[RP] Bonne chair au Finistère

[Je poste à la place de ljd Aze, qui m'a dit que j'avais le droit. Pas taper !]



Il était une fois, une princesse, belle et rebelle, jeune et jolie. Bref, la top classe Bretonne, même que personne il lui arrivait à la cheville. Narcissique ? Elle a l’air de s’appeler Riwan ? Tsss quand je vous dis que le Dug Grenouillesque déteint grave…Bref. En tout cas, elle était en plein rêve, dans sa chambre à elle, enfin chez sa BB Blonde. Neuf heures sonna. Elle décolla un n’œil, et zieuta autour d’elle. Stupeur quand elle s’aperçut qu’elle s’était livrée à une dure bataille cette nuit-là. Draps pendants, couverture par terre. C’était une victoire supplémentaire pour la Chevalière du Corset, qui elle, était toujours dans son lit. A peine eut-elle le temps de savourer son triomphe, qu’une dondon entra dans sa caverne. Les cheveux en bataille, sa robe de nuit tombante laissant entrevoir ses formes, elle sursauta comme jamais elle ne l’avait fait de si bon matin.

Nom d’une pipe en bois ! Griet ! Sors illico presto de ma chambre et va me chercher Ephygénie !

Demi-tour gauche, et vla la gouvernante Blanchesque qui s’en va, cédant sa place à la gouvernante Azenoresque.

-C’est aujourd’hui, Mademoiselle.
- Hein ?
- La rencontre.
- Hein ?
- Oui, avec des Français.
-Bordel...

Soupire, soupire et re soupire. Dans quelle galère s’était-elle encore fourrée ? Non pas que l’idée de passer quelques minutes avec des François soit une si grosse torture, mais ça, elle ne l’admettra jamais. Aussi, prit-elle son temps, s’étirant en une gymnastique matinale. Ce fut lorsque sa fichue gouvernante claqua sa langue d’un air impatient, qu’elle se résolut à poser ses petits n’orteils délicats à terre.

Quelle robe ? Quels bijoux ? Quels gants ? Quels souliers ?

Les questions fusent, et la peste n’a qu’une envie : Retourner combattre sous ses draps. La matinée s’annonçait longue et douloureuse. Alors qu’Ephygénie passait un linge humide sur toute la surface de son corps, un détail important surgit dans son cerveau de blondasse : Qu'allait dire sa famille si par malheur ils apprenaient qu’elle côtoyait d’un peu trop près le fils d’un pair de France ? Grimace qui défigura son joli minois. Comme si elle n’avait pas assez de soucis comme ça…

Elégante robe verte émeraude, hommage aux Brocéliande et à la BAMie, corset blanc pétant, gants et souliers assortis à cette blancheur. Elle sortait le grand jeu, la Peste. Bientôt, elle fut coiffée, parée, pouponnée, et chaussée.

- Vous êtes splendide !
- Mouais, bah ce n’était pas obligée…
- Vous représentez la Bretagne, voyons.
- Ouais ouais ouais…

On frappa à la porte, et elle ne mit pas longtemps à savoir qui attendait derrière :

Et tes chevilles, elles se portent bien, heiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin ?

Dans un roulage de n’oeils digne d’une Bleizhmorgan, elle alla ouvrir à son double, la meilleure, la blonde par excellence.

Bon alors je te préviens, c’est un macaron par personne, il ne manquerait plus qu’ils nous piquent not’ sucre ! Et pis pas de Prune, que du lait de chèvre ! Si le morveux nous fait un coma éthylique, le Saint-PAIR va se radiner en moins de deux et on sera la cause d’une guerre. Nan mais tu imagines ? POUAH !

Elle est là, tout près. Affalée sur un fauteuil, tas de soie et de dentelle qui évente ses jambes fatiguées. Près d'elle, une petite table au bois laqué, sur laquelle repose l'objet de toute son attention.
Puis, soudain, sans crier gare, la voila qui se met à crier.

- Prends gaaarde, maraud !
- Maaaais, votre Grandissime Altesse, bien sûr que vous êtes la plus belle de toute.
- Vous m'ennuyez, mon petit. Pis vous puez la route, la sueur, et la Françoysie.
- Maaaaais, Blanche adorée, ma petite colombe, mon roudoudou...
- Il suffit ! Je suis indisposée ! Gaaaarde !
Et dans un geste théâtral, elle fit décapiter la tête du malheureux, qui roula à terre jusqu'aux pieds de Griet.

L'époussetant, elle rapporta la miniature à sa Duduche d'amour.
- Gwenn... Vous n'avez plus trois ans. Lâchez ça, c'est ridicule.
- Ridicule ? On laisse jouer les mâles avec des miniatures d'armées, je vous ferais dire. Moi, c'est des miniatures de Prince. Et on ne traite pas mes Playmobils de ridicule, s'teuplé !
Voyez, Aimbaud, c'est c'lui là.
- Pourquoi a t'il un colifichet ridicule sur la tête ?
- C'est une protection si des fois il tombe à cheval, on appelle ça un casque, HelloO !
- Et lui ?
- Son arpette. Un imbécile, qui régresse tant qu'il parle latin à tout bout de champs. Je l'ai baptisée le Crétinus Insupportablus.
- Vous voulez lui attirer le mauvais œil ? (Oui bah ça va, hein !)
- Je tente une pratique vaudou, c'est vrai. Si tout se passe bien, Cicéron s'écrasera sur le sol une bonne centaine de fois. Ça lui fera les pois ! Mouahahahaha !

Elle recommence, chope d'une main un macaron qu'elle porte à sa bouche, et entame une discussion d'une toute autre importance.
Un petit elle, blond et couronné, qui se pavane devant un Psyché gigantesque.
- Oh, c'est qui, elle ? Elle me dit quelque chose. [...] Ah bah ! C'est un miroir ! Oh, elle est douuuuuuce !
Après un moment de silence, elle demande, l'air de rien.
- Et pourquoi qu'on est pas comme les Playmobils, dis ? Moi j'aurais voulu être rouuuuuuusse !
- Comme Nathan ?
- Comme Maeve...

[Quelques vies palpitantes à Playmobil-Land plus tard...]

