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Info:
baroud d'honneur des PARTOUZE.. Qui n'a rien d'une campagne électorale, mais qui comme d'hab finit en bordel Ou l'on apprend à baffer du lépreux, et à faire des bouquets de bras

[RP Elections] Quand PARTOUZE monte sa tan... aheum Tente

Orkaange7876
Une baleine toute en rose affalée sur un fauteuil, une bouteille dans chaque main, les pieds sur un tabouret. A côté d'elle un petit bonhomme sentant le poisson, se frottant les mains d'un air machiavélique, des poneys roses partout, et un esclave limousin courant partout, des caisses chargées sur le dos. Voilà le spectacle auquel trois poules, un cochon et deux chèvres pétrocoriennes assistaient en cette soirée... K'évenement était d'importance cer comme tous les deux mois, l'équipe Partouzienne investissait la capitale pour amener la bonne parole au peuple



L'estrade un peu à gauche Anatole.. VOus faites vraiment n'importe quoi hein?? BOUGEZ VOUS LE TRAIN NOM DU GRAND MACHIN
Rhaaa... Ca fait trois fois que vous me la faites bouger .. Décidez vous la blonde... Feignasse va
Pardon Anatole?? Qu'est ce que vous maugréez dans votre barbe inexistante?
Rien rien.. Et ici celà convient il à votre hauteur?
Mouais ça ira,. Sauf que je vous ai déjà dit dix fois de pas m'appeler "votre hauteur" mais plutôt "votre altesse" ça e convient mieux .. Oubliez pas de répartir équitablement les futs aussi, on a fait sobre cette fois, il y en a à peine une centaine...
Nan ça je vais pas oublier hein?? Ca fait cinq fois que vous me le répétez..
Damoiselle Orkaange, oserai-je vous redire que éléctoralement parlant, ce serait bien que vous participiez aussi à la mise en place? Le peuple n'aime les feignants qui l'exploitent, et là, sur votre chaise, ça y ressemble un peu quand même
Messire Détritus, oserai-je vous dire que à part quelques poules des poneys, Anatole et vous même il n'y a aucun spectateur?? Et que la prochaine fois que vous accolez le mot feignasse à mon auguste personne je vous vire??
Vous pouvez pas, je suis le conseiller personnel en démagogie de Messire Lotx, votre Tédéelle.. Je suis là pour veiller à ce que vous ne fassiez aucun impair de communication, et aussi que vous piquiez pas les fûts personnels du futur comte, mais là j'ai l'impression de me révéler impuissant
Ca me ferait mal que je puisse rien contre vous... On voit que vous me connaissez pas hein?? Enfin bon récapitulons.. Le programme .. Tcheque..; Les futs .. Tchèque... Le public.. HAN.. ON A OUBLIE LE PUBLIC.. Et les écus pour acheter les voix vous y avez pensé Détritus?Nan passque là ça va être chaud quand même..
Mais non.; Pas de panique.; Rappelez vous, des mots simples et clairs, quelques promesses adaptées aux différents corps de métier et le tour est joué
Mouais.. C'est marrant mais je sens que je vais beaucoup boire durant ces élections hein? Bon tout est pret, Je récapitule le déroulement du mitingue.. Tout d'abord les danseuses orientales à dos de poney, qui finissent dans la foule en distribuant des pinnes, puis arrivée de Sifflard qui va nous dérouler le programme, puis standingue ovaichone pour Doudinet entouré de son staffe qui répondra aux questions.. Quoi que j'ai de sérieux doutes sur la portée électorale de Sifflard.; Mais bon c'est vous le professionnel.; Ah à propos on vous a dit que si Doudi était pas comte, on vous ferait empaler?
Heeeu.. Ahem.; Il me manquait cette information mais maintenant que vous le dites, je vais retourner briefer Messire Lotx...
C'est ça Détritus c'est ça.. Faites donc.. Moi je bois c'est ce que je sais faire de mieux.... Bon mais qu'est ce qu'il fout Sifflard??

_________________
Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori, moins de deux, c'est l'idéal.
--Pere_sifflard


Les danseuses orientales venaient à peine de finir leur numéro que Sifflard débarqua sous la tente de PARTOUZE. Un peu angoissé, le clerc avait la lourde responsabilité de présenter le programme.

