[RP] Dieu est-il dans le saucisson ?

Ava_lafiole

P'tain! Tout avait été trop vite. Elle sentait encore les mains du client tripoter sa poitrine et l'invitant à boire un peu de cervoise. Soudain, le vacarme causé par des hommes de mains lancés par monsieur Paul : les gnons donnés en veux-tu en voilà, de la castagne à toutes les tables, des perturbateurs mis à terre, des catins giflées, ... Ava La Fiole eut le droit à un peu tout : un client la bouscula lui assénant malencontreusement un coup de coude sur la tempe, un videur lui agrippa une touffe de cheveux noirs avant de la trainer à même le sol, sa jupe épongeant au passage la pisse fraiche d'un ivrogne. On la précipitait au bas de marche à travers une bousculade d'hommes inconscients, de femmes apeurées, et de pochtrons violents.

Une paire de main la jeta donc, LaFiole, comme un sac de farine, en bas d'un escalier peut éclairé. Arrivée à ras le sol, d'autres doigts agrippèrent ses épaules et en peu de temps, elle fut ligotée, dos à dos avec un rustre barbu qui peinait à articuler deux paroles. Ses jambes recroquevillées servaient bientôt de dossier à un client tombé dans les vaps, la mâchoire encore engorgée dans son propre vomi. Pendant tout ce temps, la Ava n'avait pas mâché ses mots qu'elle lançait dans le vide :

Coquebert, viens t'forter à LaFiole s't'as encore un peu d'bravoure, hein? T'as la ch'touille ma parole! ... Sottard! Merdaille!

A un autre videur qui venait "livrer encore" un corps sur le sol de la cave :

Espèce de fot-en-cul! T'aimes donc si peu les donzelles qu'tu les frappes!

Le tas de muscle la fit taire d'un coup de poing en plein sur la joue, mais la langue de la catin de fortune ne perdit pas le rythme de son joyeux vocabulaire:

Facile d'frapper une gouge quand elle est attachée...! hurla LaFiole, les larmes lui brûlant les yeux, mais trop fière pour les laisser couler. La brunette tirait sur ses liens, tirant sur le barbu dans son dos. Rien à faire, fallait qu'elle se tire vite fait... Le barbu semblait se réveiller et marmonnait des choses inintelligibles jusqu'à un prénom ... :

Safranne...

Safranne? La LaFiole aurait pu se taper un torticolis tant elle voulait voir la tête de celui qui avait prononcé ce nom. Elle se tortillait comme un goujon cherchant à échapper au filet d'un pêcheur, se dégageant assez pour entrevoir l'individu:

Et l'lourdot? Émerge un peu, t'veux-tu, s'tu veux pas t'noyer dans ton sang... On s'croirait l'jour où on tue l'cochon, sauf qu'c'est toi le cochon...

La chemise du barbu était imbibée d'un rouge écarlate qui n'engageait rien de bon sur l'état physique de son compère de "geole".

Psst... l'cochonnou.. C'est qui c'te Safranne? Ta bonne femme? Foi d'LaFiole, si c'est pas elle, t'la tellement dit qu'ça doit être ta maitresse.

Armenos

[Quand la soirée coupe-court ...]

Parfois, on peut faire ce que l'on veut, ça n'ira pas. Pourtant tout allait bien au début.

L'endroit est magnifique, à vrai dire sordide et pas vraiment impeccable. La compagnie délicieuse, à vrai dire des rufians divers à l'odeur douteuse. Et l'ambiance au beau fixe, à vrai dire quelques drôlesses peu reluisantes en goguette, des ivrognes qui se vident (de partout) et une bagarre en devenir.

L'hôte des lieux ne doit pas être un si bon commerçant que cela. Ça grouille d'hommes de main, aucune discrétion et l'air devient de plomb ... C'est pas bon pour les affaires tout cela.

C'était presque la plénitude : à boire, une table sans matière suspecte et des fesses rebondies sur les genoux, avec la poitrine qui baille. Dire que tout cela est finit, c'est tristesse, vraiment.

La gueuse est molesté et le Duc-Frère, ainsi que le Bourgmestre de Bordeaux semblent ... oppressés.

Quitte à complètement pourrir l'ambiance, on peut savoir ce que vous allez faire de ces deux-là ? Et où vous les emmenez ?