- Vi-si-tez not'Breizh, c'est un mon-de par-fait !
- Heum. Altesse ? Les sbires du nain sont proches de nous.
- Proches comment ?
- Heum... Comme ça ?
DIIIIIIIING DOOOONG !
- Ah oui. proches-proches. Tout est prêt ? Les pailles ? Les bas à sable ? Les réhausseurs ? Bah allez ouvrir. On est pas des barbares, nous.
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"Dans mon Monde à Moi, y'a tout plein de poneys, qui mangent des Arcs-en-Ciel et font des cacas Papillons !"

[Chateau ... lequel déja ? Trécesson ... Ploërmel ... Trécesson ... Trou trou picnidouille. Nan j'suis pas une andouille d'abord. Bref, allez pour une fois on va dire qu'elle est dans son domaine donc Ploërmel en avant toute.]

Il est 5h. Non c'est un peu tot quand meme ca. Bon, plutot 8 heures et la princesse s'éveille. Sublime The Princess' au réveil, enfin elle a le droit d'y croire. Encore un matin difficile. C'est qu'elle a trop de sang dans sa prune la BAMie. A boireuuuuuuuuuuuuu. Non non on vous rassure, la demoiselle n'est pas alcoolique, c'est les gènes voyez vous. Le matin, une petite prune saint politaine et elle carbure toute la sainte journée. Ses fidèles serviteurs, enfin ceux de feue sa mère qui du coup sont devenus les siens, bah ils sont habitués maintenant. Et hop, alors que ses yeux sont toujours clos, elle boit sa prune. Faut dire qu'on peut pas la berner, rien qu'a l'odeur, elle reconnait la cuvée.

L'heure de la gymnastique matinale a sonné. Un ... Deux ... Un ... Deux ... Mais elle fait quoi encore la Princesse ? Allez l'autre paupière maintenant. Et voila, la demoiselle qui se leve enfin. Pour le coup, il est bien 8h30. Raaa mais elle va encore etre en retard c'est pas possible. Déja que cette journée ne l'enchante guère alors si en plus, elle se permet d'arriver en retard, c'est craignos au possible. On se dépeche.

Demoiselle qui tourne sur elle meme alors que ses suivantes la parent de sa plus belle tenue. En fait, elles sont toutes belles ses tenues faut pas déconner. Allez aujourd'hui, on change de couleur, faut savoir surprendre les gens parfois. Bref, t'facon c'est ininteressant la couleur de sa robe non ? Oui hein, vous etes totalement d'accord avec moi. Donc on passe à la suite. La voila fin prete. Somptueuse comme à son habitude. Forcément qu'elle a la classe, c'est quand meme l'héritière Brignac BAMique nan de dla.

Et le carosse aux couleurs de Ploërmel prend la route. Finalement elle aurait peut être mieux fait de prendre celui aux couleurs de Brocéliande, ca aurait fait plus classe non ? Bon tant pis, elle est dedans maintenant, on va quand meme pas le repeindre. Direction Baronnie de Saint Père en Retz. Horreur, malheur. C'est qu'elle va en terre ennemie la demoiselle. On se demande bien ce qui lui passe par la tete. Feu son parrain doit se retourner dans sa tombe. Et elle chante pendant le long trajet pour éviter de penser à tout ca. C'est à se demander si elle n'est pas devenue folle d'un coup la demoiselle. Elle doit surement être possédée j'vous l'dis moi.

Au loin, les contours du chateau se dessinent. Peu à peu son sourire s'efface. La chanson qui lui occupe la tête disparait dans les méandres de son cerveau de fille trop complexe pour le premier quidam venu. A quoi elle pense ? Rooo bah ca je vous défie de le savoir. Ca vous ferait bien trop peur, j'vous l'dis moi. La grille, les gardes. Bon allez, on se lance. On sourit demoiselle, allez on se force. Et voila, qu'une voix douce se fait entendre.

Maewenn BAMie de Brignac, dame de Ploërmel. La Damoiselle de Walsh-Serrant m'a conviée ici.

Un "magnez vous j'ai soif" tenta de sortir de ses fines levres mais elle s'abstint au dernier moment. On va pas se les mettre à dos de suite hein tout de meme. Sage Mae, sage.
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[Princess with no Crown]


Ça sonne. Et résonnant dans l'immense salon, le gling-gling dépasse allègrement la résistance de Blanche. Quelqu'un pour aller ouvrir, Bordel ?
C'po croyable, songe t'elle. Ayant investi son trône de velours rose, elle balance ses jambes de l'autre coté de l'accoudoir, avachie, à 90° de la position communément adoptée.
Quelqu'un pour aller ouvrir au minet brun ? C'est Aimbaud, j'vous dis. Let's get the party started !

Elle se replace correctement, réajuste ses cheveux, et admire son petit air hautain et supérieur, résultat d'un travail acharné. Elle a l'air odieuse ; l'est, d'ailleurs. Thanks God, elle respire la Blond'Attitude, l'orgueil démesuré, et tout ce qui rebute les gamins comme lui.
Blonde. Riche. Superbement chiante. Recouverte de blanc des pieds à la tête, trois bagues à chaque main, couronne discrète dans les cheveux.
Just breathe.

Mais au lieu d'un misérable, insupportable, microscopiquement insignifiant fils de pair, c'est une gracieuse Brune qui fait son apparition. Dame. Fille de. La classe !
Elle sautille au pied de son trône d'argent et de parme, laisse glisser au sol son manteau d'hermine et son coussin aux pompons fraiboises, pour se ruer sans plus de protocole vers l'enfante Brignac.
Pas qu'elles s'adorent, non. Mais les querelles disparaissent d'instinct, lorsqu'il s'agit de faire front commun face à l'envahisseur.
Elle s'incline. Large sourire, elle souhaite la bienvenue à la jeune Saint Politaine.

Vous avez fait bon voyage, Maewenn ?

