pour quelques malheureux écus...
Mais le Lotx était retord et s'accrochait à son butin.

Il sait tout maintenant je crois...

Il sait quoi M'Dame?

Bon tu n'vas pas me les gonfler toi aussi, hein?, dit elle en se massant les seins.

Dîtes donc, les larb...les bambins, au lieu de vous disperser dans tous les sens!
Aheuummm...
Ramasser vos seaux et vos pelles...

Euh..., vous êtes pas drôle et vous nous l'avez déjà faîte, Dame Trotinette.

Le petit groupe de lépreux révolutionnaires se mit à glousser, enfin à émettre des sons que Trotinette ne connaissait que trop bien.
Ces gamins lépreux devenaient ironiques, insolents en plus que d'être pour la plupart démembrés et écervelées.
Ces petits terroristes en puissance, prêts à exploser à chaque coin de rue, et ce sans le moindre remord,
OSAIENT, OSAAAIIIENT! se foutre d'elle...

C'est fini , oui?! Vous avez vu Lalune? ça c'est mal fini pour el..lui.
Ramassez vous et que ça saute!!! Euh..., on se dépêche!

Les derniers survivants se mirent à la recherche de leurs membres et autres
éléments corporels futiles et inutiles, enfin surtout pour eux...

Merci Dame Orkaange.
Merci Dame Mahaut.
Euh...merci Dame Elayne.
Eeeeehhhh , Messire Anatole, reviendez, je vous aiiimmeuuuuuuh!!

Bien vous tenez le bon bout, maintenant les enfants...

Trotinette regarda ceux encore présents et parcourut la liste des noms.

Ebola, Rume, Grype, Vari, Celle, Rouge, Ôle, Cerasse, Peste, Variole.
Au pie...euh ici! La seconde chanson, à vous et pas sottises.

A cet instant ils purent distinguer de leur unique oreille commune, oui dans cette petite troupe on partageait tout,
une solidarité souvent mise à dure épreuve par manque de solidité, bref ils entendirent ce qu'ils prirent pour un encouragement.

Oooooh Belle Maman ! Vous ziciiiii ! Vite, les enfants, chantez une ode à Elayne !

Ils se lancèrent courageusement , improvisant alors quelques passages ...

Ouiiii, c'est encore mieux qu'un souvenir d'enfaaaaant,
C'est un coin de rose dans les aventures des graaaaands,
Ouiiiii, ça va plus loin que le bonheur des jouuuurs,
Lotx et son Poney, c'est une histoire d'amouuuur...

On vaaa les garder longtemps, fraîches et beeelles,
Orkaange et Mahaut sont bien viendues ensemble,
Les mêmes regards profonds et curieux qui se ressemblent,
Elles nous aiment, un tout p'tit peu, oh ma jambe!,

À boire ensemble et à se retrouver ensemble à PARTOUZE,
Dans les mêmes jeux, un jour on se ressemble et s'assemble,
On découvre des chemins et on apprend le Poney
On lèche le lendemain et on apprend qu'on est belle maman.

C'est comme poème où le comte aime les paysans,
Un poème qui se nooomme, le comte n'est pas si missant,
Doux comme une caresse, qui ne se moque pas des zeeens,
Oui ce monde-là n'est pas seulement le nôôôtre...

Lotx et son Poney rose existent l'un pour l'autre
Avec Mahaut, Orka et Elayne tout serait plus simple
Et tout irait bien mieux, sans nôtre têteuuuh
Et nos yeux, siiii on s'aimait cooomme elleuuuuh

Ouiii, là c'est Orka, maintenant elle se cache là,
Ouiii, Mahaut c'est la Boulasse qui la tient, là aussi,
Quand elles sont là, tout va bien mieux, on est heureux,
Euh, ne Videz pas la bouteille Elayne, sinon c'est bête un peu...

Un adulte et son Poney rose, c'est banal, c'est presque rien,
Lotx et son Poney sont faits l'un comme l'autre,

Oui, c'est encore mieux, qu'un souvenir d'enfaaant,
c'est un pas de mieux dans l'aventure des graaands,
Oui ça va plus loin que l'attouchement, et ça toujours,
Lotx et son Poney c'est une histoire d'amour...

Un adulte, et son Poney, c'est banal, c'est presque rien.
Mais la viiie, tourne bien, avec Lotx et ses amiiis.

.mahaut.

Trouver une idée ? Elle était bonne, celle-là ! Trouver une idée... Ça poussait où, les idées ? Dans les sols humides, comme les champignons ? Histoire de se renseigner, elle s'accroupit près d'un fût.

- Je cherche, hein, promis ?

La situation était très mal partie. Mais alors trèèèèès mal partie. Et ce qu'elle venait de voir tomber dans le chaudron d'Elayne était un nouvel indice que tout pouvait dégénérer en un instant.
Suppliante, elle regarda les enfants se rassembler.

- Oui, oui, excellente idée ! Allez-y, attendrissez la !

Elle écouta la chanson en guettant les réactions d'Elayne.

- C'est une catastrophe. Il n'y a plus qu'une chose à faire. Fuir.
- C'est pas très courageux, m'dame !
- Gnagnagna...
- C'est pas beau de dire ça.
- Sale gosse...

Elle se releva en affichant un petit sourire. Il fallait changer les idées de sa presque Belle Maman. Vite, une bonne nouvelle !

- Elayne ! Vous savez quoi ? Nous n'avons aucune question sur le programme. Aucune ! C'est soit qu'il est parfait, soit que... que l'amour envers les enfants malades n'est plus une valeur aristotélicienne. Bon, ça, je vous l'accorde, c'est triste. Il faudrait créer un lieu pour ces pauvres enfants. J'ai ouï dire que Myrmillmze avait géré un asile dans le temps à Angoulême. Bonne initiative, hein ? Je pense qu'on devrait en construire un également. Et le mettre dans le programme. Evidemment vous seriez Dame Patronnesse.

Elle vit du coin de l'oeil un enfant suppliant, terrorisé par le chaudron de tisane. Oui, c'était moche de faire ça à de pauvres bambins malades. Mais d'un autre côté, ils ne survivraient pas longtemps vu leur état. Soyons pragmatiques.
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Erwelyn

Merci à Ljd Orka, hein... : Anosognosie, aptonyme, procrastination, paradigme, praxeologie

La vache, ces élections étaient une véritable orgie, rien à voir avec ce qui se passait dans le Maine. Dans le nord, on se serait cru dans une cour de maternelle, où chacun se traite de nom d’oiseau. Et ici, ben… on se croyait aussi dans une cour de maternelle, sauf que les gens se balançaient des bras et des bouts de mains un peu partout. Y aurait de quoi faire de la praxeologie en observant tout ce beau monde, pour sur.

Voyant un objet volant non identifié arriver droit sur elle, Lynette se jeta à terre, aussi vite qu’elle pouvait avec sa gambette folle. Canne à la main, elle préféra avancer en sous-marin. Sauf qu’elle s’arrêta nez à ne… euh … nez avec une sorte de tête qui jadis avait du avoir un nez mais qui aujourd’hui ressemblait plus à…ben à un enfant sans nez à vrai dire. Ah tiens, et sans oreilles aussi. Les partouziens avaient-ils décidé d’émouvoir les futurs électeurs en faisant appel à des lépreux. Fianchtre, z’étaient vraiment capables de tout dans le Périgord.