Sur le tard, une autre femme soulève la jupe ! Finalement, la soirée n'est peut-être pas gâchée. Tout va dépendre de la bande de traînes-misères qui s'active. Et puis tout de même, il faudrait bien savoir ce qu'il va advenir du Kro et du Coulon ...
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--Mahault_la_muette

La gamine lui avait écrit, puis elle était enfin revenue à la maison, dans ce village qu'elles ne connaissaient ni l'une ni l'autre.
Mahault voyait bien qu'elle avait changé, elle parlait de baptême, de la mer, de ses amis et tout à coup se taisait, allait bêcher le potager ou partait galoper toute la nuit …

Au petit matin, elle l'avait coincée dans le baquet de son bain et l'eau commençant à refroidir, elle avait enfin cracher :
ils veulent me marier !

Des fous pensa-t-elle, mais elle répondit :
Ben la belle affaire, c'e' ça qu' vous met dans t' état ?
Je ne veux pô de marmots !
Ah c'e'vrai, ' ce' pas un problème Dam'selle.

Et voilà pourquoi la servante se retrouvait dans cette taverne …. Il lui fallait quelques herbes, des fois qu'ils réussissaient à lui trouver un mari. Elle ne connaissant pas encore le coin, ici on pourrait peut être la renseigner, lui indiquer un herboriste, une guérisseuse.

Elle faisait attention où elle posait les pieds, on n'y voyait pas grand chose, les catins et les poivrots étaient là, mais le silence qui régnait là semblait irréel.

Ava_lafiole

Rien.. Le gros lard ne pipait mot. Étourdi? Complètement sonné? Mort?

Ben j'espère que tu lui causes plus à ta Safranne qu'maint'nant, l'brave...

Sa mâchoire lui faisait tant souffrir qu'elle préférait rester silencieuse un moment. Depuis la cave, on entendait que des bruits assourdit de la salle. Rien de bien perceptible. Lasse, elle reprit :

Si j'avais permi à l'aut' gus d'aller palper sous mes frippes, v'pensez qu'j'aurais moins morflé?

Ses doigts s'entortillaient pour échapper aux liens dans son dos qui la tenaient immobile. La corde la sciait, brulait. LaFiole serrait les dents, grommelait quelques insultes envers tous les saints. Et fini par abandonner.

Sa tête s'appuya en arrière, ses cheveux contre l'arrière crâne du barbu. Il faudrait prendre son mal en patience. Et de la patience, la garce, elle n'en avait pas une once.
Un gros lard imbibé d'alcool lâcha une caisse dans un coin, embaumant la pièce réduite d'une odeur d'oignon moisi. Thym et radis noir dilué dans d'la gnole, pensa t'elle comme si elle allait soigner le lourdot. Comme si elle soignait encore les gens. Non, elle avait arrêté depuis bien des années à soigner. Elle pigeonnait. Elle arnaquait avec des fioles salasses. Mais soigner, elle avait arrêté dès la mort de sa mère qui lui apprenait tout. Ava était donc rester avec des connaissances de base sur les herbes mais rien de bien exploitable pour pratiquer. Et surtout, aucune envie d'aider des gens qui ne le méritaient largement pas.

Dieu est-il dans le saucisson ?

Ava_lafiole

Putinquellestbelle

L’âme de la Guyenne était aussi catin à ses heures. Quand elle était foulée aux pieds. Et elle faisait payer. Cher. Et, ces dernières semaines, chaque jour qui passait, son âme allait vers les tréfonds, piétinée par le mensonge, la mauvaise foi, les blagues à deux écus, s’enlisant dans la boue, la fange, quand le Rien ne l’anéantissait pas.

Elle avait entendu dire qu’y avait baston entre le prévôt, le Duc, le maire de Bordeaux. A la Chaude Cuisse. Plutôt que d’appeler de son esprit le nouveau Gouverneur de la COG et de lui demander de les défoncer avec quelques soldats, ce qui l’aurait sans nul doute emmené vers des sommets de la jouissance, elle avait préféré se rendre compte.

Un verre à la main, symbole d’un duché où on comptait plus d’ivrognes que d’esprits fins, elle apparut. Sortie de nulle part. Au milieu de la pièce.
Le Prévot avait visiblement abandonné pour la gueuse, le Maire se bastonnait tout seul, et le Duc voyait Dieu dans les bulles.

Elle planta tout à tour son regard dans les leurs, souleva sa robe, ficha une rose à l’extrémité de son bas, entre le tissu et la peau. Une seule épine.
Latérale. Au premier faux mouvement, la rousse serait blessée.