Et la môme de lui indiquer son lieu de repos privilégié, royaume voisin du sien. Un Fauteuil de vert paré, aux sculptures discrètes. L'incarnation de Brocéliande, faite pour y poser son popotin.
L'allusion à ses terres est frappante. Ploermel, rappelé en tous sens.
Azenora est presque prête. Et les gnomes ne vont pas tarder. Prenez place, je vous prie. Votre Trône n'attend que vous.
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"Dans mon Monde à Moi, y'a tout plein de poneys, qui mangent des Arcs-en-Ciel et font des cacas Papillons !"

[Château de Vannes]

Je me fige. Surtout, ne pas bouger d'un poil.
Elle approche, m'observe. Hésite.
Je retiens ma respiration.

En général, les gens qui dorment ont un souffle régulier, Mademoiselle.

Sourire insolent de ma suivante tandis que j'ouvre les yeux, mon stratagème ayant été mis à jour. Il faut absolument que je revoie ma tactique.
Je grogne et m'étire tandis qu'Anelha ouvre grand les rideaux.

Vous vous réveillez bien tard aujourd'hui, Mademoiselle. Je m'attendais à un réveil matinal, vu ce qui vous attend aujourd'hui...
- Qui c'est qui m'attend ?
- Oh, personne pour l'instant, Mademoiselle. Quoique, le soleil est déjà...
- Bon beh diiiiis ! Qui qui y a aujourd'hui ? M'sieur Finam a enfin donné signe de vie ?
- Pas exactement. En fait, vous avez reçu une lettre de Mademoiselle Blan...
- QUOI ?!

Je bondis de ma couche, toute fatigue oubliée, et m'aggripe à ma suivante.

Quelle lettre ? Où ?
- Mais enfin, vous l'avez reçu voilà déjà plusieurs jours, et...

Horreur et damnation. Blanche. Une lettre. Pour moi. Datée d'il y a quelques jours. Et que j'ai raté !
Je laisse ma suivante entretenir son monologue, et grimpe sur mon bureau. Je balance toutes les paperasses bibliothèco-culturesques à terre, et déniche enfin ladite lettre, déjà décachetée.
Je bouderai Anelha plus tard. Pour l'heure, la lettre est prioritaire.
Mes yeux parcourent rapidement les lignes. Mon visage, lui, passe de l'émerveillement à l'étonnement, en passant par l'effroi.
Je repose la lettre sur le bureau avec délicatesse. Le papier touche à peine le bois que je me rue dans le couloir, ignorant les cris de ma suivante, décidée à ne pas me faire sortir en chemise de nuit. Mais je cours trop vite pour elle, sans doute.

Mère ! Mèèèèèère ! Blanche elle nous a invité à Saint-Père-en-Retz ! Aujourd'hui ! Viiiiite ! On est en retard !

Arrivée devant les appartements de mes ducaux de parents, je martèle la porte de mes petits poings. Ca uuuuuuuuuuuuuuurge !
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J’y vais, ou j’y vais pas. Non, j’y vais pas. En fait si, parce que si j’y vais pas, ça ne va pas du tout le faire. Oh pis crotte, ils peuvent se passer de moi. Enfin, à la réflexion, j’suis carrément indispensable.

Dilemme cruel, les sourcils froncés, ses magnifiques ongles manucurés massant doucement son crâne en plein travail. Ben oui, c’est que cela est cro dur pour la Bleizhmorgan de penser aussi fort, ça demandait une concentration extrême. Assise sur son lit, elle jeta un regard par la fenêtre, l’air mélancolique. Elle n’avait pas vraiment le cœur à la fête, bien qu’elle donne le change. Seules sa BB Blond’ et sa Mae étaient au courant de son désarroi profond. Enfant dont le cœur était brisé en deux par une famille qui ne la méritait pas…

Elle se leva, plissa sa robe, réajusta sa coiffure et se para d’un sourire hautain et supérieur. Elle était fin prête à combattre les lions affamés de chair fraîche et jeune. Ah ces barbares, ils en tiennent une couche j’vous dis !

DIIIIIIIIIING DOOOOOOOOOOOOONG !

Etonnée, elle porta une main gantée sur la poignée. Déjà là les mini-crottes ? Ils devaient avoir hâte de vider les réserves de Prunes et de Macarons ces méchants po beaux. Elle grommela, soupira et re soupira. Elle avait tellement soupiré depuis ce matin, qu’elle se demanda si le souffle n’allait pas finir par lui manquer. En tout cas, elle ouvra d’un coup sec la porte, et descendit majestueusement (faut toujours avoir la classe !) les escaliers, en direction du salon.

Quand elle la vit, elle faillit tomber à la renverse, mourir foudroyée, bref, elle était littéralement sur le cul.

Oh my god Mae ! Je suis surprise et tellement enchantée. Elle courut et sauta presque dans les bras de sa Coupine. Rien de protocolaire, elle restait sa BAMie, Dame ou pas, nan mé ho ! Tournage vers la Blonde, et dans un big sourire ultra charmeur (vi elle s’entraine), elle demanda d’une voix qu’elle voulut sèche :

Bon…Ils arrivent quand les nains ? C’est pas tout ça, mais je commence à avoir soif !
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[Vannes]

Je n'ai bientôt plus de force dans les bras. Mère est ou absente, ou trop occupée. Qu'à cela ne tienne ! Je peux me débrouiller toute seule, moa, d'toute façon.
Anelha m'a rattrapé et m'invite à regagner la chambre ; ce que je fais sans rechigner. J'avance d'un pas vif, mes pensées focalisées sur une question qui déjà me taraude.
Que vais-je porter ?
D'abord : qui y aura-t-il ? Blanche, bien sûr. Mais après ? Azenora, peut-être ? Des Politains ? Raa !
La bordeaux, je l'ai porté hier.
La verte n'est pas de saison.
La blanche ? Pas pratique pour un gouter.
Va pour la rouge sombre.
Du haut de mes 8 ans, j'ordonne à ma suivante de m'aider à enfiler ma robe.

Plus viiiiiite !
Aïeuh !
Elle est où Mère ?
Tu crois qu'il y aura qui chez Blanche ?
Pourquoi qu'elle m'invite pas à Rohan directement ?
Attention tu piques !
Le carosse sera près à temps ?
Et mon ruban, hein il est où ?
...