Dis madame
Mais euh, m’appele pas madame enfin ! J’ai déjà dit que madame c’était que pour les vieilles et les femmes mariées !
Dis monsieur…
Argh, ça fait deux fois
T’as quoi dans la main ?
Sourire édenté. Comme un bébé qui vient de naître, mais en plus pourri. Outch… Nan, il n’allait pas toucher à sa bouteille, ça non. Bon, détourner la conversation vers un autre sujet.
Oh mon enfant, pauvre de toi. Tu m’as l’air bien mal en point. Je pense plutôt qu’il te faudrait… euh…
Regard perdu autour d’elle, avant d’apercevoir un chaudron rempli de tisane passer juste devant leurs yeux.
Hmmm, oui, de la tisane ! Tu sais, celle-là guérit de ta maladie, tu peux me faire confiance, j’ai été herboriste, étant jeun… enfin, avant quoi.
Mais monsieur, j’vais très bien ! Je m’appelle Anémie, et toi ? Et t’as quoi dans ta main ? J’peux en boire ?

Pauvre choupitou, à vue de nez, ce môme était non seulement lépreux, mais avait aussi un grave syndrome d’asono… d’ansogo… d’angoso… ah m*erde, cui là elle arrivait jamais à le dire ! Bref, il semblait pas être au courant qu’il était en train de tomber en morceau à cause d’une maladie irrécurable… euh, incurrable.
Faire diversion, y avait que ça. Le doigt se pointa vers le ciel.

Oh regarde là-bas, un angevin !

Ben quoi, dans le Maine tout le monde aurait levé la tête, prêt à en découdre, fourche à la main. Du bol, le gamin tourna la tête en un sinistre craquement, ce qui permit à Lynette de se relever et de repartir en boitant. Les conversations fusaient de tous côtés en allant jusqu’à la tente partouzienne.

Oh Ginette, t’as vu, c’est l’docteur, tu sais, cui qui m’a soigné quand j’ai attrapé la chaude… fin quand chuis tombé malade comment qu’il s’appelle déjà ?
Docteur Pippi-Sallé, mais tu te rappelles de rien mon pauvre Georges !
Oh y a même le Père Louon-Dieu, celui qui nous a mariés ! Tu t’rappelles ? C’était avant que tu deviennes alcoolique…

Ouah, dingue, y avait tout plein d’aptonyme dans le coin ! Heureusement qu’elle avait lu un de ces dictionnaires hyper complexe à l’académie royale cet hiver, sinon elle aurait eu l’air bête. La mainoise continua son chemin, arrivant bientôt à hauteur des presque filles de papapair.

Ben dis donc, y a vraiment du beau monde par ici, on s’croirait à une vraie réunion d’ambassadeurs.
Ah parce que t’as déjà été dans une soirée d’ambassadeurs toi ?
Non mais j’en ai entendu parlé, paraît même qu’ils ont fait viendre les Frérots Rochers, c’est dingue non !
Tiens d’ailleurs, t’as été cherché le pain Yvon ?
Ah non, j’croyais que t’y avais été Lucette. Tant pis, j'le ferai demain !
Bon sang, mais t’es un vrai procrastinateur toi ! Ça fait dix fois que je te le répètes !

Et enfin, ses pas la menèrent pile poil devant Mahaut et deux dames trempées. Juste à temps pour entendre la brune l’appeler belle-maman.

Oh, c’est presque belle maman de vous !
Enchantée ! Depuis le temps que j’entends parler de vous. En bien hein, rassurez-vous.
Je suis Erwelyn, une amie mainoise.

Oh regardez par terre, un paradigme ! Ah non, scusez, c’est un coléoptère, j’confonds toujours…
_________________

Elainedetroy

Tout allait très vite !

Un bras dans le chaudron de tisane, puis un chien, puis une tête. Des enfants qui couraient en tous sens. Des hurlements, bon ça on avait l'habitude chez PARTOUZE ! Une foule enivrée et en délire, ça aussi on avait l'habitude avec PARTOUZE ! Des vêtements tâchés, autre habitude, mais sur Mahaut et Orka !

Pourtant, Elayne ne se laissa point impressionnée. Elle se devait de punir ses belles-filles. Priez pour ces pauvres enfants !
Même si Emma-Catherine fit une tentative de sauvetage, ce ne fut pas son verre d'eau ferrugineuse qui réussit à arrêter la Comtesse dans sa marche meurtrière, ni Erwelyn qui se présentait à elle, mais le chant des enfants qui s'éleva dans l'assemblée.
Elayne se figea et une douce lumière descendue des cieux l'enveloppa. Son regard se troubla et elle joignit les deux mains, la tête levée, en extase. Un miracle s'accomplissait !

Elle oublia sa colère et n'entendit plus que cette voix immatérielle :

- Le pardon est la clé du bonheur !

Mahaut et Orka venaient d'être sauvées par le chant des enfants lépreux.

Alors, se souvenant de sa mission première, elle monta sur l'estrade et entonna d'un voix cristalline, le chant de ralliement des électeurs.

Toi, Peuple du PA, écoute moi
Toi qui ne sais plus pour qui voter,
Dans toutes les villes, vite réveille-toi
Suis Lotx, Elayne, et puis Méline …

Oh vous, enfants du PA suivez-nous
Vous qui connaissez notre passé
Vers la victoire, vers la liberté
Nous vous sauverons la vie

Suis PARTOUZE et ses membres
Jusqu'au bout des comtales
Peuple suis, et règne avec nous
Pour changer l'univers
Peuple suis, PARTOUZE et ses membres
Jusqu'au bout des comtales

Sors des tensions, du chaos, du néant
Revis les délires et joies d'antan
Va vaincre ces maudites luttes intestines,
Suis Lotx, Elayne, et puis Méline …

Oh vous, enfants du PA votez pour nous
Faites que demain nous reviendrons
Sortez notre belle Province de l'oubli,
De cette crise de folie ...

Suis PARTOUZE et ses membres
Jusqu'au bout des comtales
Peuple suis, et règne avec nous
Pour changer l'univers
Peuple suis, PARTOUZE et ses membres
Jusqu'au bout des comtales

Va, peuple du PA, vote pour nous
Nous qui avons le secret de la joie
Pour PARTOUZE, pour tous ses plaisirs,
Va, vote et sois béni

Suis PARTOUZE et ses membres
Jusqu'au bout des comtales
Peuple suis, et règne avec nous
Pour changer l'univers

_________________

Quand PARTOUZE monte sa tan... aheum Tente

Orkaange7876

Une baleine toute en rose affalée sur un fauteuil, une bouteille dans chaque main, les pieds sur un tabouret. A côté d'elle un petit bonhomme sentant le poisson, se frottant les mains d'un air machiavélique, des poneys roses partout, et un esclave limousin courant partout, des caisses chargées sur le dos. Voilà le spectacle auquel trois poules, un cochon et deux chèvres pétrocoriennes assistaient en cette soirée... K'évenement était d'importance cer comme tous les deux mois, l'équipe Partouzienne investissait la capitale pour amener la bonne parole au peuple

