[RP] La Kertagne, on en redescend en suivant les voix...

Toute à sa correspondance avec le vil mari de elle, la baleine suivait sa soeur tout en ruminant les pensées les plus sombres. Et si les missives de Myrmilles n'étaient pas codées; Et si il l'avait vendu pour de l'argent sonnant et trébuchant plus quelques catins aux nonnes? Un pas en avant trois pas en arrière et deux pas sur le côté. MAIS QUEL CÔTE BORDEL? A droite ou à gauche? Pis du coup elle avait perdu son compte de pas et se retrouvait derrière la brune en diagonale à quatre rangées d'artichauts environ. Le temps qu'elle la rejoigne en marchant en crabe, Pam avait fait la connaissance d'un autochtone qui parlait leur langue. Elle arriva à leur niveau au moment ou celui ci mentionnait Huguette, la p'tite Huguette, une vieille connaissance de la baleine. Elle ouvrit la bouche pour faire profiter l'autochtonec de ses talents vocaux, quad une main décharnée s'abattit sur sa bouche, coupant court à toute sortie de son de la bouche de la blonde. Mahaut continuait ses pourparlers avec le local, qui accepta de les amener jusqu'au campement vicking


- Et on ne connait pas la chanson de la p'tite Huguette, non.
-Hmpfrrrrrrrrrrrrrr
- Ah, celle avec "un jour la p'tite Huguette" ?
- Ouais, celle-là *kof kof kof* on la connait pas. On chante que des trucs bretons.
- Ha... c't'un genre, notez. Moi chuis pas d'ici, c'est ma femme qui est bretonne alors les chants bretons, pensez... Pis j'ai jamais rien compris aux tourniquets en se tenant les doigts.
- HAAAAAAA ! Vous n'êtes pas un kerbreton ! *kof kof* Je me disais aussi que vous parliez bien notre langue ! Bon ben dites, mon brave, comment on fait pour se barrer d'ici vite fait *kof kof kof* ?
-Hmpfffpfpfpfpffffffffrrrrrrrrrr
- Ben déjà, faut pas épouser une bretonne.
- Formidable, on peut déjà barrer ça de notre to do list. Vous nous êtes d'une grande aide. *kof kof* Mais sinon ?
- Ben... oh, vous avez des artichauts dans les ch'veux !
- C'est pour faire local, c'était ça ou les bols avec nos prénoms mais apparemment c'est réservé aux gens qui s'appellent "Soizic" ou "Guénolé". Quel racisme. Bon, la frontière, je vous prie ?
- Ha ben c'est pas dur, vous allez tout droit. Mais faites gaffe y'a des vikings du sud qui campent là bas.
- Des quoi ?
-hmpffrfrfrfrfrfrfrfrfrfr
- Ben y'a un roux à poil, je sais pas trop si c'est une victime à sacrifier ou quoi mais il a planté son épée sur nos terres. Il a bien failli embrocher un d'mes choux d'ailleurs. 'fin bon y'avait aussi une enceinte qui s'énervait et un type en robe. Les vikings, vous savez... sont pas comme nous. Surtout ceux du sud.

-HMPFRRRRRRRRRPFRRRRRR



Et la progression reprit, toujours en crabe, et pas toujours très coordonnée, si bien que la blonde se trouva libre à un moment de pouvoir parler avec le local