Bonzour, tout le monde, ze suis le père Sifflard et ze viens vous faire un essai buccal pour vous présenter le programme de PARTOUZE alors ouvrez bien... vos oreilles et écoutez-moi bien!

Il se racla la gorge et commença.

En matière d'économie, PARTOUZE continuera, comme à ses premiers instants, d'affermir sa volonté de laisser un parfait libre éssanzisme s'opérer. Car c'est en libérant les marsés de leurs contraintes et en lubrifiant les éssanzes privés que nous pourrons garantir la possibilité pour sacun de bien remplir ses bourses et de disposer de marsés équilibrés sans voir de trop pleins de raies, ou autres poissons, à Sarlat et des manques de manses à Berzerac par esemple! A ce titre nous voulons donc ensemmencer des compagnies et guildes commerciales dont le but serait de promouvoir et d'asseminer les transactions privées au sein du comté et à l'esterieur. Les institutions zoueraient alors un rôle d'observateur permettant de donner de la trique en cas de dérive mais laisseraient le commerce se faire naturellement et les relations orales entre clients s'ouvrir.
En parallèle, afin de faciliter les transports, nous voulons créer le système de lettres de sanze. Le principe est simple: si une Castillonnaise veut faire un voyaze à Angoulesme pour visiter sa mère-grand et lui porter petit pot de beurre et carottes nouvelles, elle n'aura qu'à donner ses marsandises à un comptoir de Castillon qui lui donnera, en ésanze, une lettre de sanze à valeur fiduciaire qu'elle pourra rendre au comptoir d'Angoulesme pour récupérer ses marsandises. Le tout serait sous contrôle du bailli.

En ce qui concerne la zustice, les membres de PARTOUZE ont été et continueront à être des membres moteurs en ce qui concerne la refonte des annales de notre Corpus. C'est un sanzement nécessaire permettant de rendre nos lois plus inébranlables qu'auparavant et tout notre fonctionnement plus simple et plus clair. Nous devons, en particulier, procéder à l'érection de nouveaux livres d'institutions et de procédures.
D'autre part, nous pensons que les maréssaux doivent être formés à la zustice, par le biais de l'académie des institutions et doivent endosser un véritable rôle d'enquête et d'investigation. Cela ne signifie pas forcément donner de la matraque pour obtenir des témoignazes mais, simplement, réaliser d'autres sozes que du va-et-vient vers le marssé. En outre, nous voulons également développer les enquêtes et procès purement Rustiques et Populaires, en gargote... procès ouverts à tous, cela va de soi. Ces prozets permettraient de donner un second souffle à la maréssaucée et, alliés à une bonne communication, permettre d'engrosser... aheum... ze voulais dire d'en grossir les effectifs.
Enfin, nous nous mettrons en quête d'un bâtonnier pouvant saisir le barreau d'une main ferme et vigoureuse et en faire zaillir une véritable institution d'avocats!

Au suzet de la sécurité, nous voulons éviter de retomber dans la débandade et proposons donc de créer un code encardrant strictement les promulgations de loy martiale et les cas dits de "poutrazes". Il est inconcevable que des innocents se fassent assassiner par nos armées au nom de la paranoïa comtale.
Les forces armées doivent être redéfinies tant zuridiquement qu'en natur... qu'en pratique afin de rendre leur rôle plus clair et donc à la fois plus efficaces que moins secrètes.
L'activité de la caserne doit aussi être relancée par des parades et défilés militaires. Ze me propose personnellement à apprendre le garde-à-vous à nos hommes et à les faire se déplacer en enfilade.

Au niveau de la diplomatie, PARTOUZE sersera s'esecutera à une tâsse de vérification de la validité zuridique de nos traités, afin que l'on ne puisse s'en servir pour tenter de nous enc... enfler. Concrètement cela signifierait faire virer de bord nos traités de coopération zudiciaire en proposant de laisser la totalité de la tenue du procès sous l'entière responsabilité du comté demandeur. Ainsi, le zuzement serait prononcé par le comté au sein duquel le délit a été commis et non plus uniquement la procure ce qui éviterait des contentieux à l'avenir. D'un point de vue Régulièrement Parlant l'on parlera d'estradition.