Celui qui réussira à arracher cette rose de ses dents, du premier coup et sans faire perler une seule goutte de sang sur ma cuisse, aura une révélation : Dieu n’est pas là où vous croyez.

Vu ce qu’ils tenaient tous les trois, elle ne risquait pas grand-chose. Goutte affleurerait, et Dieu ne serait pas révélé.

Les catins sont faussement compatissantes et rarement rédemptrices.

Kronembourg

[ Quelque part dans le néant ]

L'odorat d'abord, pour fixer les repères. Son nez morveux discernait tant bien que mal des remugles de foin humide imbibé dans l'air. Peut-être aussi une odeur de vieille pierre. Difficile de savoir. Une chose était sûre : Le lieu empestait la fermentation.
La vue, impossible de l'arracher. Les boursoufflures étaient trop grosses. Quand bien même ses yeux auraient trouvés l'espace pour se décoller, le barbu n'y aurait probablement vu que du rouge. Ou du noir. Il l'ignorait.
Le toucher était restreint. Il lui fallut quelques secondes de réflexion pour réaliser qu'on l'avait collé assis à même le sol, mains plantées dans le dos. Elles confirmaient l'odorat. Les pierres suintaient d'humidité. Ses jambes laissées libres balayèrent la surface autour de lui. Elles bousculèrent ce qu'il supposa être un corps, puis deux, inertes probablement.
Le goût. Terre et poussière. Une soif caverneuse jusqu'au plus profond de la gorge.
L'ouïe. Un capharnaüm s'écrasait vers lui depuis l'étage sans qu'il parvienne à discerner de voix particulière. Tout lui venait trop vite. Dans son environnement proche, bizarrement, pas un bruit. Toute son attention se portait vers les cris étouffés du haut. Où ? Comment ? Qui ?
Ne lui restaient que les souvenirs pour se repérer, revenant par bribes au milieu de la confusion. La dernière image qu'il lui semblait avoir vue était celle de la soeur Ellya dans le réfectoire de l'abbaye de Noirlac. Le bouillon d'épices qui mijotait. Safranne Lafiole en face de lui. Comment l'appelait-il déjà ? La bohémienne. Les bougies, le périple dans le manoir de Vierzon. Les pensées impures. La statue.
A cela se superposaient d'autres images, ni lointaines ni récentes, comme s'il ne parvenait pas à les remettre dans le temps : Celle de Coulon les poings serrés, d'une rose fixée à l'extrémité d'un bas, d'une bagarre peut-être. Une paternité. Un souffle dans une église. Une roulotte, une épouse retirée.
Le barbu s'agita.

Safranne ?

C'était le seul mot qui lui venait à l'esprit. Le nom de la confesseuse et bonimenteuse. Il fallait sortir de ce guépier.
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Alberto.

[ Porte d'entrée de la taverne de la Chaude Cuisse ]

Sept ans maintenant que Alberto travaillait comme portier à la Chaude Cuisse. Un quart de vie pour le barraqué trapu qui tirait une sale gueule à l'entrée.
Lorsque Monsieur Paul avait accepté de rémunérer ses services après un tabassage en règles histoire de lui rappeler qui serait toujours le patron - c'est ainsi qu'on obtenait ses entrées dans la mafia locale - Un marquage au fer et trois impératifs s'étaient gravés dans la chair et l'esprit du portier.

- Ne jamais picoler ni avant ni pendant le service. Question de réactivité et de professionnalisme.
- Considérer les filles avec respect, n'en culbuter aucune. Chacun devait rester à sa place.
- Ne pas provoquer de bagarre mais savoir réagir si un client la ramenait un peu trop. Que ce soit justifié ou non. Entre la bière dégueulasse et les putains douteuses qui défilaient dans l'établissement, il y avait matière à altercations.

La Chaude Cuisse évitait les émules comme les confrontations avec les autorités ducales. Mais à Bordeaux et précisément dans les bas-quartiers, Monsieur Paul était le boss. Tout transitait par lui, à commencer par les profits engrangés par les commerces du coin. Sous différents noms d'emprunt on le trouvait même dans le financement de boutiques respectables, pratiques pour blanchir l'argent sale, il tenait au collet tous les prêteurs sur gages des environs et un grand nombre d'hommes de main qui harcelaient les habitants et les mauvais payeurs.