L'estrade un peu à gauche Anatole.. VOus faites vraiment n'importe quoi hein?? BOUGEZ VOUS LE TRAIN NOM DU GRAND MACHIN
Rhaaa... Ca fait trois fois que vous me la faites bouger .. Décidez vous la blonde... Feignasse va
Pardon Anatole?? Qu'est ce que vous maugréez dans votre barbe inexistante?
Rien rien.. Et ici celà convient il à votre hauteur?
Mouais ça ira,. Sauf que je vous ai déjà dit dix fois de pas m'appeler "votre hauteur" mais plutôt "votre altesse" ça e convient mieux .. Oubliez pas de répartir équitablement les futs aussi, on a fait sobre cette fois, il y en a à peine une centaine...
Nan ça je vais pas oublier hein?? Ca fait cinq fois que vous me le répétez..
Damoiselle Orkaange, oserai-je vous redire que éléctoralement parlant, ce serait bien que vous participiez aussi à la mise en place? Le peuple n'aime les feignants qui l'exploitent, et là, sur votre chaise, ça y ressemble un peu quand même
Messire Détritus, oserai-je vous dire que à part quelques poules des poneys, Anatole et vous même il n'y a aucun spectateur?? Et que la prochaine fois que vous accolez le mot feignasse à mon auguste personne je vous vire??
Vous pouvez pas, je suis le conseiller personnel en démagogie de Messire Lotx, votre Tédéelle.. Je suis là pour veiller à ce que vous ne fassiez aucun impair de communication, et aussi que vous piquiez pas les fûts personnels du futur comte, mais là j'ai l'impression de me révéler impuissant
Ca me ferait mal que je puisse rien contre vous... On voit que vous me connaissez pas hein?? Enfin bon récapitulons.. Le programme .. Tcheque..; Les futs .. Tchèque... Le public.. HAN.. ON A OUBLIE LE PUBLIC.. Et les écus pour acheter les voix vous y avez pensé Détritus?Nan passque là ça va être chaud quand même..
Mais non.; Pas de panique.; Rappelez vous, des mots simples et clairs, quelques promesses adaptées aux différents corps de métier et le tour est joué
Mouais.. C'est marrant mais je sens que je vais beaucoup boire durant ces élections hein? Bon tout est pret, Je récapitule le déroulement du mitingue.. Tout d'abord les danseuses orientales à dos de poney, qui finissent dans la foule en distribuant des pinnes, puis arrivée de Sifflard qui va nous dérouler le programme, puis standingue ovaichone pour Doudinet entouré de son staffe qui répondra aux questions.. Quoi que j'ai de sérieux doutes sur la portée électorale de Sifflard.; Mais bon c'est vous le professionnel.; Ah à propos on vous a dit que si Doudi était pas comte, on vous ferait empaler?
Heeeu.. Ahem.; Il me manquait cette information mais maintenant que vous le dites, je vais retourner briefer Messire Lotx...
C'est ça Détritus c'est ça.. Faites donc.. Moi je bois c'est ce que je sais faire de mieux.... Bon mais qu'est ce qu'il fout Sifflard??

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Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori, moins de deux, c'est l'idéal.

--Pere_sifflard

Les danseuses orientales venaient à peine de finir leur numéro que Sifflard débarqua sous la tente de PARTOUZE. Un peu angoissé, le clerc avait la lourde responsabilité de présenter le programme.

Bonzour, tout le monde, ze suis le père Sifflard et ze viens vous faire un essai buccal pour vous présenter le programme de PARTOUZE alors ouvrez bien... vos oreilles et écoutez-moi bien!

Il se racla la gorge et commença.

En matière d'économie, PARTOUZE continuera, comme à ses premiers instants, d'affermir sa volonté de laisser un parfait libre éssanzisme s'opérer. Car c'est en libérant les marsés de leurs contraintes et en lubrifiant les éssanzes privés que nous pourrons garantir la possibilité pour sacun de bien remplir ses bourses et de disposer de marsés équilibrés sans voir de trop pleins de raies, ou autres poissons, à Sarlat et des manques de manses à Berzerac par esemple! A ce titre nous voulons donc ensemmencer des compagnies et guildes commerciales dont le but serait de promouvoir et d'asseminer les transactions privées au sein du comté et à l'esterieur. Les institutions zoueraient alors un rôle d'observateur permettant de donner de la trique en cas de dérive mais laisseraient le commerce se faire naturellement et les relations orales entre clients s'ouvrir.
En parallèle, afin de faciliter les transports, nous voulons créer le système de lettres de sanze. Le principe est simple: si une Castillonnaise veut faire un voyaze à Angoulesme pour visiter sa mère-grand et lui porter petit pot de beurre et carottes nouvelles, elle n'aura qu'à donner ses marsandises à un comptoir de Castillon qui lui donnera, en ésanze, une lettre de sanze à valeur fiduciaire qu'elle pourra rendre au comptoir d'Angoulesme pour récupérer ses marsandises. Le tout serait sous contrôle du bailli.

En ce qui concerne la zustice, les membres de PARTOUZE ont été et continueront à être des membres moteurs en ce qui concerne la refonte des annales de notre Corpus. C'est un sanzement nécessaire permettant de rendre nos lois plus inébranlables qu'auparavant et tout notre fonctionnement plus simple et plus clair. Nous devons, en particulier, procéder à l'érection de nouveaux livres d'institutions et de procédures.
D'autre part, nous pensons que les maréssaux doivent être formés à la zustice, par le biais de l'académie des institutions et doivent endosser un véritable rôle d'enquête et d'investigation. Cela ne signifie pas forcément donner de la matraque pour obtenir des témoignazes mais, simplement, réaliser d'autres sozes que du va-et-vient vers le marssé. En outre, nous voulons également développer les enquêtes et procès purement Rustiques et Populaires, en gargote... procès ouverts à tous, cela va de soi. Ces prozets permettraient de donner un second souffle à la maréssaucée et, alliés à une bonne communication, permettre d'engrosser... aheum... ze voulais dire d'en grossir les effectifs.
Enfin, nous nous mettrons en quête d'un bâtonnier pouvant saisir le barreau d'une main ferme et vigoureuse et en faire zaillir une véritable institution d'avocats!

Au suzet de la sécurité, nous voulons éviter de retomber dans la débandade et proposons donc de créer un code encardrant strictement les promulgations de loy martiale et les cas dits de "poutrazes". Il est inconcevable que des innocents se fassent assassiner par nos armées au nom de la paranoïa comtale.
Les forces armées doivent être redéfinies tant zuridiquement qu'en natur... qu'en pratique afin de rendre leur rôle plus clair et donc à la fois plus efficaces que moins secrètes.
L'activité de la caserne doit aussi être relancée par des parades et défilés militaires. Ze me propose personnellement à apprendre le garde-à-vous à nos hommes et à les faire se déplacer en enfilade.

Au niveau de la diplomatie, PARTOUZE sersera s'esecutera à une tâsse de vérification de la validité zuridique de nos traités, afin que l'on ne puisse s'en servir pour tenter de nous enc... enfler. Concrètement cela signifierait faire virer de bord nos traités de coopération zudiciaire en proposant de laisser la totalité de la tenue du procès sous l'entière responsabilité du comté demandeur. Ainsi, le zuzement serait prononcé par le comté au sein duquel le délit a été commis et non plus uniquement la procure ce qui éviterait des contentieux à l'avenir. D'un point de vue Régulièrement Parlant l'on parlera d'estradition.