En matière d'institutions, le point d'orgue sera donné à l'enseignement et à la reserse d'un doyen pour l'académie des institutions.
De même, nous souhaitons revoir le fondement de notre université pour mettre en place des attributions de diplômes, des responsables de filières et des amphithéâtres propices à l'enseignement de cours. Si les galeries ne sont pas trop étroites -soze souvent bien problématique et douloureuse à régler- il serait envisazeable d'unir les deux lieux en un unique temple du savoir.
Enfin, nous voulons que le conseil comtal se raprosse du pôle animation, soit par le porte-parole et son bel organe, soit par un conseiller sans poste. Ainsi, le comté pourrait récompenser, en liquide ou en nature, les gagnants des animations proposées et pourrait demander d'ouvrir des animations à thèmes particuliers, comme la mine par esemple! Nous demanderons également à délocaliser les locaux du comité d'animation en des lieux plus propices aux va-et-viens des habitants, la gargote dans l'idéal ou, à défaut, le sâteau.

Enfin, au suzet de la relizion, PARTOUZE souhaite effectuer un rapprossement de Rome. Les négociations sur ce suzet seront donc poursuivies au conseil comtal et nous manderons un conseiller comtal pour renouer le contact avec l'Église.
Un débat public sera également réalisé en place publique afin de déterminer la position comtale au suzet de l'hétérodossie.

Il reprit sa respiration, il avait fini.

Voilà, maintenant, à la lumière de ces esplications, nous allons vous remettre un programme de posse avec un résumé très succinct des différents points du programme. Soubinet devrait pas tarder à arriver pour répondre aux différentes questions.

Citation:
Économie:
Pasque quand t'as pas d'sous t'es ben mal barrée ma pauv' Lucette. (Martine Filoche, poissonnière à Sarlat)
-> Continuer à insuffler le libre échangisme commercial (compagnies de transport, guildes etc...)
-> Créer la notion de "lettres de change".

Justice:
La loi du plus fort n'est pas toujours la meilleure... mais souvent quand même! (Jehan de la Source, poète à Périgueux)
-> Terminer la refonte du Corpus.
-> Relancer l'académie des institutions et dispenser des cours sur la justice aux maréchaux.
-> Trouver un bâtonnier (de berger).
-> Donner un véritable rôle d'investigation aux maréchaux et développer également les enquêtes et procès purement Rustiques et Populaires.

Sécurité:
Les pires ennemis de la guerre ne sont pas les meilleurs amis de la paix! (Un auteur heureusement oublié d'Angoulesme)
-> Redéfinition des forces armées et de sécurité afin d'en éclaircir le rôle.
-> Règlementation stricte des cas de "poutrages" et de la loi martiale.
-> Relancer l'activité en caserne: défilés, parades, entraînements au garde à vous...

Diplomatie:
Car il suffit parfois d'un rocher pour que les soirées de M. l'ambassadeur soient toujours un succès. (Maurice Ferrero, boulanger à Castillon)
-> Vérifier la valeur juridique des traités et modifier les traités de coopération judiciaire en conséquence.

Institutions et animations:
Sans ailes, la mouche ne peut pas voler. (Maître Gégène Dugenou, philosophe à Bergerac)
-> Trouver un doyen pour l'académie des institutions.
-> Réforme en profondeur de l'université: mise en place de diplômes, de représentants des différentes filières, amphithéâtres permettant d'encourager la mise en place de cours Relativement Pratiques. Fusion avec l'académie des institutions.
-> Rapprochement entre le conseil comtal et le pôle animations pour permettre d'allouer des gains aux gagnants.

Religion:
N'oublions pas que même les choses dont tout le monde se moque éperdument et n'a aucun avis sur le sujet sont susceptibles de rapporter ou d'ôter des voix. (Conseiller en démagogie, Castillon)
-> Rapprochement entre temporel et spirituel.
-> Ouverture d'un débat sur l'hétérodoxie qui déterminera la position comtale sur ce point avant négociation avec Rome.
Aristide66
Aristide passa voir ses compagnons partouziens ... il appercu Dame Orkaange et Sifflard ...

Bonjour tout le monde !!! La foule va arriver je le sens .... j'ai un peu de tisane on s'en met une chope ?