Un mauvais payeur, Alberto en avait un sous les yeux. Il avait suffit d'un coup d'oeil venant du gars au bar pour que le message passe. Le duc en robe qui était entré tout à l'heure devait de l'argent au patron.
On est pourtant physionomiste quand on est portier. Depuis sept ans qu'il filtrait les entrées à la Chaude Cuisse, Alberto savait se faire une idée rapidement sur la personnalité des clients qu'il laissait entrer. Celui-là est venu pour le jeu, il consommera peu, celui-ci a l'air nerveux, c'est sa première fois avec une fille ... Celui-là encore ne fera que reluquer, un bon client pour le bar ... Celui-là joue les riches mais il transpire, il n'entrera pas ... Chaque détail étant passé au crible par Alberto, le portier se réservait le droit de refuser le passage aux gens qu'il estimait avoir une sale gueule.
Il aurait juré que le duc en robe s'était pointé ici pour se taper de la chair fraîche. On connait les hommes d'église, il faut bien qu'eux aussi se dégorgent quelque part. Ne sont des saints que les saints, et celui-là avait plutôt une tête à vouloir se taper une bonne paire de seins. Alberto l'avait laissé entrer. Une erreur à réparer sans attendre.

Dehors un ivrogne faisait du tapage. Dans un état tellement gerbant qu'il était impossible de reconnaître le maire de Bordeaux, même pour Alberto.
Les clients s'agitaient à l'intérieur. La gamine ramassée récemment dans la rue en rajoutait une couche face à nouveau client qui semblait être venu ici les bourses pleines, dans tous les sens du terme.
Entre dehors et dedans, les hommes s'invectivaient. Un marin éméché ennuyait toute une tablée. Un borgne lançait des paris autour d'une éventuelle bagarre. Barbe Noire, un habitué, tentait de calmer le jeu. Les filles s'offusquaient, jouaient les effarouchées. Il fallait intervenir avant que le raffut s'échappe des bas-quartiers.
Depuis les trois salles de ramponneau une dizaine d'hommes de main apparurent, tout en discrétion. D'autres arrivèrent des escaliers. En quelques gestes Alberto les orienta : Trois sur l'ivrogne qui serrait les poings dehors, trois sur le duc en robe qui s'apprêtait à sortir, deux là-bas sur le borgne, un sur le marin bourré, un autre pour flanquer une baffe à la gamine ainsi qu'aux filles éventuellement trop agitées. Les autres interviendraient si le règlement de comptes tournait mal.
Monsieur Paul apparut à son tour, aussi calme qu'à son habitude lorsqu'une situation dégénérait. De sa voix marquée par un accent du sud, il donna ses consignes.

Je veux le duc vivant. Ramassez les témoins gênants.

Le boss emprunta ensuite les escaliers menant aux caves de la Chaude Cuisse tandis que les gars passaient à l'action.

Ava_lafiole

Le sourire forcé ressemblait plutôt à la grimace d'un pendu qui se balance au bout de sa corde. Mais, rendue docile par le regard furieux du tenancier, sans plus de manière, la sauvageonne se remonte la poitrine et délasse un peu son corsage de manière aguicheur, prenant bien soin de se pencher en avant pour se laisser reluquer quelques secondes qui lui parurent interminables.
D'un pas nonchalant, sur demande, elle partit chercher derrière le comptoir quelques chopes de bières. Ava zigzaguait parmi les tables et la cohue qui devenait plus virulente avec les fripouilles se cherchant la baston. Elle sentit quelques mains sans tendresse lui tripatouiller le fessier. Le regard noir qu'elle leur retournait n'affaiblissait pas les ardeurs.

Elle posa brutalement les boissons sur la table de son client principal qui souhaitait maintenant trinquer avec les timbrés jouant les gros bras.

Dieu dans les bulles de bières..? Mouai, ben buvez, ça vous purifiera p't'être ... des bulles de saint'té... c'qui faut pas entendre, j'vous jure... Et c'te divine présence, elle va où sinon dans la pisse d'ces pochtrons? Ils pissent de l'eau bénite, ces couillons, ceux là?

S'asseyant sur les genoux du client bon payeur, elle lui montra du menton un ivrogne se vidant la vessie contre un tonneau près du comptoir. Un autre s’esclaffait, et pour une raison inconnue, tentait avec son propre jet d'arroser son comparse.

Y'en a un qui s'croit curé et qui baptise le larron...

La situation ne manqua pas de décrocher un sourire moqueur à la jeune LaFiole.

Watelse.

Durafiot, incarné par Richard_watelse

(posté à la place de ljd Watelse qui a eu un soucis en postant le post précédant...)