En matière d'institutions, le point d'orgue sera donné à l'enseignement et à la reserse d'un doyen pour l'académie des institutions.
De même, nous souhaitons revoir le fondement de notre université pour mettre en place des attributions de diplômes, des responsables de filières et des amphithéâtres propices à l'enseignement de cours. Si les galeries ne sont pas trop étroites -soze souvent bien problématique et douloureuse à régler- il serait envisazeable d'unir les deux lieux en un unique temple du savoir.
Enfin, nous voulons que le conseil comtal se raprosse du pôle animation, soit par le porte-parole et son bel organe, soit par un conseiller sans poste. Ainsi, le comté pourrait récompenser, en liquide ou en nature, les gagnants des animations proposées et pourrait demander d'ouvrir des animations à thèmes particuliers, comme la mine par esemple! Nous demanderons également à délocaliser les locaux du comité d'animation en des lieux plus propices aux va-et-viens des habitants, la gargote dans l'idéal ou, à défaut, le sâteau.

Enfin, au suzet de la relizion, PARTOUZE souhaite effectuer un rapprossement de Rome. Les négociations sur ce suzet seront donc poursuivies au conseil comtal et nous manderons un conseiller comtal pour renouer le contact avec l'Église.
Un débat public sera également réalisé en place publique afin de déterminer la position comtale au suzet de l'hétérodossie.

Il reprit sa respiration, il avait fini.

Voilà, maintenant, à la lumière de ces esplications, nous allons vous remettre un programme de posse avec un résumé très succinct des différents points du programme. Soubinet devrait pas tarder à arriver pour répondre aux différentes questions.

Citation:

Économie:
Pasque quand t'as pas d'sous t'es ben mal barrée ma pauv' Lucette. (Martine Filoche, poissonnière à Sarlat)
-> Continuer à insuffler le libre échangisme commercial (compagnies de transport, guildes etc...)
-> Créer la notion de "lettres de change".

Justice:
La loi du plus fort n'est pas toujours la meilleure... mais souvent quand même! (Jehan de la Source, poète à Périgueux)
-> Terminer la refonte du Corpus.
-> Relancer l'académie des institutions et dispenser des cours sur la justice aux maréchaux.
-> Trouver un bâtonnier (de berger).
-> Donner un véritable rôle d'investigation aux maréchaux et développer également les enquêtes et procès purement Rustiques et Populaires.

Sécurité:
Les pires ennemis de la guerre ne sont pas les meilleurs amis de la paix! (Un auteur heureusement oublié d'Angoulesme)
-> Redéfinition des forces armées et de sécurité afin d'en éclaircir le rôle.
-> Règlementation stricte des cas de "poutrages" et de la loi martiale.
-> Relancer l'activité en caserne: défilés, parades, entraînements au garde à vous...

Diplomatie:
Car il suffit parfois d'un rocher pour que les soirées de M. l'ambassadeur soient toujours un succès. (Maurice Ferrero, boulanger à Castillon)
-> Vérifier la valeur juridique des traités et modifier les traités de coopération judiciaire en conséquence.

Institutions et animations:
Sans ailes, la mouche ne peut pas voler. (Maître Gégène Dugenou, philosophe à Bergerac)
-> Trouver un doyen pour l'académie des institutions.
-> Réforme en profondeur de l'université: mise en place de diplômes, de représentants des différentes filières, amphithéâtres permettant d'encourager la mise en place de cours Relativement Pratiques. Fusion avec l'académie des institutions.
-> Rapprochement entre le conseil comtal et le pôle animations pour permettre d'allouer des gains aux gagnants.

Religion:
N'oublions pas que même les choses dont tout le monde se moque éperdument et n'a aucun avis sur le sujet sont susceptibles de rapporter ou d'ôter des voix. (Conseiller en démagogie, Castillon)
-> Rapprochement entre temporel et spirituel.
-> Ouverture d'un débat sur l'hétérodoxie qui déterminera la position comtale sur ce point avant négociation avec Rome.

Aristide66

Aristide passa voir ses compagnons partouziens ... il appercu Dame Orkaange et Sifflard ...

Bonjour tout le monde !!! La foule va arriver je le sens .... j'ai un peu de tisane on s'en met une chope ?

Je crois qu'il faut donner a boire aux poneys aussi ... ils passent de la couleur rose au rouges vif ^^

Vonafred

Le Dublith passa faire ses dévotions et politesses.
Une main devant, une main derriere il passa devant Sifflard non sans le saluer.
Inquiet , ne le perdant pas de vue, le Baron s'inclina légerement devant la blonde platinium.
-Salutations et hommages Dame Orka.
Une ptite lecture du programme affiché histoire de...Un sourire...
-Je pose mon féssard hein, j'attend votre TDL, histoire de lui poser quelques quéstions.
Lisant quelques inquiétudes dans certains regards.
-Je serais calme et tout gentil, promis.
Je ne viens pas vous souhaiter de prendre une grosse veste comme le Roudoudou a eu la délicatesse de le faire chez nous...
Je viens causer de certaines de vos propositions...
_________________

Lotx

[Pendant ce temps dans les coulisses PARTOUZEiennes]

Bon, vous m'avez bien compris, surtout employez des mots simples accompagnés d'images de la vie de tous les jours. Comparez le comté à une vache à lait ou bien à un champ de blé même!
-Dites, z'avez pas un tantinet l'impression d'prendre notre électorat pour un ramassis de demeurés par hasard?
-Bien sûr que non allons, je ne parle pas de VOTRE électorat mais de celui des listes adverses voyons, je n'oserais jamais!
-Ah...

Silence lourd et pesant.

Alors vous le ferez hein?
-Prendre les gens pour des demeurés?
-Oui... enfin non! Employer des mots simples.
-J'ai quand même des doutes sur le nombre de voix effectifs que ça peut rapporter hein?
-Ah mais les abrutis sont une tranche de l'électorat à ne pas négliger mon cher.
-Ouais, mais les non-abrutis non plus!
-Pfff, vouloir se faire élire par des gens intelligents, c'est d'un de ces vulgaires de nos jours!

Nouveau silence lourd et pesant.

Dites sinon c'est vrai?
-Quoi donc?
-Ce qu'elle dit la folasse blonde?
-Ben ça dépend quoi, en général non, m'enfin cela dit...
-Elle a dit que si vous n'êtes pas comte vous me ferez pendre...
-Hein? Comment a t-elle pu oser dire ça?
-Ben je vous avoue que j'ai failli y croi...
-Pfff, vous pendre quelle idée! Vous serez écartelé s'bien plus marrant.

Et, alors que le conseiller en démagogie ouvrait et refermait la bouche telle une carpe hors de l'eau en réfléchissant aux chances réelles qu'avait la tête de liste, et donc, à la vue des conclusions, aux manières dont il pourrait fuir le comté, un jeune garçon (même par rapport à Lotx) fit son irruption.

Messire le TéDéèLle, messire le TéDéèLle!
-Quoi encore, voyez pas que j'essaye de me concentrer là! Vrai quoi, je peux pas me montrer en public avant d'avoir fini ce tonn...
-Eh ben justement, il y a un problème avec les boissons!
-Ah, expliquez-moi.