Je crois qu'il faut donner a boire aux poneys aussi ... ils passent de la couleur rose au rouges vif ^^
Vonafred
Le Dublith passa faire ses dévotions et politesses.
Une main devant, une main derriere il passa devant Sifflard non sans le saluer.
Inquiet , ne le perdant pas de vue, le Baron s'inclina légerement devant la blonde platinium.
-Salutations et hommages Dame Orka.
Une ptite lecture du programme affiché histoire de...Un sourire...
-Je pose mon féssard hein, j'attend votre TDL, histoire de lui poser quelques quéstions.
Lisant quelques inquiétudes dans certains regards.
-Je serais calme et tout gentil, promis.
Je ne viens pas vous souhaiter de prendre une grosse veste comme le Roudoudou a eu la délicatesse de le faire chez nous...
Je viens causer de certaines de vos propositions...
_________________
Lotx
[Pendant ce temps dans les coulisses PARTOUZEiennes]

Bon, vous m'avez bien compris, surtout employez des mots simples accompagnés d'images de la vie de tous les jours. Comparez le comté à une vache à lait ou bien à un champ de blé même!
-Dites, z'avez pas un tantinet l'impression d'prendre notre électorat pour un ramassis de demeurés par hasard?
-Bien sûr que non allons, je ne parle pas de VOTRE électorat mais de celui des listes adverses voyons, je n'oserais jamais!
-Ah...

Silence lourd et pesant.

Alors vous le ferez hein?
-Prendre les gens pour des demeurés?
-Oui... enfin non! Employer des mots simples.
-J'ai quand même des doutes sur le nombre de voix effectifs que ça peut rapporter hein?
-Ah mais les abrutis sont une tranche de l'électorat à ne pas négliger mon cher.
-Ouais, mais les non-abrutis non plus!
-Pfff, vouloir se faire élire par des gens intelligents, c'est d'un de ces vulgaires de nos jours!

Nouveau silence lourd et pesant.

Dites sinon c'est vrai?
-Quoi donc?
-Ce qu'elle dit la folasse blonde?
-Ben ça dépend quoi, en général non, m'enfin cela dit...
-Elle a dit que si vous n'êtes pas comte vous me ferez pendre...
-Hein? Comment a t-elle pu oser dire ça?
-Ben je vous avoue que j'ai failli y croi...
-Pfff, vous pendre quelle idée! Vous serez écartelé s'bien plus marrant.

Et, alors que le conseiller en démagogie ouvrait et refermait la bouche telle une carpe hors de l'eau en réfléchissant aux chances réelles qu'avait la tête de liste, et donc, à la vue des conclusions, aux manières dont il pourrait fuir le comté, un jeune garçon (même par rapport à Lotx) fit son irruption.

Messire le TéDéèLle, messire le TéDéèLle!
-Quoi encore, voyez pas que j'essaye de me concentrer là! Vrai quoi, je peux pas me montrer en public avant d'avoir fini ce tonn...
-Eh ben justement, il y a un problème avec les boissons!
-Ah, expliquez-moi.


[Tente de PARTOUZE, exactement vingt-deux secondes plus tard]

En réalité, l'arrivée de la tête de liste ne se passa pas exactement comme cela avait été répété et prévu en privé. En effet, il n'était pas prévu que Lotx débarque à moitié nu, les cheveux en bataille et en gesticulant comme si Sifflard était entré dans sa couche. Il n'était pas non plus prévu qu'au lieu de la haie d'honneur il coupe tout droit par le public en piétinant les gens rassemblés pour le voir. Il n'était même pas prévu qu'il arrache des mains la bouteille d'un poivrot pour se donner du courage avant de continuer sa traversée. Non. Tout cela n'était pas prévu. Et, évidemment, ce qui se passa ensuite non plus...

HAAAAAAAN! Messireuh Aristideuh! Êtes-vous deviendu fou hein? Et notre image, vous y avez pensé à notre image? Que vont penser les gens de nous maintenant hein? Les poivrots composent quatre vingt dix pour cent de note électorat QUATRE VINGT DIX et vous nous sortez de la tisane?! Mais vous voulez couler la baraque ma parole!

S'il avait pu il se serait arraché les cheveux... mais ça faisait drôlement mal en fait.

Grumpf, allez, remballez-moua tout ça et sortez-moua un alcool de degré au moins égal au pourcentage d'alcooliques que compose notre électorat, tiens! Ah! Et éloignez belle-paire aussi!