- Et sinon c'est quoi votre petit nom à vous?
-Moi c'est Prosper, chuis de Mayenne. Pis vous savez ce que c'est on rencontre une fille, on tombe amoureux, on l'épouse, pis on s'aperçoit qu'elle est bretonne. Pfff si j'avais su
-Ha ça ! Le mariage c'est plus ce que c'était. Figurez vous que mon propre mari m'a livré à des nonnes bretonnes. Et maintenant il erre en Ouestrie A jeun. Et il m'écrit des choses incompréhensibles
-Nooooon. Il a osé?Je comprends pas pourtant vous avez des arguments qui devraient pas laisser indifférent * Louchage sur les Bonnets G de la blonde* R'marquez c'est une idée. Faudra que j'y pense un de ces quat". Et sinon elles payent bien les nonnes bretonnes?
-.... Vous n'êtes pas sérieux quand même Prosper? Enfin quoi que, c'tune bretonne votre femme, elle saura résister. Et au pire, le royaume sera débarrassé d'une engeance de plus. AIEEUH Mais faites donc attention, c'est les trois pas à gauche là. NON l'AUTRE GAUCHE.. Pfff. Bon et sinon vous êtes sûr que ce sont des vickings?
-Ha ben oui. Sont roux, sont tout nus pis se roulent dans la neige. Je vois pas du tout ce que ça peut être d'autre
-Vous savez, les peuplades primitives on en a connu, y'avait les limousins déjà. Sont cons les limousins, surtout Anatole. Pis les guyennois. Ou Guyennais, j'ai jamais bien su comment on disait. Sinon j'voudrais pas vous accabler, mais les bretons hein.. Dans les tyle arriérés ils se posent là. Pis ils s'appellent tous Le Guennec. J'en ai connu un à un match de soule, lui c'était Yves Le Guennec. Vous le connaissez?. MAIS AIEUUH faites donc un peu attention, les pas sur le côté c'est à droite A DROITEUH J'AI DIT! Bon..PAM.. PAAAAM??? PAAAM BORDEL ON A BESOIN DE FAIRE UN POINT.
-- Ha ben j'savais bien qu'c'était une victime. Regardez, il fait moins l'malin, l'écossais viking !



En effet, le petit groupe s'arrêta à la lisière du bois. Devant eux une scène d'anthologie. Un grand feu, bien visible, un rouquin qui semblait dans une position étrange, les mains croisées devant les parties charnues de son individu, les genoux rentrés, dans une parfaite allégorie de la gêne faite homme. Derrière lui; on apercevait une petite personne dans une énorme robe froufroutante , et derrière le rouquin, une femme effectivement enceinte qui d'un coup saisit les bras du roux pour lui faire faire le sémaphore. Fianchtre effectivement il fallait se poser et faire un point. La blonde leva donc consciencieusement le sien attendant que les autres fassent de même, tout ceci sous l'oeil éberlué du Prosper. Quand elle eut l'attention de sa soeur, elle reprit la missive et la relut

-Bon. Donc les artichauts, ça on a, j'ai plusieurs colliers autour du cou. Ce qui me chiffonne un peu, qui me ferait presque dire que Prosper a raison, c'est que le dénommé chouchou compte boire la réserve d'alcool. Seul. Ca se fait pas. Jamais. Pour le reste, il veut exécuter des Myrtilles, C'est cruel, d'autant plus que je sens bien que l'alcool de myrtille doit être infiniment meilleur que celui de chou Ou d'artichaut. Ou même de beurre salé. Donc on a à faire effectivement à des sauvages. Par contre leurs coutumes ont l'air cocasses. Une explosion de roux ça a l'air rigolo. J'en ai vu pas mal brûler, mais pas exploser je me demande ce que ça donne. On y est Pamuguette. Tout correspond. ALors on y va?
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Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori, moins de deux, c'est l'idéal.

Alors que le Monseigneur s'avance, un cri retentit à l'attention de deux idiots qui n'ont pas encore quitté leurs couches.

Paaaaaaaaatttttttt si t'es pas levée, je fais catapulter votre tente de l'autre côté de le frontière Kertonne et tu sais que j'oserais !

Elaine ! Raisonnez donc moi vos filles bon sang, on ne va pas coucher à la frontière pendant des années ! Mettez donc vos chaussons pour être bien reconnaissable !

Le regard se porte enfin sur le Seigneur des Fayots, un sourire aux lèvres, la voix minaude, faut bien l'attirer dans ses filets, histoire de mettre son plan à exécution si besoin s'en fait sentir.

Mon cher Lotx adoré, il n'y a que sur vous que je puisse compter.... si vous aviez l'amabilité de me faire allumer un feu, un grand feu et de faire installer une broche ensuite je vous autorise à aller fouiller dans les réserves de la rousse pour trouver son coteau de la Force et vous pouvez vous en asperger et en boire aussi et si vous mangiez une pomme ensuite je suis sure que cela sera délicieux, vous la laissez bien entre les dents, pour que le jus se mêle...et une branche de céleri aussi dans le ....hum...enfin pour le céleri, on verra ça plus tard !

Un grand sourire avenant vient ponctuer chaque mot, alors qu'enfin le roux, blond vénitien commence à obtempérer, c'est son argument choc !