[Tente de PARTOUZE, exactement vingt-deux secondes plus tard]

En réalité, l'arrivée de la tête de liste ne se passa pas exactement comme cela avait été répété et prévu en privé. En effet, il n'était pas prévu que Lotx débarque à moitié nu, les cheveux en bataille et en gesticulant comme si Sifflard était entré dans sa couche. Il n'était pas non plus prévu qu'au lieu de la haie d'honneur il coupe tout droit par le public en piétinant les gens rassemblés pour le voir. Il n'était même pas prévu qu'il arrache des mains la bouteille d'un poivrot pour se donner du courage avant de continuer sa traversée. Non. Tout cela n'était pas prévu. Et, évidemment, ce qui se passa ensuite non plus...

HAAAAAAAN! Messireuh Aristideuh! Êtes-vous deviendu fou hein? Et notre image, vous y avez pensé à notre image? Que vont penser les gens de nous maintenant hein? Les poivrots composent quatre vingt dix pour cent de note électorat QUATRE VINGT DIX et vous nous sortez de la tisane?! Mais vous voulez couler la baraque ma parole!

S'il avait pu il se serait arraché les cheveux... mais ça faisait drôlement mal en fait.

Grumpf, allez, remballez-moua tout ça et sortez-moua un alcool de degré au moins égal au pourcentage d'alcooliques que compose notre électorat, tiens! Ah! Et éloignez belle-paire aussi!

Dans un soupir il se jeta lourdement sur une chaise qui se trouvait là. Ou plutôt qui AURAIT DU se trouver là comme son arrivée si prompte n'avait pas été prévue et donc le matériel non disposé. Et c'est alors qu'il était par terre qu'il remarqua Von non loin de là. Il lui fit coucou.

Ah bonjoureuh Von, comment qu'tu vas? J'tai pas encore souhaité la bonne chance en fait donc bonne chance quoi...

Courte pause.

Euh... Je t'en prie, je t'en prie, prends un... euh...

Il parcourut les alentours du regard.

Prends un "non siège" avec moua...
_________________

.mahaut.

- C'est la guenille qui redémaaaaarre ! attention à tous les choux fleuuuuuuurs ! La guenille part toujours à l'heuuuuuure !
- Chais pas, y'a un truc qui me chiffonne dans votre chanson.
- ah ? Pourtant c'est un classique...
- Non, non, y'a quelque chose... 'tendez, je reprends...
- Je la chante plus fort si vous voulez !
- NON
- Bande de rabats-joie.

En pleine taverne, Mahaut distribuait le programme en tachant de mettre une ambiance de fête; et quoi de mieux qu'une petite chanson pour vous rappeler que le soleil brille, hein ? ouais, enfin, qu'il brille quand on sort de taverne, quoi...
Mais qui dit chanson dit...

- Bon et celle là ? C'est à boire à boire à boireuuuuuh ! C'est à boireuh qu'il nous faut !
- qu'il nous faut !
- AAAaaaaah, celle là vous la connaissez ! tournée générale aux frais de PARTOUZE !
- Ouaiiiiiis !

Elle but sa choppe cul sec et sortit en se tenant au chambranle de porte. Le monde valsait singulièrement. Dans la foule, elle aperçut Lotx qui courait et elle tenta de le suivre.
Voyant qu'elle ne parvenait pas à le rattraper, elle agrippa un homme par les épaules.

- Héééé ? Martiiiiiiiine, on m'agresssssse !
- Mais non, mais non ! Allez, mettez vos pieds en canard.
- Euuuh... On me l'a déjà faite celle là, hein...
- Mais non, c'est la guenille qui redémaaaaaaarre ! Attention à tous les choux fleuuuuuurs ! La guenille part toujours à l'heuuuuuuure !
- Je sais ! Il y a un pied de trop dans votre couplet !
- Un pied ? Que l'unijambiste se fasse connaître ! Nous réalisons des jambes de bois à partouze ! Gratos ! Pas de volontaires ? Allez, on repart vers le stand, tous en choeur ! On change de chanson !
- On peut chanter "la jolie pimprenelle n'avait pas de culotte ?"
- Ah je la connais pas, celle là... Faudra me l'apprendre... On fera ça, tiens, un concours de joulies chansons, ça nous changera des paroles fleuries du moment. Allez ! C'est la danse des bavards qui en buvant du ricard se se secouent la tête pour rien et font euh...
- Coin coin ?
- Va pour coin coin, allez, tous vers le stand, on chante bien fort ! Bonjour à tous, prendez un prograaaaaamme ! PARTOUZE, pour tous !
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Orkaange7876

Suite à un défi PARTOUZIEN, Cinq mots sont à placer dans ce post.. Il s'agit de hétérozygote, benthique, autoprotolyse, hexakosioihexekontahexaphobie et anthéridie... Merci LJ Doudinet

[Et pendant ce temps là au parti commm.. Euh sous la tente PARTOUZE]

Bon, tout se déroulait pour le mieux dans le meilleur des mondes.. Les danseuses orientales avaient produit leur effet et la foule commençait à s'amasser autour des tonneaux. Sifflard avait oublié de sauter sur les danseuses, un peu stressé de présenter le programme, Aristide qui avait essayé de casser l'ambaince avait été vite rattrapé par Lotx.. Quant à la tédéelle, disons que son entrée ne faisait pas très orthodoxe, mais baste.. Au moins il était là . C'est alors que Von fit son entrée, l'appelant Dame , comme quoi certaines tensions visiblement n'étaient pas oubliées Elle se releva avec un sourire jusqu'aux oreilles, et tandisque Doudi s'écrasait par terre telle une espèce benthique, elle se précipita, une bouteille à la main pour accueillir le Loulou

HAaaan Loulouuuu.; Comment que c'est gentil de viendre nous voir en ami.; Ca faisait longtemps que c'était pas arrivé de pouvoir causer tranquillou comme ça.; Ca va bien? Et la femme et les enfants?? nan vraiment ça me fait plaisir. Depuis que les PARTOUZIENS sont mis au ban de la bonne société périgouridine, j'avais l'impression que tu souffrais de hexakosioihexekontahexaphobie.. Bon le temps que notre tédéelle se relève, et tu pourras attaquer le vif du sujet.. Perso je vais prendre un bain de foule, les admirateurs me réclament

Et se jetant dans la foule en délire qui scandait son nom, quelle ne fut pas sa surprise de voir qu'ils n'en voulaient qu'à ses bouteilles, voire à ses futs.. Comme quoi Doudi avait farpaitement raison, 90% de leur électorat était composé de poivrots notoires..