Un paquet de questions et remarques existentielles plus tard, me v'là prête ! Fière de mon allure, je retourne aux appartements de Mère -plus doucement, pour pas froisser la robe. Je répète mes bonns manières en chemin.
C'est le moment d'appliquer, plus que jamais, les leçons de Princesse !
Nouveau toc toc.

Mèreuh ?
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Houlà ! Il avait carrément droit à l'accueil de la Bretonne en personne. Sans doute était-il aussi attendu qu'il avait souhaité l'être. Echange de politesses, c'est vrai que le cadre public n'est pas des plus familiers pour leurs rencontres. Profitant "pu-re-ment" par hasard de ce panorama édifiant que lui offrait l'auto-proclamé délice, il ne put s'empêcher de sentir la chaleur lui monter aux joues. Chaleur qui se dissipe tout de même rapidement lorsqu'il lui offre le baise-main, signe si rare de sa part qu'il suffit à symboliser toute la force de ses sentiments.

"Azenora sera ravie de vous voir, Sémias."

Azeno-qui ? Fouille dans sa mémoire, oui, ça lui dit quelque chose... Azenora, l'ambassadrice de Bretagne pour le BA ! Et accessoirement la bonne amie de Blanche. Après une telle remarque, il aurait été tenté de préciser "Mais qu'est-ce que j'en ai à faire de celle-là ?" bien que ça ne cadre pas trop dans ses habitudes. Il aurait préféré une phrase plutôt dans le style de celle qu'il prononça, à mi-voix, à l'oreille de la demoiselle.

"Pour ma part, je suis surtout heureux de vous voir", accentuant discrètement l'avant-dernier mot.

Il échangèrent un regard, moment opportun pour glisser un sourire mêlant amabilité et malice sous-jacente. Puis, reprenant son sérieux, il reporta l'attention sur les deux autres demoiselles assises dans la salle. L'ambiance semblait guillerette, bien que l'une des deux, celle qu'il ne connaissait pas, ne semblait pas véritablement à son aise. Un truc qui n'était pas passé au repas, peut-être. Ou bien venait-elle aussi du fin fond de nulle part à dos de cheval. Quoiqu'il en soit, il aurait l'occasion d'en apprendre plus par la suite. Ou du moins l'espérait-il. Avant qu'ils ne soient arrivés auprès des deux demoiselles et qu'il les salue comme il se devait, il osa tout de même une question.

"Saurez-vous me donner la raison de cette invitation ? J'avoue que vos beaux yeux suffisent à me faire déplacer mais... Je suis de nature curieuse."

[Ils arrivent.]

Le son du clairon vrombit dans la plaine, à la minute précise où Aimbaud boutonnait la dernière agrafe de sa culotte de velours dont l'étiquette arborait un fier "Lavage à 30 degrés" — non excusez moi, votre dévoué narrateur s'est pitoyablement trompé de ligne, mais c'est écrit tellement petit aussi — arborait disais-je un fier "Made by Alatariel". L'enfant Penthièvre remonta immédiatement en selle, grâce à la serviable courte-échelle d'un larbin. Ce dernier vérifia le réhausseur et boucla la ceinture de sécurité en cuir bouilli, avant de rentrer dans le rang.

Les françoys s'étaient assez fait désirer. Aimbaud esquissa un petit sourire mutin, qui s'effaça aussitôt quand il lança la charge en poussant un cri de guerre :

WAZAAAaaa !

Melchiore répondit : WAZAAAa ! Grimoald fit également : WAZAAaa ! Tous les hommes hurlèrent en coeur : WAZAAAAAa ! Les chevaux hennirent aussi : WAZAAAaa ! Les talons qui frappent contre le plastron des destriers émirent un bruit qui faisait : WAZAAaaaa ! Et la meute de françoys partit au triple galop, dans un écho formidable. Ils n'étaient que bruit. Et le bruit n'était qu'eux.

Et le pont-levis du Castel breton n'eut pas le temps de dire "ouf" qu'il fut piétiné jusqu'à ce que les fers s'impriment dans la fibre du bois. A ce propos Aimbaud dira plus tard, à un journaliste-scribe légèrement péteux qui lui posait la question "Les angevins n'aiment-ils pas à laisser trace de leur passage sur toute terre qu'ils foulent ? " : "Il est vrai. Nous aimons à laisser une trace, faute de laisser les coffres.".
Les chevaux piaffèrent, envahirent la cour de la demeure. De son côté Pet-gaz avisa un bouquet grimpant de bégonias qu'il s'empressa de brouter méthodiquement.

Anjou !

Cria Aimbaud vers sa suite, tout en tirant la crinière du gredin.

Point de pillage. Faites honneur à nos hôtes.

Puis haussant le ton vers les fenêtres aux croisées, desquelles les dits hôtes devaient les observer :

Heeey du château ! Ca gaze les loulous ?
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Elle se préparait aux présentations, à offrir à ses amies (si tant est que Maewenn acceptât ce rôle...) un aperçu du plus formidable soupirant qu'il lui avait été donné d'avoir. Parfait en tous points, si ce n'était sa désagréable obsession à considérer la pimprenelle comme fragile et délicate, inapte à se défendre seule. Protecteur maladif qui aurait, c'était évident, gardé la princesse à distance de tout danger potentiel.
Mais elle n'était pas en sucre ; elle aimait qu'on la brutalisât, qu'on la forçat à toute sorte de choses désagréables, pour le bonheur ultime mais ô combien délectable de s'opposer à la volonté des autres.
A accéder au moindre de ses désirs, Semias courrait le risque de la lasser. Car comme toute chose... Une fois goûté, il perdrait peut être de son intérêt.
Donc elle se préparait, en tant qu'hôtesse, à présenter à Azenora et Maewenn l'héritier Penthièvre. Blablater sur les arbres généalogiques, etc etc...
Quand soudain...
Anjou !
Feu ?

Elle lève son index en l'air, murmure un "je-reviens-de-suite-vous-inquiétez-pas-voici-Semias-soyez-gentilles", et les abandonne un instant au milieu des petits fours et des papotages, pour gagner l'étage et son poste d'observation.
Un balcon, qui s'il n'était pas italien avait le luxe d'être déjà recouvert de fleurs printanières. Elle sort son mouchoir, parce que d'une ça fait plus classe, et qu'en plus ces pétales recouverts de pistils, ça lui donne grave envie de tousser.