Ah enfin ! Cesse donc de geindre Mat ! Le chaton, c'est en ultime recours, je n'aime pas sacrifier des animaux innocents mais des hommes innocents peu importe ! T'façon ça n'existe pas !

Nan mais la Noblesse c'est très surfait tu sais ....c'est plus ce que c'était mon brave, tout se perd !

Réponse de vieille, sans doute à un vieux qui n'a pas vécu ces derniers temps de folies... loin d'être gênée et se foutant complètement de la gêne de ce genre de comportement, l'ébène se place dans le dos de l'ancien Comte pour le faire avancer de quelques pas et lui prendre les deux poignets pour lui faire secouer les bras. Elle prend quand même grand soin de ne point regarder en dessous de la ceinture et finit par le gratifier d'une bonne tape dans le dos.

C'est pour la bonne cause Mat ! Et puis on va faire allumer un bon feu dans ton dos ça va te réchauffer les....enfin tu m'as compris ! Secoue bien les bras et appelle, tu es notre lumière, notre phare dans la nuit ! Tu es la huitième merveille du monde!

Les sirènes du port d'Alexandriiiiie youhou,
Chantent encore la même mélodiiiiiie Woh woh
La lumière du phare d'Alexandriiiiiiiiie
Fait naufrager les papillons de ma jeunesse
Rah! Ha! Rah! Ha!*

Et bientôt, elle pourra sans doute assouvir son appétit de barracuda, avec un ancien évêque caramélisé au beurre salé !

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[La Kertagne, ça vous gagne pas du tout ]

Dans leur champ de kerartichauts, elles trouvaient le temps long quand même. Le crachin breton n'arrangeait pas le cerveau et la toux de la brune, qui s'était mis à faire des pouëts de main. Quant à Ork, elle s'occupait à faire des guirlandes d'artichauts, "parce que si les armées veulent nous poutrer, on leur mettra autour du cou pour montrer qu'on vient en ploupaix, je suis sûre qu'ils seront sensibles "Quand tout à coup, une mouette et un pigeon périgourdasse vinrent troubler leur train train quotidien. Tandisque la brune s'occupait du pigeon, la blonde sauta sur la mouette pour lire avec attention la missive de son lointain vil mari, tirant la langue parce que c'était difficile, tous ces mots savants.



- Un pigeon périgourdin ! regarde ! *kof kof* Ils sont reconnaissables entre tous ! On peut même dire qu'ils viennent pas de Castillon, rapport au fait que c'est pas une cigogne. *kof kof kof* Vache, on peut dire qu'ils sont réactifs quand même. Deux nobles dames en détresse et un pigeon de secours. Tu crois que c'est une invitation à un bal ?
-Honhon...
- Je crois... je crois qu'on doit leur apporter des miches de pain.
-Honhon...
-C'est un avertissement mais ils ont à boire quand même. Ils restent civilisés. C'est signé CHOUCHOU.
-Honhon... hon
-C'est une mission pour nous ! On y va ! Attends, je leur pose quand même la question au cas où !
-honhonhonhon.. HAAAAAAAAAAAAANNNNNN...... BAFOUEE, MARTYRISEEE, JE NE ME MARIERAI PLUS JAMAIIIIIIIIIIIIIIS.. PAM FAIS TES VALISES, ON VA TUER UN MYRMILLE!
-COTCOTCOTCODEEEEEEEEEEC
- MAIS BORDEL TA GUEULE NADINE!



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Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori, moins de deux, c'est l'idéal.

Quelle idée de venir déranger le couple oursonesque alors qu'ils sont tranquillement au chaud sous leur fourrure ? Vindict avait bien compris cela et s'était chargée de faire fuir le mécréant qui était venu les déranger.
Le vieil homme se positionna sur le ventre, bras gauche venant entourer le bassin de son épouse. Un léger grognement sortit de sa bouche et le revoilà partit dans un sommeil léger, les oreilles attentives.

Groumpf.. On peut pas dormir tranquille... Les jeunes... Plus aucun respect...

Il se mit à pouffer de sa bêtise et vint embrasser la rousse tendrement sur les lèvres. Après un étirement digne de ce nom le vétéran se glissa sur le dos et regardait le sommet de la tente.