Dites ya déjà plus rien à boire, vous êtes vraiment mal organisés vous
Ha.. Mon dieu, mais savez vous que notre tédéelle sait transformer l'eau en alcool??
haaan... IL s'appelle Aristote votre Tédéelle??
Non non on a déjà Sainte Boulasse et Sainte Gépéesse, ça va nous suffir.; Non mais Choubinet a trouvé un parchemin très ancien qui donne la recette
Ho?? Et comment qu'on fait?
Alors, c'est un processus dangereux quand même passque ya de l'eau à manipuler.. Oubliez pas de mettre des gants épais, ainsi qu'un casque et une armure, on sait jamais.; Donc vous remplissez une grande barrique, fermez bien, et mettez lui une laisse.. Promenez vous d'un air dégagé jusqu'à la taverne en face, de l'air naturel du type qui pormène son fut pour la promenade du soir
Passque vous promenez souvent votre fut vous?
Ben évidemment posez pas de question stupide, on va jamais y arriver si vous m'interrompez tout le temps... Nan mais franchement, vous venez d'où vous?, Du limousin?? Il parait que là bas les gens se reproduisent à la manière des fougères, en balançant leurs anthéridies quand ils se baladent. Du coup ça donne plein de débiles.; Enfin bon continuons... Je disais donc, vous arrivez jusqu'à la taverne, et là que se passe t'il donc? Ben votre fut voit des amis dans la cave et vous entraine dedans.. Arrivé à l'intérieur, ni une ni deux, vous ôtez la laisse de votre fut plein d'eau je vous le rappelle.. Et vous la mettez à un autre fut, qui lui est plein d'alcool. Et hop le tour est joué, c'est pas fabuleux?
Vous prenez vraiment vos électeurs pour des cons c'est ça?
Ha nan pas les notres, on sait qu'ils sont tous hétérozygotes et alcooliques, peuvent pas cumuler tous les défauts hein? Mais ceux d'en face, c'est ceux qu'on doit conquérir, et justement, là, ya du boulot pour se mettre à leur niveau... Le souci c'est leur mode de reproduction.. ILs se reproduisent par parthénogénèse, alors forcément, c'est pas beau à voir comme résultat. Bon allez me dites pas que vous voulez pas essayer l'autoprotolyse, je le vois dans vos yeux qui brillent
Euh.. C'est une proposition cochonne?? Une nouvelle position??
MAIS PAS DU TOUT.. C'est le procédé de transformation de l'eau.. HAAAN SIFFLARD AU SECOURS.. J'AI UN CLIENT POUR VOUS....
NAN.. nanananananan... Je vais y aller moi hein? J'ai poney, puis piscine.; Bonne chance...

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Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori, moins de deux, c'est l'idéal.

Aristide66

Aristide retourna vers le campement PARTOUZIEN. Il y avait une foule déchainée devant la tente. Il vit Orkaange se jeter dedans comme si elle ressentait le besoin d'entrer en contact physique ou psychique avec les partisans ... Peu a peu l'ambiance commençait a devenir moindre et Aristide comprit : Il n'y avait plus rien a boire. Heureusement qu'il arrivait ... Il prit un raccourci et garra les poneys discretement derriere la tente

Lotx j'ai besoin de toi pour décharger les poneys ... J'ai ramené quatre tonneaux de bibine et deux tonneaux de biere ... Ca commence a choffer dehors ... Orkaange va pas tarder a se faire cogner dessus

--Coccinelle

Ah ben avec eux, c'est toujours animé, même depuis le début avec le montage de la tente.
Et puis çà ressemble beaucoup aux spectacles de rue, et nous gens du peuple, on aime bien çà.
Des fois quand même, on a du mal à suivre le scénario, mais qu'est-ce qu'on se marre!
Bon, j'ai amené mon tricot, car avec eux, t'en a pour... gratis d'ailleurs.
Et pis, des fois, ils offrent à boire.
On attend plus que l'affreux Gnafron entre en scène. Alors là j'adore!

Erwelyn

Retour à la case départ. La première élection depuis des années, depuis son arrivée en Maine y a… ouf… oulà, on va pas se mettre à compter pour pas déprimer, où elle n’allait absolument s’occuper de rien.
Lynette n’assisterait à des débats politiques qu’en tant que pestatrice, et rien d’autre. Il y a quelque temps, après son réveil suite à sa chute – l’histoire nous dira un jour que celle-ci n’était pas accidentelle, mais pour l’instant la pauvre enluminure bâclée mainoise n’en savait rien – elle s’était dit à elle même, enfermée dans sa chambrée de la capitale mainoise :

Je me retire de la vie politique !

Mais personne n’avait été là pour huer sa décision ou pour lui faire changer d’avis, tout ça était donc passé complètement inaperçu.
De toute façon, maintenant qu’elle était revenue en Périgord pour rejoindre les ponettes, les éternels débats politiques étaient maintenant loin derrière elle, et c’était tant mieux. Les derniers mois avant sa chute n’avaient été de toute manière qu’angoisse, à surveiller et garder le château mainois, à s’occuper comme elle pouvait des diplomates étrangers, et à découvrir comment se gérait un Ost en tant que connétable.

C’est donc l’esprit tranquille qu’elle rejoignit tous les partouziens et toutes les partouziennes, boitillant à travers les rues de la capitale. Evidemment, le présent d’encouragement n’avait pas été oublié, mais à défaut d’un tonneau qu’elle ne pouvait plus faire rouler à cause de sa patte folle pas encore remise – malédiction ! – c’est vers une bouteille de vieil alcool de prune retrouvée dans la cave de son herboristerie avant de partir qu’elle avait jeté son dévolu.

Venue encourager ses amies, elle espérait aussi vivement que toute cette agitation des ponettes leur ferait oublier cette histoire rocambolesque de mariage avec le Mirandole. Et surtout, qu’elles s’arrêteraient de l’appeler madame la Duchesse devant tout le monde alors qu’aucune union n’était envisagée et surtout envisageable avec le cousin de Mary. Faut pas pousser mémé dans l’eau du bain non plus, se marier avec un tel personnage, c’était du suicide.

Canne à la main, bouteille pleine tenue comme elle pouvait avec sa main gauche accidentée, Lynette s’approcha à pas lents de la baleine. Foulard sur la caboche, la mainoise se doutait qu’elle devait passer de plus en plus pour une folle. Mais tout ça lui était égal. Sa vie politique était derrière elle maintenant, et elle n’avait plus qu’à attendre tranquillement la faucheuse qui n’avait daigné venir la prendre suite à son accident.

La quarantaine loin d’être arrivée, Lynette se pensait tout de même près de la mort, comme d’autres femmes pourraient se penser laideron ou trop maigre. Et oui, les femmes, jamais contentes hein…

Youuuuhooouuuu ! Orkaaaaaaa ! J’ai ramené à boire !
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--Papacigogne

La Provence lui avait fait du bien en fait. Même s'il avait été trainé de force par deux gros glandus qui se disaient soldats, il avait vu du pays. Il avait enfin dépassé le champ de la mère Poriot, celui qui est en friche mais où y'a quand même des courges qui poussent. C'est d'ailleurs dans ce champ qu'il avait vécu, jusque là, la grande aventure de sa vie puisqu'il y avait rencontré sa future femme. Enfin bref, ça lui avait fait beaucoup de bien de voir d'autres endroits et d'autres femmes.
Et ça lui fit beaucoup de mal de retrouver la sienne après un mois et demi de campagne... Au bout de quelques jours il avait développé un Psoriasis latent. Dès qu'il apercevais sa femme ou un des ses 25 enfants il commençait à avoir des plaques rouges sur le visage et il partait en courant.

Non vraiment, les deux clampins avaient changé sa vie du tout au tout. Alors qu'il pensait être heureux avant, il s'était rendu compte qu'au final le bonheur c'était pas d'épouser la première venue trois semaine après l'avoir trouvée dans un champ de courge et de lui faire autant de gamin qu'elle avait de neurones. Du coup il parcourrait régulièrement le Comté afin de s'éviter des crises d'urticaire handicapantes en société.