Aimbaud ?
Ah, mon petit prince. C'est incroyable comme d'ici vous me paraissez encore plus petit. Prenez garde à ne point vous faire mal en sautant de votre poney, voulez vous. Ça serait ennuyeux d'écraser mes géraniums.

Une petite silhouette rousse, au nez taché de son, qui se glisse derrière elle en s'inclinant platement. Votre Sérénissime Sainteté, etc etc...
Oui ?
C'était à propos de votre notification, votre Blancheur.
Toujours pareil. Vous ferez un effort.
Même pas un kidnapping de rien du tout ? Le geôlier vous fait dire qu'à Rennes, il y a de la place, et que... Pis vous avez de l'expérience.
On les mettra au pain sec et au lait s'ils ne sont pas sages. En attendant, allez leur ouvrir.

Et, devançant la domestique, elle redescend vers ses invités, décernant à Semias un sourire resplendissant.
Vous avez déjà fait du baby-sitting, mon Cousin ?
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"Dans mon Monde à Moi, y'a tout plein de poneys, qui mangent des Arcs-en-Ciel et font des cacas Papillons !"

[Les liaisons vachement dangereuses.]

Aimbaud éclata d'un rire puissant.

Tandis que Melchiore tenait les gardes à distance, en ligne de mire de son arme juvénile, l'Héritier Penthièvre poussa la porte du château telles les battants de l'entrée d'un saloon. Il s'avança ravi et diabolique, talonné de près par deux gardes apparentés génétiquement à des armoires à glace. Les hommes déchirèrent quelques tentures du bout de leurs piques, renversèrent un vase de porcelaine d'orient moulé par des petits enfants forcés au travail à la chaîne, et s'arrêtèrent soudain à l'entrée du boudoir, claquant leurs lourdes bottes de fer sur le parquet précieux.

Un nouveau rire maléfique secoua Aimbaud.

Il dégaina son lance pierre dans une main, et son épée dans l'autre. Ce qui — nous le noterons discrètement — faisait qu'il ne pouvait se servir ni d'une arme ni de l'autre, car c'était une épée à deux mains, et un lance-pierre non-automatique.

Les mains en l'air !

Rugit-t'il, de la note la plus grave qu'il pouvait émettre.

Grim ! Déleste ces dames de leurs diamants. Elles seront plus légères pour que nos hommes les transportent.
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Oh, ça non alors !
Et elle vit, de ses yeux gris ébahis, deux adolescents en rut tenter de détrousser les damoiselles présentes. Avant le goûter. Quelle ignominie ! Quelle trahison ! Quel outraaaage !

Qui a souillé d'une boue épaisse mes plus jolis tapis ?
Qui a saccagé mon papier-peint ?
QUI ?
Gaardes ! Qu'on leur coupe la têêête !

Et deux rambos rejoignirent la joyeuse compagnie, claquant des bottes plus fort que les précédents, juste pour le fun.
Elle jubilait. Face à eux, Tête de ce trio infernal, tandis que protégées par le rempart de testostérone, ses amies Azenora et Maewenn ne courraient aucun danger.
Son index gagna sa bouche, et elle en mordit l'extrémité pour cesser de rire ; un incident diplomatique était si vite arrivé... C'est qu'il ne fallait pas traumatiser ces miniatures en critiquant ouvertement leur manœuvre de diversion.
Et puis, les minimoys sont toujours marrants.

C'est toujours un plaisir, mon petit.
Et elle tend une main pâle vers lui, pour qu'il y appose chaste baiser.
Vous avez fait bon voyage ?

Puis, au petit Grimmy qui avait visiblement des problèmes avec son épée.
Tirez d'un coup sec, mon enfant. Prenez garde à ne vous faire mal.

Le pauvre avait l'air décontenancé. Il commença même à parler à... qui, du reste ? Il n'y avait personne d'autre qu'elle, Azenora, Maewenn, Semias, et ses copains français.
Surprise ?
Elle hausse un sourcil, fait mine d'être soudain très rassurée. Du reste, elle l'est un peu. La ducale Maman du petit Aimbaud n'aurait sans doute pas accepté que son rejeton reçoive une fessée bretonne.

Vous avez un humour débordant, Aimbaud. Essuyez vous les pieds avant d'entrer. Vous allez mettre de la poussière partout.
En passant près de Grimoald, elle lui replace quelques mèches rebelles. Maman protectrice ? Ou juste une grande chieuse prête à l'exaspérer tout le temps qui durera cette rencontre.
Et puis, se glissant derrière les deux françois qu'elle pousse d'une main affectueuse à l'intérieur, elle en profite pour coller au dos du Penthièvre un joli poisson en papier. "I love Breizh", qu'il y a écrit dessus.
Elle aussi, elle a de l'humour.
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"Dans mon Monde à Moi, y'a tout plein de poneys, qui mangent des Arcs-en-Ciel et font des cacas Papillons !"

[Vannes]

Déçue, j'abandonne. Tant pis !
Je retourne voir Anelha, dans ma chambre.

Mère elle est d'accord ; on y vaaaa !

Quelques instants plus tard, la voiture aux armoiries de Vannes, avec à son bord ma suivante et moi, quittait le Château pour se diriger vers Retz.
Je souris, fière de mon stratagème. Il suffit de faire croire à Anelha que Mère m'a donné sa permission -qui est nécessaire pour toute sortie- et hop ! C'est tout bon ! Je n'éprouve aucun remords à mon mensonge ; après tout, il en va de mon intégration de princesse dans la haute société.
A refaire, donc.
Je fulmine, grommelle, m'ennuie. C'est quand qu'on arrive ? C'est si loin que ça, Retz ? Sur la carte, ça paraissait près pourtant...
Peut-être que mon arrivée en retard sera remarquée.
Peut-être que Blanche elle va dire qu'une princesse doit être ponctuelle, et que du coup... J'en suis plus une !
Malheur. Vite, il faut aller plus vite.
J'échoue dans ma tentative de donnage d'ordres au cocher ; c'est donc Anelha qui prend tout.
Je passe vous mes charmantes paroles... 8 ans, mais ayant beaucoup appris dans les tavernes de Vannes !