Le nez baignait dans un vomi, avachie sur la table qu'il occupait depuis la veille. Sa bouche de vieux lourdots s'ouvraient pour marmonner parfois des délires de marins imbibés. Ca gesticulait autour de lui, ce qui fit ouvrir un oeil au René Durafiot.

Citation:

Messieurs, y en a un qui se sent d’humeur généreuse pour soutenir notre homme de dieu ? Ou vous pensez tous que la soutane est bien large pour si peu cacher !!

L'autre oeil s'ouvrit:

La saoul t'âne?! J'ai connu un âne qu'était plus fort qu'....

Le Durafiot pensait se lever et tangua dangereusement vers un autre client avant de reprendre son récit:

... qu'un boeuf. Hi Âne Solo, qu'il s'appelait, le baudet... La Force était en lui! Cteu curé, il en a dans son froque, comme cteu âne, j'en jurerait (il crache à terre)!! Ma bourse (qui pesait pas lourd) contre le bourré....

Il se raccroche au décolleté d'une catin.

... Vive le cureton à la saoul t'âne!

Armenos

Finalement, la taverne répond à mon attente, ainsi qu'à son nom et sa réputation. Une "mignonne pas trop précieuse", normalement, se présente. Pas vraiment enjouée, ni délicate, en même temps c'est la Chaude Cuisse ici ! Ca commence bien ...

Arrive ici gourgandine, maintenant que tu es là, il ne sera pas dit que je te laisse filer !

Citation:

T'avise pas d'toucher d'ssous la ceinture où parole d'LaFiole, ...

Bien, au moins la chose est claire et entendue. T'inquiètes pas, je ne veux pas te besogner. Mais tu pourrais sourire, au moins.

S'accordant une petite pour reluquer la jeune fille.

Commence par aller chercher du vin et plusieurs gobelets. N'oublie pas de desserrer ton corsage et d'être géneureuse du haut, à défaut du bas ...

Désignant de la main :

Vois les deux là-bas, qui font le plus de bruit et de gestes : c'est eux qui attirent tout le monde que nous sommes, autour. Si on y parvient, on les fera s'asseoir à la table pour leur offrir à boire.

Ils semblent dire par ailleurs, que Dieu se trouverait dans les bulles de la bière ... Je voudrai en profiter, de voir avec eux, si Dieu ne se trouverait pas aussi dans les décolletés généreux ...

Va maintenant et dépêche-toi, je saurai t'en remercier.
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Ava_lafiole

Citation:

Ah oui et elle est où, la mignonne pas trop précieuse ? Hum ? J'ai des arguments à faire valoir pour la conversation avec celle-ci ...

Comment la garce vendeuse de faux remèdes était-elle arrivée dans ce trou? A vendre des fioles douteuses, Ava avait refourgué au marché une de trop au tenancier du bordel pour un soucis de vessie trouée. Ca pisse par-d'ssus les braies? lui avait-elle demandé. Par dessous aussi! lui avait-il répondu. 16 écus pour le retour à des braies sèches: Ca t'fait marée basse dans ta culotte, et c'te vessie f'ra plus de vague, mon gars...

Le tenancier avait baisé le flacon verdâtre et s'était empressé de l'engloutir. Aïe! Pas le temps de la fuite que le freluquet avait déjà vomi à ses pieds : vase de marécage, dent de cochon broyée, farine et lait caillé... La main du tenancier avait agrippé ses épaules si durement, pas dupe de la supercherie, qui deux minutes après ne guérissait ni la vessie débordante, mais rajoutait en plus une marée noire sortie du fion. Il se tenait le ventre de l'autre avant de la balader vers son derrière cherchant désespérément à rattraper la bouillasse intestinale.
Grognasse...! Tu vas me le payer. Et cher...

Ava se souviendrait toujours de vérifier si le pigeon était accompagné ou pas. Quatre hommes s'étaient approchés et l'avait malmené vers le bordel où elle se trouvait désormais. Coups de fouet et roustes en pleine face... Ava devait encore se tenir tranquille deux jours, le temps de "purger" sa peine envers le tenancier.
Allons, garce, va t'occuper du manant.... lui lança son geôlier qui comptait les pièces fournies par le client.

Elle s'exécuta avec toute la mauvaise grâce qu'elle pouvait montrer, et siffla envers le client:
T'avise pas d'toucher d'ssous la ceinture où parole d'LaFiole, ...
Regard vers les poivrots :
... ou j'te lance dans la bagarre, et vu l'gros tas barbu pas finaud, t'auras p'u d'dents pour sourire à la gueunaude.