Je pense que ce nigaud comme tu dis aura surement quelque chose à raconter plus tard. Se faire attaquer par une buse c'est pas tous les jours quand même. Je serais à sa place je serais honoré. Bon... Qu'est-ce qui se passe à ton avis ?

Attirant son épouse contre lui, regardant sur le côté en direction de ses affaires et de leurs armes.

Cela me semble si près, et tellement loin à la fois....

Il tendait le bras en direction de l'attirail et mimait une corde invisible afin d'approcher leurs affaires mais rien y faisait... Il fallait se lever...
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" L'histoire est bâtie sur de l'ironie, les actes des hommes par des jalousies, mais peu d'entre nous ont utilisés leur coeur pour faire ce qui était vraiment juste. "

....Entre autre !

[Frontière Poitou - Bretagne - Campement Sub Rosa]

Tard dans la soirée, l’ébène pétrocorienne était désespérée du dernier message d’un lieutenant breton, après un sérieux vague à l’âme et la rédaction d’un message très personnel, elle trouva enfin le sommeil dans la campagne poitevine. C’est au petit matin qu’elle tapa du poing sur la table en bois de sa tente, on se moquait d’elle ! Et une idée que certains diront folle, que d’autres appelleraient poneysque surgit enfin.

Sur le pied de guerre, elle avança pour donner ses ordres au centre de son campement. Requinquée.

Debout bordel !

Je veux que l’on me réunisse tous les poneys disponibles, je veux aussi des volatiles, plein de volatiles, Pat, ramène-moi ta buse, ton hibou, ta chose-là qui te sert à envoyer des courriers et qui a un caractère de saloperie, la main s’agite comme si Pat avait forcément compris de quoi elle parlait, je veux également toutes les bouteilles d’alcool que vous avez réuni dans ce foutu campement et vous foutez pas d’ma tronche, je sais que y a pas que trois bouteilles !

Un regard circulaire, pas la peine de la lui faire, elle était quand même un poney rose, trucmachinchosite et Périgourdine de naissance.

Rassemblez moi tout ça devant la frontière bretonne, la croupe des poneys en direction de la Bretagne, au Nord, bien au Nord vers Fougères et trouvez-moi des chatons, j’ai entendu miauler cette nuit, je suis sure que ça pullule dans les environs.

Un claquement de doigts.

Et sortez-moi Lotx de la naphtaline, depuis qu’il est là, il branle rien, il est temps qu’il mette sa verve en pratique ! Ah oui et la mère des deux siphonnées aussi, qu’elle mette ses chaussons roses.

Alors que les soldats rassemblaient les éléments demandés à son plan machiavélique, elle attrapa un intendant par le col, et lui mit des vélins et de l’encre entre les mains.

Toi le scribe écrit et envoie moi ça par-dessus la Bretagne. Partout !

Elle dicta fort et clair.

Elle embarqua Matpel par la manche ainsi qu’un chaton, qu’elle entraina au bord de la frontière.

Je t’interdis de foutre un pied de l’autre côté mais tu vas te dessaper et vite fait mon p’tit Mat et magne toi le fondement parce qu’on n’a pas la journée. Et puis tu fais des grands signes, en plus comme t’es roux, on te voit de loin et dans la nuit.

Elle mit un doigt dans sa bouche puis le ressortit pour prendre le sens du vent, c’est vrai qu’en Bretagne ça tournait dans tous les sens, mais là c’était parfait.

Elle tendit un bras avec le chaton miteux en direction de la Kertagne, y en avait marre, fallait pas l’avoir mise en colère.

J’hésiterais pas à buter l’chaton alors maintenant ça suffit de faire les folles à Fougères vous r’descendez !

Ah, elles voulaient une guerre, et ben voilà mais c'était pas celle qu'elles pensaient. Parce que non, la Bretagne, elle avait rien à voir la dedans.
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On n'était venu, on avait vu, et finalement on avait laissé l'Armorique aux Bretons !
Le temps certainement...