[Saint-Père-en-Retz]

Enfin, nous v'là arrivés.
Saint-Père-en-Retz.
Je me colle à la portière pour essayer de repérer des armoiries, afin de deviner qui qui était là. Mais rien ; toutes les voitures étaient-elles déjà à l'écurie. J'suis en retaaaaaaaard !
A peine la voiture arrêtée que je saute à terre. Ah si, là-bas ; un coche ! Mais aux armoiries inconnues au bataillon. Bigre.
J'abandonne ici ma suivante, qui pourra aller s'amuser avec d'autres domestiques, et m'empresse d'atteindre l'entrée. Personne. Mais...

AH !

De la boue par terre ! Des tentures déchirées ! Un vase brisé !
Je cours aussi vite que me le permettent mes pettes jambes jusqu'à la porte. Blanche n'aurait JAMAIS laissé une entrée dans cet état.
Des méchants sont venus.
Apeurée, je risque un nouveau coup d'oeil à l'intérieur. J'entends es éclats de voix, plus loin. Je m'approche, évitant soigneusement la boue, et reconnait la douce voix de mon idole. Ouf ! Tout semble calme, là-haut, en fait.
J'attends un peu, et entends cette fois autre chose.

Des Français !
Des nobles !
De la haute société !
Des princes !
Viiite !
Ma peur est oubliée. J'arrive à dénicher un domestique de la maison. Etonné, celui-ci m'écoute néanmoins ; je suis p'tite, mais bien fringuée.
Celui-ci me mène donc là où se trouvait tout le beau monde. Je le suis de quelques pas, tête haute, poitrine -inexistante, mais poitrine quand même- en avant, regard droit.
On m'annonce.

Regard rapide sur les présents.
Plein d'inconnus... Ah ! Azenora et Maewenn. Connues juste de vue.
Et Blanche, the Blanche, of course.
C'est tout ?
En gros, j'connais pas grand monde, quoi... Pfiou. Surtout, ne rien laisser paraitre, comme elle a dit, Blanche.
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L'apparition de Blanche n'avait laissé personne insensible.

Baise-main à la française.

Les graines de nobles répondirent chacun leur tour à l'annonce de leur nom, par un modique salut. En ce qui concerne Aimbaud, ce fut une révérence à trois pas, avec salto de chapeau. Et comme il était d'usage, les membres de la gente féminine exécutèrent également une série de ploiements qui bouffèrent leurs robes précieuses.
Partout : le faste. Le précieux, l'ornement, et les formes de la nature mises parfaitement en valeur. Le souci du détail étant valeur angevine, et le goût de l'harmonie étant chose de musique, Aimbaud n'y était pas insensible.

Mais alors ! Le buffet.

Une foule de parfums raffinés accoururent aux narines d'Aimbaud, qui du haut de ses dix ans, n'avait pas encore la sagesse de résister à la gourmandise, et s'était fait loi de vouloir tout ce qu'il voyait en matière de gâteau.
Mais avant de se ruer dans les gaufres aux framboises, il jeta un coup d'oeil à son précepteur. Lequel lui lança un regard plein de formules latines sévères, qui l'obligea à rester cloué sur place.

Mes damoiselles.

Reprit-il en passant sa main dans ses cheveux gominés, geste qui traduisait une gêne légère ou bien le besoin minutieux de recoiffer sa coupe au bol.

Votre réception nous ravit. Par la même, nous vous portons un cadeau de France.

Il fit un signe à ses serviteurs. Lesquels cessèrent de jouer à pierre-feuille-ciseau, et déballèrent chacun leur instrument, l'accordèrent à la va-vite, et prirent une grande inspiration. Aimbaud jubila :

Notre musique. Et nos talents de danseurs.

Tous en choeur les valets expirèrent dans leurs trompettes. Trois violes et deux tambours jouèrent. Un luth fit son solo. Un serviteur, tout en tournant les pages des partitions, s'occupait de foutre des coups de pieds dans les coussins pour dégager la piste. Il jouait aussi allègrement du pipeau en dansant d'un pied sur l'autre.
Aimbaud s'avança vers les pucelles, les joues creusées par deux fossettes aimables et d'une simple pression de main — telle que lui avait enseigné son sage précepteur "ni trop serré, ni trop leste, et point de sudation !" — convia la brune Azenora à jouer la cavalière.

Le rythme était entraînant, et les paroles tellement profondes :

Quelque soit ton comté, ta ville ou ton continent,
Ma belle déhanche-toi correctement
Quelque soit ton comté, ta ville ou ton continent,
J'ai ressentit en toi quelque chose de spécial..
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- J’en ai marre.
- Soyez donc patiente.
- Je le suis, trop.
- Faux, vous râlez tout le temps.
- Faut croire que c’est dans les gênes…
- Ah bah ça, vrai que vous n’êtes pas gâtée !
- T’as un problème avec mes gênes, Ephygénie ?
- Oh non du tout, je vous vénère comme une déesse, vous êtes si raffinée !
- Ouai c’est vrai ça, alors ta gueule.

La Peste Bleizhmorgan, ou l’art d’envoyer tout le monde chier. Non mais il faut être honnête, avec Maewenn, elles font bien la paire. Alors que sa BB Blonde court partout, même que Azenora elle en a trop marre de voir sa coiffure tik tok d’la boulette faire BOUING BOUING, bah elles, elles restent les doigts de pieds en l’air. Mais où qu’ils sont ces p’tits nains ? Bordel ! Quand on vous dit que les Français sont bourrés de défauts, faut le prendre au pied de la lettre, même pas fichus d’être à l’heure à un goûter chez les plus belles de Breizh. Elle scrute l’horloge, le tonneau de Prune, l’horloge, le tonneau de Prune. Finalement, elle chantonne, enfin dans sa tête, parce que d’accord elle a une magnifique voix, mais ce serait quand même carrément la honte :

A Dada son mon biquet quand il broute il fait des prouts !