Et c'est tout naturellement qu'il s'était rendu en place publique pour assister aux débats habituels et peut-être voir s'entretuer deux candidats, comme aux meilleures heures. Il avait commencé par la tente du "Pépé qui est pas là" mais il n'y avait en fait rien d'intéressant. Donc il poursuivit avec la tente des "Pas de bouse". Un nom à la con encore... Mais là c'était beaucoup plus festif. Les danseuses étaient charmantes et au final on trouvait tout de suite les propositions politiques plus attrayantes quand on espérait qu'elles clotureraient la rencontre. Il était donc parmi la foule, en proie à un ptyalisme abondant lorsqu'il reçu sur le coin de la trogne une masse informe et rose. Après quelques instants il s'avéra que c'était une des listières "Pas de bouse" qui s'était jetée dans la foule comme si elle était à un récital de Monique au Pied d'or et sa viole survitaminée. Ne lui pretant d'ailleurs pas la moindre attention alors qu'il venait manifestement de lui sauver la vie, elle palabrait déjà avec le voisin de la manière de transformer l'eau en vin. Un véritable oxymoron si on y réfléchissait deux minutes, bien qu'il ne sache foutre rien de la définition de ce mot. Du coup, le respect étant passé aux oubliettes, il en profita pour éponger les quelques filets de bave qu'il avait encore aux coins de la bouche avec un bout d'étoffe rose qui trainait par là. Et comme la grosse belle femme ne bougeait toujours pas de son intégrité physique il en profita également pour lui peloter les miches, après tout c'est elle qui avait commencé. Pis dans toute cette foule il serait bien guignard si elle se rendait compte que c'était lui. Et pis quoi, au pire elle portait plainte et, il le savait, l'affaire Elayne de Troy contre le reste du monde pour une accusation de harcelement sexuel avait été déboutée et avait créée une jurisprudence dont il ne manquerait pas de se servir à l'occasion. Donc pas de soucis. Mais bientôt sa conscience le rattrappa, ou sa cage thoracique comprimée et ses poumons vides d'air, et il s'extirpa de la situation.

Dame, veuillez vous lever je vous prie. C'est anticonstitutionnellement malvenu de se conduire de la sorte en public. Nous ne sommes pas à Castillon voyons.
...
Hein? On dit pas anticonstitutionnellement? On dit quoi alors?
Remarquablement?... Bien... Autant pour moi.

Lotx

LJD Mahaut a été gentille avec moi et je dois caser les mots suivants:
Anachorète - Phylactère - Billevesées - Catatonique - Arabesque

Si vous avez bien suivi jusqu'à présent (auquel cas félicitations, vu le ramassis de billivesées ce n'était pas gagné), vous savez que Lotx s'était donc assis et avait invité Von à faire de même. Simplement, ce dernier ne semblait pas réagir à ses propos, restant inerte, dans un comportement parfaitement catatonique prompts à la profonde réflexion... ou à l'ennui mortel pré-endormissement aussi, oui. Le garçonnet s'était donc relevé, comme il n'allait pas non plus attendre toute la journée, et avait décidé de suivre Aristide.

Ah, du vin et des tonneaux, j'aime mieux ça. S'bien, Sainte Boulasse vous pardonnera... m'enfin pour la repentance vous m'ferez quand même le plaisir de porter un phylactère pendant cinq jours, sait-on jamais!

Et, ce disant, il s'en alla retrouver Flex (le poney, pas le seigneur).
Pour l'occasion, tous les poneys avaient été soigneusement teints (en rose), coiffés de rubans, tressés, empourprés, parfumés et parsemés de roses et de pâquerettes. Et Flex, à l'instar de son homonyme, montrait son mécontentement par une série de mouvements de colère: ruades, coups de la tête et autres arabesques. Évidemment, si la TéDéèLle se targuait d'être "très, très courageuse d'abord!" elle n'en était pourtant pas téméraire et décida donc de charger son conseiller en démagogie de décharger les poneys. Et c'est le pas léger qu'il revint à la tente PARTOUZE.

Voilà, y a Détritus qui s'en occupe. L'a pas voulu m'enfin j'lui ai rappelé notre contrat hein? Pis ensuite il a juré d'se faire anachorète quand toussa serait fini...
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Trotinette

Trotinette s'approcha prudemment de la tente tendue
et dressée comme un cetringue.
Elle s'approcha du Père Sifflard le tenant à distance
à l'aide d'un manche dur comme du bois, puisqu'il était fait de chaînes.
Elle saisit rapidement le parchemin
que celui ci lui tendait de sa main branlante.

Elle recula, et sans faire exprès, buta contre un homme
qui semblait s'apprêter à recevoir un coup franc.
Elle l'imita, une main devant , le manche derrière,
en s'inclinant très légèrement et s'excusant de serrer les miches.

Quel bel homme, vous devez en avoir du succès, coquin.
Désolée, pas facile de se déplacer en file, hein?

Elle s'éloigna et rejoignit ainsi sa petite chorale.
Elle parcourut le document.

Euh...aheuumm. S'éclaircissant la voix buccale.
Messire la TDL je...

Surprise par le fesse que ce soit un enfant qui tenait le rôle de TDL
alors qu'il s'agissait là d'EC en le RDF,
et que tout x était concerné par cette OPPECO,
les MA, comme les MG de la GT, et ceux de la COPA,
on lui porta un MP des lpx qui disait qu'il était actuellement PPC,
elle envisagea une IVG puis reprit

Mon fils..., enfin mon enfant. Je me présente à vous
et vos amis, à la foule qui m'entendra peut être d'ici,
je suis Trotinette de Castillon.

Là en lisant vôtre torch... résumé de votre parod...programme, heum.
Je souhaiterais tout d'abord vous posez une question.
C'est à dire...comment pensez vous voir
et même espérer voir, voire même imaginer le temporel ouvrir sa porte
à l'intemporel, 'fin ce que vous appelez le spiritueux euuh aile?

Mais d'abord laissez moi vous présenter également
ma petite chorale d'enfants lépreux qui sont venus
de très très loin pour vous remercier de votre geste,
'fin de vôtre intention de faire un geste là aujourd'hui et très vite!! hum!...
Ne soyez pas cynique! Ceci est affaire de bon cœur.

Une minute de silence d'abord, je vous prie,
pour ceux d'entre eux qui sont restés sur la route, non suite à cette maladie
mais tombés en croisant des soldats bienveillants et courtois
qui n'avaient d'autres soucis que d'abréger leurs souffrances pour ensuite
les plaindre de ce qui leur était arrivé.

Mais il n'y avait alors que bruits, cris, chants et , raffut et tapina..tapage
en ce lieu décadent, alors Trotinette demanda gentiment...

VOS GUEULES !!

Bon allez ça suffit allez rejoindre Messire Lotx et ses amis
et chantez avec eux, ils ont la main sur la, ...le coeur.

La petite troupe n'eut pas de mal curieusement
à se frayer un chemin à travers la foule.

Gamins et gamines se rapprochèrent de Lotx et de ses tantes en sifflotant.

Lotx

Une dame l'interpella et c'est le visage crispé que Lotx se retourna. L'on put voir sa pomme d'adam opérer un mouvement de haut en bas tandis que de grosses gouttes de sueur perlaient sur son front.

Eh bien... euh... pour répondre à votre question, en fait, c'est très simple...

A cet instant précis, la TéDéèLle avait surtout envie de partir en courant et en pleurant loin, très loin, de ce comté de barbares.