Autant redescendre vers le Sud, on va pas se peler le jonc comme au bailly du Limousin (qu'on a pendu ...)
Ca aurait pu tomber sur notre bailly du Perigord, une chance c'est tombé chez nos voisins



Bon arrêtons là les citations et autres références et allons préparez notre paquetage, demain on redescend.
Et moi qui espérait rester et n'en repartir que par la mer avec un beau bateau !
Les Espagnols seront peut être plus accastillant et on y croisera peut être notre amie Johane

"Les vickings du sud qui sont postés en face de nous ont amené des catins."
Ce simple passage de la lettre qu'il a reçu quelques jours plus tôt a suffit à le convaincre. Que la personne qui prétendait être Ork était bien Ork elle-même ! Qu'est-ce que vous allez imaginer. Il se déplace évidemment pour sa femme, pas pour une charrette de catins vikings. Même du sud. Il est au dessus de ça. Et en dessous. Et derrière. Et... Enfin c'est pas pour ça. Mais il ne pouvait se trouver qu'une personne dans tout le royaume qui puisse à la fois le pousser à consommer de la viande pas fraîche et le menacer de mort s'il le fait. Ça ne peut pas être un mensonge d'une tierce personne se faisant passer pour Ork.
Alors il chevaucha tel le vent, couvrant la distance qui le séparait de sa femme en quelques heures.
...
Oui bon, ça lui a pris une bonne semaine à dos d'âne. Mais c'est pas le sujet.

Bref, il savait où il pourrait trouver ses anciens camarades soldats. A savoir à peu près par là bas, aux alentours de pas loin, vers le nord ou presque. Enfin non loin de quelque chose comme ça. De toute façon, il y aurait bien un truc quelconque qui servirait de phare au moment de s'approcher du campement. Un feu de forêt. Des essais de catapultes avec des lépreux. Des cris de bêtes infâmes. Enfin quelque chose. Mais il fut quand même un peu surpris pour une fois. Il ne s'attendait pas à trouver le bof à poil dans la lande. Un roudoudou dans la garrigue, original comme phare. Alors il traverse le campement à toute vitesse (d'âne vieux et malade, je vous rappelle), prenant le temps d'inspecter de l'oeil les alentours des tentes, à la recherches d'éventuelles jeunes femmes blondes et guerrières, comme dans les histoires de gens du nord. Et il s'arrête finalement près du feu de camp.

- Salut le Nain Sacré.
T'es au courant qu'on a inventé les manteaux pour les gens qui ont froid.
Les sacrifices rituels c'est uniquement pour les jours de fêtes.


Puis il se dirige vers la cheffe de eux, qui semble faire un gros câlin à un petit chaton mignon.

- Oh Capitaine, mon capitaine.
Je ne savais pas que vous aimiez les petits trucs poilus. J'aurai pu vous aider bien plus tôt...
Sinon, vous auriez la grande amabilité de me faire un point rapide de c'est quoi ce bordel ?

Et il fait un signe de tête vers la fesse molle et hérissée de chair de poule devant eux pour illustrer son propos.

- PAAAM BORDEL ON A BESOIN DE FAIRE UN POINT.

Y'a des fois dans la vie faut pas réfléchir, il faut juste réagir. Comme quand on vous sert un verre, vous n'attendez pas, vous le buvez. Ben le point, pareil. Vous levez le poing. C'est comme ça, ça s'explique pas.
Poings en l'air, les deux sœurs regardaient attentivement le campement sous l'oeil héberlué du Propser.

-Bon. Donc les artichauts, ça on a, j'ai plusieurs colliers autour du cou. Ce qui me chiffonne un peu, qui me ferait presque dire que Prosper a raison, c'est que le dénommé chouchou compte boire la réserve d'alcool. Seul. Ca se fait pas. Jamais. Pour le reste, il veut exécuter des Myrtilles, C'est cruel, d'autant plus que je sens bien que l'alcool de myrtille doit être infiniment meilleur que celui de chou Ou d'artichaut. Ou même de beurre salé. Donc on a à faire effectivement à des sauvages. Par contre leurs coutumes ont l'air cocasses. Une explosion de roux ça a l'air rigolo. J'en ai vu pas mal brûler, mais pas exploser je me demande ce que ça donne. On y est Pamuguette. Tout correspond. Alors on y va?
- Attends... Y'a un truc *kof kof kof*

Plissant les yeux, la brune tendait le cou vers le campement. Au bout d'une minute, le breton par alliance n'y tint plus :

- Vous êtes en train d'écraser mon chou.
- Hmm...
- Hé ! Mon chou !
- Je vous permets pas *kof kof kof* on n'est pas intimes !
- Nan mais mon chou, là !
- Cessez de m'importuner, je ne suis pas intéressée, vous êtes déjà marié et vous n'êtes pas noble !
- Votre pied ! Il est sur mon chou !
- Orka ? *kof kof*

La brune se retourna vers la baleine, piétinant un peu plus le légume.