Hum…Pas très à la mode, reprenons :

Elle s’la pète j’m’en fous ! Elle s’la pète j’m’en fous ! Elle s’la pète j’men fouuuuuuuuuuuuuuus ! YO ici Aze-Aze pour les intimes han yeeeah ! Bouge ton corset ma Bey, à ct’ goûter j’t’emmène !

YOU ! Et sa cartonne dans la tête de la Peste, qui relèverait presque ses jupons pour remuer son popotin sur une piste de dance floor improvisée.

SPLACH ! (Ca splach pour moi moi moi moi moi) cassage du mite. Vla Semias qui choisit ce même moment pour ramener sa fraise. Non mais ils vont arrêter de nous emmerder à la fin ? Qu’on les foute aux cachots ! Ca fera plus de macarons pour nous ! Sourire ultra white, chevelure l’oréal parce qu’elle le vaut toujours aussi bien, cils gemey-maybelline, bref l’est parfaite.

A peine eut-elle le temps de se remettre de sa révérence au Balsac-Penthièvre, qu’une horde de gamins baveux firent leur entrée, renversant au passage bibelots et portraits, salissant tapis et parquets. Bref THE révolution dans le domaine paisible. Cri strident en signe d’alerte, et la BB Brune qui court se planquer derrière son trône froufrouteux. Diamants ? Pouah ! Faudra qu’ils me passent sur le corps ces gnomes !

Blanche ou super Blanchounette, héros du chignon, vint mettre un point d’honneur à cette mascarade franchement pas drôle, même qu’elle a faillit avoir trop peur.

Hautaine et arrogante, elle les dévisage. Pfff sont quand même bien fringués, voilà qu’ils remontent dans son estime. Bref même rituel, sourire ultra white etc., p’tite révérence mais pas trop quand même, c’est nous les bosses namého !

Et l’autre qui sort toute la généalogie, ben on est mal barrés, le champagne il risque d’attendre un long moment.

Mentalement, elle se marre : Azenora Bleizhmorgan, chieuse de Leyah Bleizhorgan De Brocéliande, rousse crainte et championne du chiffre, Vicomtesse de Montfaucon parce qu’elle est la meilleure. Peste actuellement détestée d’une bonne partie de la Bretagne…Et accessoirement une bonne partie de sa famille. Mouhahahaha ! Un vrai conte !

Début des présentations de sa personne. Elle manque de s’étouffer, et vois bien sa Mae se trémousser.

Hum…Azenora Bleizhmorgan, fille de Leyah Bleizhmorgan De Brocéliande Vicomtesse de Montfaucon-sous-Cholet et presque fille de son altesse Gildwen de Brocéliande, on est un peu complexe, comme famille.

Sourire qui se transforme peu à peu. Le jeune Penthièvre l’étonne, il a sorti le grand jeu. Elle ne dit rien, mais elle est ravie. La musique est entrainante, la culture Française vaut la peine d’être connue.

Il vint vers elle, elle le regarde, penchant légèrement son buste. Il l’invite à se déhancher, elle ne peut refuser pareille invitation. Aussi, posa-t-elle délicatement sa main ornée de bagues sur la sienne. Elle le suivit ensuite jusqu’au centre du salon, et, main contre main, commença à tourner. L’écart de taille est amusant. Quant à sa chansonnette, elle laisse éclater un petit rire mélodieux. Signe que malgré tout, elle s’amuse.
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[Musique !]


Et voilà que Aimbaud le magnifique se met à chanter. Mais quel homme ! Quelle bête de scène ! Il ferait un grand Jean Baptiste ! Un immense Amadeus ! D'ailleurs, voilà son nouveau surnom, l'Amadeus ! C'est magnifique, n'est ce pas? Et sa voix si mélodieuse... Il devait avoir du succès En tous cas, Grimoald était content. Bha oui, si on fait la liste de tout ce qu'un Breton aime (oui, bon on a pas encore la liste pour le français, on se contentera de celle du breton):

-Du rhum...
Bon, d'accord, là, il y en avait pas, mais ç allait peut être venir !
-Des femmes...
Ah bha là, il y en a ! Et puis, pas des moindres ! Le fleuron de la pucelle Bretonne !
-De la bière...
Se reporter au dit « Rhum ».

Bon, on passe l'accordéon qui est carrément anachronique, vous en conviendrez !

Bon, allé, maintenant, il faut montrer à ces Bretonne ce que le sens du « Beat » veut dire... Non, pas l'autre écriture, vous êtes vulgaires ! Il s'approcha donc d'une fille, pas n'importe laquelle... Non, non, il avait zieuté la Dame, la seule qui valait le coup, donc. Bha oui, Grim est branché Noblesse et titre, faut s'y faire. Il cherche la richesse, le bourgrichon ! Élégant dans sa tenue, la tête haute, une démarque de chaloupe (comprendra qui pourra...). Il s'approcha de la fille, donc. Sa main qui était restée le long de son corps se leva et se tourna, comme pour demander celle de Maewenn.

« Vous dansez? »

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Grimoald de Montmorency

Du côté du puîné, arrêt sur image, fronde bandée toujours, atmosphère tendue et grimace échevelée à l'appui. Le guêpier. En ligne de mire, là bas, le nuisible juré de l'illégitime et infirme Melchiore, le Sémias. Baissez les rideaux, il y a vice de forme. Que pouvait bien fiche Sa Scélératesse ici? Vraiment, ce n'est pas juste, pensait le marmot tandis que l'œuf pourri, en bout de main, chutait au ralenti pour s'écraser misérablement sur le plancher. Et le jaune de se mêler au blanc, dans un maelström adipeux qui n'était pas sans rappeler sa propre naissance. Sitôt un serviteur s'en vint récupérer les reliquats du malheureux ovoïde. Les neurones fusèrent sous l'intrépide crâne Montmorencéen, quant à l'attitude à adopter. Trois solutions s'imposèrent alors. La première, bouder. La seconde, lancer sus à l'ennemi. La troisième, bouder.