--Ynaquin_nyeu

Venu aussi pour s’enivrer d’un picrate aigre à la limite du vinaigre et tâter de la gueuse un brin crasseuse dans la taverne la plus miteuse des envions, et ce de bonne grace, les braillements d’un poivrot plus aviné que lui, et c’était ennuyeux à son œil, l’indisposait.

Ynaquin, eu pu être beau garçon s’il ne portait pas tant les traces de rixes entre poivrots et les batailles pour les jupons de la plus plantureuse des filles. Bandeau sur l’œil, pour le coté mystérieux et parce que les borgnes sont plus embauchés que les autres pour les basses œuvres, c’est statistique. Il recourait donc avec malice à cet artifice.

Levant son derrière des bancs inconfortables et usés du fond de taverne et laissant là la Bertha sans omettre de lui recommander de veiller sur le pichet de vin qu’il venait de réclamer, réajustant son bandeau, pour l’heure installé sur son œil droit, il s’approcha des éclats de voix.

Entre autres fadaises, il était question de Dieu, de bulles, d’alcool par extension, de prouver des âneries, de sorcellerie sortie de la bouche d’un moinillon encuretonné, de régler des comptes, de localisation et de saucisson. Tient oui, il était pas contre un en cas. Et puisqu’il semblait que l’ivrogne crasseux de s’être roulé dans la fange peinerait à s’en sortir, à moins de lui proposer une autre bouteille … Autant prendre ses aises.

Allez je suis joueur. Tout sur l’ivrogne. Et encore, s’il arrive à passer la porte avant demain.

Et de jeter un écu aux pieds de celui-ci.

Messieurs, y en a un qui se sent d’humeur généreuse pour soutenir notre homme de dieu ? Ou vous pensez tous que la soutane est bien large pour si peu cacher !!

Bah fallait bien trouver des réjouissances là ou elle ses cachaient et jeter de l’huile sur le feu d’un combat qui allait s’éteindre dans l’œuf !

Juliencoulon

L'Ours en était là, à mouliner ses poings dans l'air, en tanguant sur la terre, quand un barbu hirsute lui adressa la parole, ou plutot lui baragouina quelque langage presque incompréhensible, puisque dans sa barbe...

Coulon se tourna vers l'homme. Enfin, il essaya. Après quelques tours sur lui-même, il arriva aux environs du regard du marin, sans avoir pensé à baisser les armes. Tentant de lever un oeil, tandis que l'autre se baissai pour préciser son regard, Coulon passa bien une minute entière à se demander si cette apparition était l'effet de l'alcool ou bien de ses cris. Optant pour un je-ne-sais-pas-chui-trop-bourré-pour-savoir, l'Ours répondit :

- Hein ? Mais qu'est-c'tu raconte le marin d'eau douce ? T'as trop bu d'eau pour débiter c'tissu d'an'ries... C't'animal est une oeuvre du démon, du Sans-Nom. Rien n'est bon d'dans ! Dieu barbote pas dans l'boue en couinant.

C'est alors que l'Coulon aperçu Armenos passer et entrer dans la Taverne. essayant de rassembler ses forces et ses pensées pour lui adresser la parole, l'Armenos eu le temps de rentrer. Il aurait même le temps de taquiner la ribaude, la grivoise et tous leurs seins avec.

Et finalement, voilà le Kro qui montait le bout de son nez en criant des trucs sur un lien entre les bulles et le Seigneur... Vraiment, il trouvait Dieu partout celui-là...
- Ven donc Kro ! j'ai des nouveaux arguments à tater ! dit Coulon en continuant toujours de montrer ses poings. Pour finalement avoir une idée lumineuse, en tout cas, c'était la seule que son cerveau aviné était capable d'avoir...
- J'te propose un truc, vieille barrique enrobée ! Laissons le ramponneau décider. On fait une partie, et le destin verra qui a raison... Et t'as intérêt à payer ton coup c'te fois-ci.
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Armenos

Mine dépitée et déconcertée ...

Tenancier !!! C'est inadmissible ! Ces trois bougres ont l'air complètement saoul !

Petite pause, comme pour attendre une réaction, pour finalement le couper dans son élan :

Et moi qui suit sobre comme une nonne se présentant devant Sœur Ellya. Remédie à cela et vite. Je voudrais bien comprendre ce qu'ils racontent et participer !