Euh... en fait... euh... donc la spiritualité... euh... C'était quoi la question déjà? Vous pourriez la répéter? Mais la répéter plus lentement? Et... euh... avec d'autres mots agencés d'manière à quesqu'on comprenne quesque vous voulez domander si possible?

Mais il ne put faire de plus amples ronds de jambes pour éluder, de façon toute politicienne, plus ample la question comme une foule de gamins braillards se rua sur lui.

Ah! Des lépreux! Des lépreux! Enlevez-moi ça tout de suite!

Le conseiller en démagogie le foudroya du regard et passa son index sur son cou.

Enfin je veux dire... ils sont... heum... charmants... j'adore les enfants... Venez, venez les bambins! N'ayez pas peur! Venez que je vous embrasse! Le premier qui me touche est bon pour le piloris! Alors comme ça vous chantez? Je serai ravi d'écouter une ode mais simplement de là oùsque je suis j'pourrais pas en profiter forcément! Et si vous alliez contami... enfin je veux dire chanter sur le stand adverse et je vous regarde?
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Vonafred

Le Dublith ne savait plus ou donner de la tête...
Un groupe de gamins lépreux, des acteurs divers et variés...
La pièce était bonne comme toujours.Manquait que la chorale et des béstiaux.
Le Baron s'assit dans un coin décidé à jouir du spéctacle...
Inutile de commenter quoi que ce soit, il n'avait point envie de jouer dans la farce un pépertoire de mauvais alloi tout à fait déplacé.
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.mahaut.

LJD Orka m'a gracieusement refilé "Varisation, ptyalisme, pithiatique, osteophytose et discopathe" ce qui n'est quand même pas très aimable de sa part. Mais je relève.

oui, je sais... Mais rien ne précisait qu'il fallait les utiliser dans leur véritable sens d'abord !

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Trotinette

Orkaange7876

.mahaut.

Youhoupetitpetit, incarné par Orkaange7876

Citation:

Le pigeon attendit juste quelques minutes, histoire de bien être d´avoir ce que Gourry avait dit qu'il recevrait.

Emma_catherine

Lotx

Citation:

Emma_catherine

Elainedetroy

.mahaut.

Emma_catherine

Trotinette

.mahaut.

Erwelyn

Merci à Ljd Orka, hein... : Anosognosie, aptonyme, procrastination, paradigme, praxeologie

Elainedetroy

Lotx

Lotx en était à réfléchir à une réponse à Emma du genre: "spa pasque Méline et Elayne font deux fois ma taille, qu'une est ancienne comtesse et que l'autre est ancienne chambel... chancelière mariée au promier pair de France que j'suis tout petit à côté nanmého! Je suis quand même TéDéèLle!" mais de manière mon hâbleuse (oui vous avez vu, et on m'a même pas demandé de le caser çuilà!) lorsque le conseiller en démagogie déboula.

Aheum... Messire Lotx, je peux vous voir?
-Vous voyez pas que je cherche à embrouil... aheum... à répondre à la vicomtesse là?
-C'est à dire que ça ne prendra que quelques instants, un touuuuuuuuuuuut petit, petit, petit, problème à régler...
-Bon... Ben j'roviens tout d'suite alors, marci pour les compliments hein? Concernant l'ambiance faut avouer que l'activité au château étant digne d'une activité de campagne comtale au moins on peut pas s'taper dessus vu qu'y a plus grand monde qui...
-Dites, vous venez ou vous tressez votre poney?
-Ça va, ça va, j'arrive j'arrive! Pis il est déjà tressé mon poney d'abord!

Grommelant, Lotx s'en détourna de quelques pas pour retrouver Détritus.

Alors quesquia?
-Eh bien... dame Trotinette vous demande de l'argent...
-HAN! Si c'est pour l'histoire avec le sacristain c'est un pur mensonge, il était dans cette position juste pour ramasser un cierge qu'il avait fait tomber!
-Non, non c'est pas...
-L'enfant de chœur alors? Il avait tâché ses braies alors j'lui ai domandé de les enlever pour les nettoyer c'est tout...
-Vous n'y êtes pas du tout, en fait...
-Ah ouais d'accord... nanmé c'est un concours de circonstances hein? J'étais juste en bikini ce soir là et j'me suis trompé d'maison... spour ça que j'me suis retrouvé à trois quartiers de chez moi dans le lit de...
-Dites, vous comptez me raconter toutes vos cochoncetés comme ça?
-Ben, vous m'avez dit que...
-Non, elle voudrait être payée pour sa chorale de lépreux.
-J'vous domande pardon?!

Le conseiller en démagogie sembla subitement très intéressé par l'étude d'une caillasse au sol.

Ben... euh... vous vous souvenez quand je vous ai dit que j'allais acheter en votre nom une chorale pour la campagne?
-Vous m'avez acheté des lépreux?!
-Aheum... en fait je me disais que vous auriez pu attendrir l'électorat par votre gentillesse et vos attentions envers eux, montrer que vous faites preuve de générosité et d'empathie... Bon, évidemment, lorsque j'ai vu que vous en avez achevé deux j'ai reconsidéré ma position hein...
-Et c'est maintonant que vous me l'dites?
-Non mais je vais... je vais m'arranger hein? Dire que chaque vote pour PARTOUZE en sauvera un... ou abrègera ses souffrances et que... euh... Ou sinon les échanger contre un vote c'est bien aussi!
-Bon... et combien je suis sensé payer?
-Trois fois rien, je vous assure!
-Mais encore?
-En fait... euh... bxvgztrdzv et trente deniers!
-J'vous domande pardon?
-Je disais bxvgztrdzv et trente deniers...
-J'ai toujours pas compris...
-Eh bien... euh...

Il se rapprocha de son oreille et lui glissa un chiffre.

-QUOI?! MAIS VOUS ÊTES COMPLÈTEMENT TARÉ OUSQUE VOUS VOULEZ QUE JE TROUVE UNE SOMME PAREILLE?
-Disons qu'au départ je pensais qu'une fois comte vous pourrez prélever dans le trésor comtal... Comprenez qu'à l'époque je pensais sincèrement que vous aviez une chance...
-"Penser que j'ai une chance d'être comte", pffff...

Lotx leva les yeux au ciel.

Mais on peut sûrement la payer à crédit hein?
-Mouais, allez voir ça avec elle.
-Aheum... très bien, très bien... tout ce que vous voudrez votre future grandeur ou pas...

Songeant qu'il lui fallait trouver une idée pour gagner ses bxvgztrdzv et trente deniers et se débarrasser de ses lépreux, Lotx s'en retourna machinalement vers la vicomtesse lorsque l'illumination survint. La dame était aussi bourgmestre de Périgueux et il se jeta sur elle.

Dites, dites ma dameuh! Ça vous dirait pas que PARTOUZE et la ville de Périgueux organisent un grand projet ensemble? On appellerait ça "lépreux academy", on enferme tous les enfants lépreux dans le château de Périgueux et les gens votent pour celui qu'ils veulent voir survivre. Alors toute les semaines on achève celui qui a le moins de voix et le survivant a le droit à des soins médicaux pas trop chers. Pis ensuite je ramasse le pact... enfin je veux dire, on se partage les fonds récoltés 'vec la ville de Périgueux, qu'es-ce que z'en pensez?
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