- Juste pour être sûre... Quand on est mort on est mort, hein ?
- Hein ? Mais elle est con ou quoi ? Regardez-le mon pauvre petit chou...
- Prosper, mon coeur est pris. Enfin non. Mais vraiment, nos chemins vont bientôt se séparer, ne vous attachez pas comme ça. *kof kof* Orka... le roux, là... Il... enfin, vaguement, hein, mais regarde, s'il avait une baignoire derrière lui, il te rappellerait personne ? *kof kof kof*
- Des mois à planter, surveiller, empêcher les oiseaux de venir les becqueter et vous, paf, mon chou...
- Pastèque.
- Quoi ?
- Paf, pastèque.
- Non, je parle de mon chou.
- Vous êtes confus mon vieux.

Tapotant du pied, et écrasant un peu plus consciencieusement les feuilles vertes dudit petit chou, la brune réfléchissait à toute vitesse. Rectification : à toute vitesse de poney. Pareil, donc, mais en pire.

*C'est pas possible. Il est mort. C'est peut-être un type qui lui ressemble. Y'a pas de poules d'ailleurs. Han ! mes poules ! Pis y'a pas de baignoire, c'est flagrant. Si c'était lui il aurait forcément pris une baignoire. Ou Belle Maman s'en serait chargée, or, elle n'est pas là. Ah. Bon, c'est une figurante qui lui ressemble. Si y'a Manon je la bute. Nan mais c'est pas lui. Comment il serait là, hein ? Il est mort. Je le sais, je m'en souviens, j'étais là. Enfin j'ai pas vu le corps. Mais j'ai vu le testament. HAN ! Mes 3000 écus ! Si c'était lui il aurait de l'argent... Nan, je vois rien. Enfin juste un roux à poil, quoi. Pourquoi il se met toujours à poil pour les autres et jamais pour moi ? On est mariés, kerbordel ! Même si c'est pas lui, c'est vexant ! Bon sang, c'est qui près du feu de camp ? La vache on dirait Choubinet ! Et... purée ils ont même engagé un gueux sale pour faire Myrmillmze ! Ils ont vachement bossé le truc ! S'il est mort, il a encore des titres ? Sachant que j'ai paumé les siens... Mais c'est pas lui, il est mort. Avant le maria...APRES le mariage, après le mariage. Ha ha. mais qu'est-ce qu'il ferait là de toute façon ? Et... nu ? Mettre des braies roses il voulait pas mais nu devant tout le monde, ça, il peut ? Heureusement que c'est pas lui hein parce que sinon... Pourquoi Keychouchou est là ? Elle a vachement grossi on dirait... Ah mais si y'a Choubinet c'est normal. Castillon, les cigognes, toussa. Il lui a fait un cadeau de cigogne. Pourquoi Choubinet a une pomme dans la bouche ? J'ai besoin de boire un coup. Il me faut une ou deux barriques pour refaire un point dans la situation. En plus il va attraper la mort dans le froid qu'il fait... C'est pas lui mais quand même, hein ? Il lui ressemble. Pour le visage. Le reste je sais pas mais le visage... pis ces cheveux, pfiouuu... Il faut que je boive.*

- Il faut qu'on refasse un poing.

A peine eut-elle levé le bras qu'une troupe à cheval déboula dans le champ.

- MES CHOUUUX !
- Mais vous êtes intime avec tout le monde, machin, c'est fou !
- Rhaaaa, mécréaaaants !!! Viendez les poneys ! L'heure du kersauvetage a sonné ! J'vous ai même amené un plouprince pour vous remonter le kermoral. Y a même Petit tonnerre bis et ter qui vous attendent pour faire la keroute jusqu'à chez nous !
- HAAAAAAN ! LYNETTEUH !!!
- Naaaaan, marchez pas, vous allez écraser mes chouuuux !
- Cornefianchtre, vous êtes vivantec ! Comme vous m'avez kermanquééééééé !