Ah oui et elle est où, la mignonne pas trop précieuse ? Hum ? J'ai des arguments à faire valoir pour la conversation avec celle-ci ...

Sort quelques pièces de sa bourse.

Pour finir, apporte nous à boire, ils semblent partir pour quelque chose qui va donner soif.
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Armenos

Voila un établissement qui donne dans le direct ! On ne peut pas se tromper en entrant, si on sait lire bien sur ... Ou que l'on connaît le nom du lieu.

Un détour s'impose, de plus, un connaissance en avait déjà parlé. Mais impossible de remettre qui. Dommage.

Entrée discrète ... Façon de parler.

Par Dieu et ses Saints !

Se peut-il que l'on trouve quelques ribaudes en verves, à cette heure !?

Si j'en crois les dires, normalement oui.

Pas que je veux besogner, je me suis promis et j'en ai soupé des saloperies [si besoin, comprenez MST ou IST]. Mais quelques cuisses légères ou gorges bien pourvues, ne font jamais de mal.

Mais, qui fait tant de bruit qu'un âne qui braie ?
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Kronembourg

[ Arrière-salle de la Taverne de la Chaude Cuisse]

- Quinte aux Valets par les 8.
- Pas mieux.
- Je laisse.
- Grrmmbll ...
- Alors mon frère, on se couche ?

Il était là, verre sous les yeux et dans le nez, en train de serrer ses cartes. Autour de la table aucun spectateur. Pas un bruit, tout juste un gamin tapis dans l'ombre qui observait le jeu avec de grands yeux ronds d'un peu plus loin, persuadé de s'être fait oublier par les bonhommes.
Le bruit venait de l'avant-salle. Et aussi des différents étages de l'établissement, même si les cris en hauteur ne ressemblaient pas du tout à ceux des ivrognes en bas.
Comment le Kro en était-il arrivé là ?
Tout simplement, il apprenait ...

[ Prieuré Sainte Illinda du Rivet, Marmande.
Réunion de crise du grand-mini chapitre quelques semaines plus tôt.
Tenues Cisterciennes protocolaires de rigueur.
Soeur Ellya et frère Kronembourg dans un champ. ]

- Mon frère, l'heure est grave. Je viens de faire les comptes. Nos finances sont au plus bas.
- Vous avez fait les comptes avant ou après le grand orgue Royal que je viens d'acquérir ?
- Là n'est pas la question. Frère Kro la Guyenne est en perdition. Aucun fidèle ne vient plus aux messes.
- Pourquoi ne les appellerait-on pas les infidèles dans ce cas ? Le problème serait réglé. Et ils seraient plus nombreux.
- Vous ne comprenez pas. Nous n'avons plus un écu d'avance, c'est moi-même qui me verse l'argent pour mes quêtes à la fin des messes.
- Ca tombe très bien, j'ai acheté le grand orgue Royal à crédit.
- Frère Kro, nous devons trouver une solution. Je ne peux demander à Noirlac de nous financer continuellement. Diversifions-nous. Trouvons un moyen de faire rentrer de l'argent. En tant que Veilleur de ce Prieuré, c'est à vous qu'il revient de veiller sur nous. Je nous accorde trois mois avant de mettre la clef sous la porte.
- Remarquez, nous pourrons toujours revendre cette clef par la suite !

... C'était ce même soir il y a quelques semaines, qu'après s'être acheté un saucisson à crédit chez un boucher Bordelais, le Kro avait rencontré le Coulon la première fois. Tous les deux n'étaient pas de très bon poil et avaient devisé autour du saucisson. Le barbu avait vite oublié les finances du Prieuré pour gonfler son ardoise en payant quelques verres et faire de leurs propos un grand sujet de réflexion.
Dieu est-il dans le saucisson ?
Ils en étaient restés là.

[ Arrière-salle de la Taverne de la Chaude Cuisse]

... Voilà comment il en était arrivé là. Il apprenait à jouer au ramponneau. Un moyen sûr et fiable pour lui de maintenir les finances du Prieuré à flots.

- A combien s'élève la mise ?

Rire goguenard du taulier.

- 1400 écus mon frère. C'est vous qui avez gonflé les blindes.

Dernier regard vers ses cartes tandis que le gamin-voyeur filait vers le bar. Un brouhaha se fit entendre le temps que la porte s'ouvre et se rabatte. Kro noya son hésitation dans sa bière.
Puis soudain, il eut la révélation.
Et si Dieu se trouvait aussi dans la mousse ?
Il fallait qu'il en parle au Coulon. Immédiatement.
Abandonnant ses deux paires de rois sur la table, le cistercien tituba vers l'entrée.