La scène se remit à rebours, finalement, après qu'il eut rangé sa babiole. Pour plus tard, l'offensive. Il n'était que temps de réviser sa stratégie, lors que tout le monde s'amusait comme de petits fours. Petits fours qui d'ailleurs, ne cessaient de lui torturer l'olfaction. Le vain supplice, quand Melchiore ne se sentait que l'envie de se jeter là dessus. Il est des jours comme celui-ci où l'on se dit que, vraiment, les convenances sont d'une vacherie proprement irrationnelle. C'est qu'il n'était pas le seul à lorgner dessus. Il l'avait vue, la roussâtre princesse, zieuter le buffet avant autant d'ardeur. Ça serait à qui se jettera sur les mets en premier. Mais baste, tâchez, Melchiore, de faire bonne figure, vous vous empiffrerez plus tard. Sur ces contemplatives entrefaites, le benjamin salua le non-grata Sémias d'une inclination de la tête, si raide qu'on l'eut cru atteint d'un incurable torticolis. Voilà, il approcherait l'ennemi plus tard, en douceur, pour mieux l'achever d'une portion de purée d'avoine dans sa mouille.

Trêve de barguignage, il était grand temps de se secouer le sac à puces. La galanterie n'étant pas le secteur d'activité de prédilection du Montmorency, celui-ci s'était contenté d'observer ses aînés, entre deux œillades affamées sur les confiseries. Faire le pied de grue, cela creuse. L'heure de mettre les pieds dans le plat arrivait, d'autant que les fourmis commençaient à lui envahir la jambe. Aimbaud avait lancé la surboum, à Grimoald de suivre. Melchiore quant à lui, n'avait pas le pied marin. Ni pour la valse ni pour la course, d'ailleurs, mais qu'importe; il ne laisserait pas le Sémias lui couper l'herbe sous le pied. La belle perspective que voilà. Et voilà Melchiore de se détacher du mur, claudiquant légèrement sur sa canne de bois. Passant devant le demi-frère de Montaigut en Combraille, Melchiore ne put réprimer son ardeur, lui tirant une langue effrontément rose. Le beau pied de nez! De quoi se tirer une épine du pied. Tout est bon d'ailleurs pour casser ceux de l'Ennemi, d'autant plus lorsque ce dernier vous rappelle votre talon d'Achille. Du reste, Melchiore tourna les siens et s'approcha de la piste improvisée.

À son aise dans sa belle culotte bouffante, le minot reposa sa canne dans un coin, marchant d'un pas alerte vers le plus affriandant morceau breton. C'est que la musique, en sus d'adoucir les mœurs, donnait le pas leste et fieffé. Le voici donc qui se présenta, tel qu'il serait probablement plus tard, colosse au pied d'argile. Dans un magnifique rond de jambes, profitable à son atrophie du pied droit, Melchiore entama une petite tarentelle (attention, spoil) pour motiver les troupes. Bon pied bon oeil, Melchiore tendit sa mimine à la grande Blanche. Cocasse binôme, direz vous. Mais non content d'être petit, Melchiore au moins, arborait fièrement la toison pileuse qui lui dévorait menton et joues, déjà, pour son petit âge.

-Votre Altesse, vous z'êtes de première blancheur, et votr' parfum me donne l'ivresse du p'tit lait. Daignerez-vous venir kiffer la vaïbe avec mon augugusste personne?

Grand étalage de ses dents de lait, tandis que pulsait le son. Faites péter les flûtes.
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Melchiore de Montmorency
D'honneur n'a que le doigt

Ravissantes cavalières, les bretonnes avaient joint leurs escarpins aux bottes des françoys pour suivre grâcieusement leurs pas.
Le tapis brodé, arborant une scène de chasse épique, était follement piétiné. Les jeunes gens allaient, le pied léger, écrasant la troupe des cavaliers et les cerfs vigoureux qui s'enfuyaient à toutes pattes, ainsi qu'un vilain lévrier meneur de troupe, sur lequel Aimbaud repassait inlassablement sans y prêter attention.
Captivé qu'il était par la plus ravissante des trois sirènes...

Aux anges, le jeune Penthièvre — dont le passif de troubadour errant ressortait au grand jour, malgré les menaces de son aïeul, XIXème du nom — était tout à fait exalté par la danse, et tentait à surprendre l'Azenora par de taquines improvisations. Froufrous de dentelles et sourires bretonnants lui répondaient en choeur, si bien que lorsqu'on en vint à l'instant de se ployer pour le salut, il trouva l'audace de dire son contentement aux oreilles de tous :

Chère amie, je suis Bleizhmorgan de vous !

Ponctué d'un éclat de rire, l'éloge amusa.
Quant au rose qui grimpait aux joues d'Aimbaud, c'était bien sûr à cause de la chaleur que procurait cette danse endiablée. Ou pas.

Les musiciens furent applaudits brièvement, puis s'effacèrent poliment dans le paysage de la pièce. Pour plus d'intimité, il était d'usage au Castel d'Anjou de n'engager que des larbins qui savaient se confondre avec la moulure des portes. Il était d'ailleurs de très mauvais ton de rire quand tata Kilia s'adressait par erreur à une pièce de marqueterie pour ordonner qu'on lui fasse couler un bain.

Ma foy, je suis mis en appétance. Sustentons-nous.

Gare à vos gaufres ! Aimbaud monte à l'assaut du buffet. Ca à beau être petit, ça a déjà un estomac d'ogre, ces pré-adolescents. On peut mettre tranquille trois choux à la crème en même temps dans ces bajoues potelées. Et les rasades de champomi, ça y va.
Ca y est... Le cake au citron est décapité. Les macarons tombent en miette. La compote de pomme reçoit un sévère coup de cuiller. Les madeleines éclatent en sanglot. Sirop, crêpes au miel, pâtes de fruits : au revoir...

Au milieu du carnage, le petit métisse s'arrête pour jeter un regard inspecteur alentour, une miette de brioche collée sur son menton grognon :

Mais, elle est où la rouquine ?

Un cache-cache ?
Ouais, vraiment. La nouvelle génération de nobliaux de France et de Bretagne a carrément la belle vie. Ces jeunes pourris-gâtés ne se privent pas de croquer l'existence à belles dents. Et dire que dans quelques courtes années sûrement, ces sales gosses régneront sur le royaume.
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