Après moult câlins poneysques, entrecoupés de "hiiiiii, regaaaaarde elle a des bottes fourrées Jimmy Chou !!!" "ne touchez pas à mes choux !" et autres "dis donc, elles sont puissantes les cigognes de Castillon cette année !" sans oublier les "UN PLOUPRINCE ! En vrai ! On peut le toucher ! Il fait du bruit quand on appuie dessus ?", l'ensemble vocal descendit d'un ton quand une bouteille fut ouverte.

- Au fait machin, vous pouvez baisser le bras, maintenant. *kof kof*
- Mon chou...
- Nos routes se séparent. Soyez fort. *kof* Vous resterez dans mon coeur. C'est pas vous, c'est moi. J'ai besoin de me recentrer. Toussa, quoi. Pis surtout Y'A UN PRINCE AVEC LYNETTE ! Hiiiiiiiii !

Jetant la bouteille désormais vide derrière elle, la brune se tendit vers la troupe, manifestement pas viking du sud, rapport au fait qu'ils étaient habillés, préférant ne pas réfléchir au problème dans le champ d'en face. Même si c'était pas lui, de toute façon. Beaucoup trop roux.
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Il n'était pas bien certain de comprendre ce que Keychouchou voulait dire par "une branche de cèleri dans le... hum..." mais il avait noté qu'il pourrait siphonner les réserves de vinasses de l'ost et ne s'était donc pas fait prier. Il revint, suintant le vin, portant pomme et branche de cèleri, prêt à indiquer que la première partie de son devoir avait été accomplie avec brio et que si, d'aventure, Keychouchou avait besoin que l'on termine d'autres rations éthyliques elle n'hésite pas à faire appel à lui.

J'ai aussi pris la liberté de commandationner cinquante litres de pâte à crêpes. J'me suis dit qu'on pourrait déguisationner l'ost en crêpes à la saucisse pour passer inaperçus si on doit aller en Bretagne ! Eh, eh, y 'en a là ded...

Alors qu'il allait pour indiquer son crâne, il s'interrompit, tourna le regard vers Matpel et se racla la gorge.

Dites, en parlant de saucisses... S'normal que Roudoudou y soit en tenue du dimanche de Sifflard ? L'fond d'l'air a vraiment l'air très frais en tout cas...

Haussant les épaules, il se détourna de la scène pour se porter vers la broche. Bien qu'il n'était toujours pas certain de ce qu'il devait y faire, il lui semblait se rappeler que son attention était requise à cet endroit là. Un homme mince, portant une toque et un tablier se courba alors vers lui, un sourire indéfinissable plaqué sur les lèvres pour le délester de sa pomme et de son cèleri.

Bien, monseigneur, pourriez-vous vous pencher en avant je vous prie ?
-Me pencher en avant ? Euh... ouais...
-Voilà, et remonter votre robe de bure, jusqu'au nombril à peu près.
-Jusqu'au nombr... Z'allez pas m'ensifflardiser au moins ? C'est qu'on n'est même pas présentés alors que j'attends toujours au moins l'deuxième rendez-vous. Sans compter que vos ascendances princières sont des plus obscures !
-Je vous assure que non !
-Bon...

Le nabot s'exécuta, dévoilant son séant face au chef des cuisines.

Hum... Pas bien musclé mais tout de même ferme... Avec un peu de piment d’Espelette on devrait pouvoir arriver à faire quelque chose de gourmand, quelque chose de croquant !
-Euh... Vous parlez bien de mon... ?
-Je pense partir sur une base de cèleri et ensuite déstructurer le tout. Monseigneur ? Toussez, je vous prie.
-Comme ça ? *keuf keuuuuuuuu....* *schpock*

Yeux exorbités, le nabot ouvrit grand la bouche, hésitant entre hurler et protester que ce n'était pas la partie canonique de l'anatomie pour avaler du cèleri. Ou quoi que ce soit d'autre d'ailleurs ! Mal lui en prit puisque la pomme fut presqu'immédiatement plaquée entre ses dents, étouffant toute possibilité d'expression.
Et c'est ainsi que, après l'avoir saucissonné comme un gigot, l'on put bientôt sentir les effluves parfumées d'un suprême de quasi-princesse nawak de Poloniaiserie et d'Abrutsie, assis sur sa branche de cèleri, tourné à la broche au piment d'Espelette déstructuré.
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