** Tiens ? Armenos. Il est fauché lui aussi ? **

C'est là qu'il aperçut le Coulon en personne, lapidé par un homme en barbe noire et barbotant dans la boue.
Le Kro éructa.

J'ai trouvé mon frère ! Bien sûr que l'Très Haut est dans les bulles ! Et j'peux l'prouver !
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Juliencoulon

Viens qui veut... bon jeu...

[Devant la Taverne de la Chaude Cuisse]

- Kro !
- Vieille barrique avinée ! J'sais qu't'es là !

Et ben voilà ! À force de boire comme un trou, Coulon en venait à avoir l'alcool qui lui montait au cerveau. Et remontant, les vapeurs vinassiennes remontaient avec elle des vieilles querelles inutiles... Un peu comme si l'Ours déchargeait sa colère, la déviant sur autre chose.

Petit retour en arrière... Il y de cela quelques semaines maintenant, Coulon et le Kro s'étaient mis à discuter avec verve et bâton rompus sur la présence du Seigneur dans le saucisson. Ben oui, c'est vrai quoi. Si Dieu est partout, est-il aussi dans le saucisson ? Grave question et qui est d'une importance première. Ils s'étaient quitté là dessus, sans réussir à répondre à cette question épineuse.
Et aujourd'hui, l'Ours venait en découdre. Ne pouvant affirmer l'inexistence du Très-Haut dans ce produit pur porc par le verbe, il venait confirmer ses dires par les poings... C'est qu'il avait encore bu plus que de raison ce jour là, encore. Et nul ne sait pourquoi, il s'était dit qu'il était temps de régler cette histoire qui n'avait que trop duré.

Titubant jusqu'au devant de la taverne, la démarche chaloupée d'un marin qui âpres avoir trop longtemps navigué se trouvait sur la terre ferme, Coulon avait fait le tour des tavernes de la ville jusqu'à cette dernière.

Il avait crié ses paroles en tanguant, tentant de reprendre souvent l'équilibre, soit en mettant ses pieds autrement, soit en s'appuyant sur ce qui était à sa portée. C'est d'ailleurs en évitant de se vautrer par terre qu'il tenta de s'arrimer à l'abreuvoir à cochons, qu'il renversa sur ses pieds, les inondant dans une mare de boue, crottant ses chausses s'en même qu'il s'en rendit compte. Mais baste. Ce n'était pas important. L'essentiel se trouvait dans ce maudit saucisson. Et Coulon venait prouver à Kro qu'il se trompait.

- Allez l'outre remplie ! Viens m'le dire en face maint'nant. Os'affirmer que l'Seigneur est aussi dans ct'ouvrage diabolique. Ch't'attends. Et j't'e préviens qu'mes arguments s'ront percutants.

Agitant ses bras comme un danseur de savate, Coulon l'attendait de pied pas ferme.
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Barbenoire

Dans la Taverne de la Chaude Cuisse

Attablé au comptoir, Barbenoire commanda sa troisième bière de la journée, made in Tastevin. La durée de fermentation était la clef d'une bonne bière dixit un moinillon revendeur qui était passé sur Cahors quelques jours auparavant.

Puis il entendit du mouvement à l'entrée. Le bougre se leva et alla inspecter ce qu'il se passait.
A l'entrée, gisait un ivrogne proche de l'état comatique tant il semblait transpirer l'alcool. Il titubait, perdait l'équilibre et éructait grossièrement, jusqu'à manquer de s'étaler dans la boue.

- Allez l'outre remplie ! Viens m'le dire en face maint'nant. Os'affirmer que l'Seigneur est aussi dans ct'ouvrage diabolique. Ch't'attends. Et j't'e préviens qu'mes arguments s'ront percutants.

Barbenoire eut un rictus à moitié rieur et moqueur, sans trop l'afficher. Il se demanda comment de tels individus pouvaient encore laissés en liberté sans être au moins astreints à une cure de désintoxication. Sa référence à Dieu, elle, ne manquait pas de piquant.

Dieu est partout, homme. Je ne sais pas quel est ton ouvrage diabolique, mais le cochon est une créature de Dieu, un peu comme le pape quoi...

Armenos

--Mahault_la_muette

Ava_lafiole

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[RP] Dieu est-il dans le saucisson ?