Dans un soupir il se jeta lourdement sur une chaise qui se trouvait là. Ou plutôt qui AURAIT DU se trouver là comme son arrivée si prompte n'avait pas été prévue et donc le matériel non disposé. Et c'est alors qu'il était par terre qu'il remarqua Von non loin de là. Il lui fit coucou.

Ah bonjoureuh Von, comment qu'tu vas? J'tai pas encore souhaité la bonne chance en fait donc bonne chance quoi...

Courte pause.

Euh... Je t'en prie, je t'en prie, prends un... euh...

Il parcourut les alentours du regard.

Prends un "non siège" avec moua...
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.mahaut.
- C'est la guenille qui redémaaaaarre ! attention à tous les choux fleuuuuuuurs ! La guenille part toujours à l'heuuuuuure !
- Chais pas, y'a un truc qui me chiffonne dans votre chanson.
- ah ? Pourtant c'est un classique...
- Non, non, y'a quelque chose... 'tendez, je reprends...
- Je la chante plus fort si vous voulez !
- NON
- Bande de rabats-joie.

En pleine taverne, Mahaut distribuait le programme en tachant de mettre une ambiance de fête; et quoi de mieux qu'une petite chanson pour vous rappeler que le soleil brille, hein ? ouais, enfin, qu'il brille quand on sort de taverne, quoi...
Mais qui dit chanson dit...

- Bon et celle là ? C'est à boire à boire à boireuuuuuh ! C'est à boireuh qu'il nous faut !
- qu'il nous faut !
- AAAaaaaah, celle là vous la connaissez ! tournée générale aux frais de PARTOUZE !
- Ouaiiiiiis !

Elle but sa choppe cul sec et sortit en se tenant au chambranle de porte. Le monde valsait singulièrement. Dans la foule, elle aperçut Lotx qui courait et elle tenta de le suivre.
Voyant qu'elle ne parvenait pas à le rattraper, elle agrippa un homme par les épaules.

- Héééé ? Martiiiiiiiine, on m'agresssssse !
- Mais non, mais non ! Allez, mettez vos pieds en canard.
- Euuuh... On me l'a déjà faite celle là, hein...
- Mais non, c'est la guenille qui redémaaaaaaarre ! Attention à tous les choux fleuuuuuurs ! La guenille part toujours à l'heuuuuuuure !
- Je sais ! Il y a un pied de trop dans votre couplet !
- Un pied ? Que l'unijambiste se fasse connaître ! Nous réalisons des jambes de bois à partouze ! Gratos ! Pas de volontaires ? Allez, on repart vers le stand, tous en choeur ! On change de chanson !
- On peut chanter "la jolie pimprenelle n'avait pas de culotte ?"
- Ah je la connais pas, celle là... Faudra me l'apprendre... On fera ça, tiens, un concours de joulies chansons, ça nous changera des paroles fleuries du moment. Allez ! C'est la danse des bavards qui en buvant du ricard se se secouent la tête pour rien et font euh...
- Coin coin ?
- Va pour coin coin, allez, tous vers le stand, on chante bien fort ! Bonjour à tous, prendez un prograaaaaamme ! PARTOUZE, pour tous !
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Orkaange7876
Suite à un défi PARTOUZIEN, Cinq mots sont à placer dans ce post.. Il s'agit de hétérozygote, benthique, autoprotolyse, hexakosioihexekontahexaphobie et anthéridie... Merci LJ Doudinet




[Et pendant ce temps là au parti commm.. Euh sous la tente PARTOUZE]

Bon, tout se déroulait pour le mieux dans le meilleur des mondes.. Les danseuses orientales avaient produit leur effet et la foule commençait à s'amasser autour des tonneaux. Sifflard avait oublié de sauter sur les danseuses, un peu stressé de présenter le programme, Aristide qui avait essayé de casser l'ambaince avait été vite rattrapé par Lotx.. Quant à la tédéelle, disons que son entrée ne faisait pas très orthodoxe, mais baste.. Au moins il était là . C'est alors que Von fit son entrée, l'appelant Dame , comme quoi certaines tensions visiblement n'étaient pas oubliées Elle se releva avec un sourire jusqu'aux oreilles, et tandisque Doudi s'écrasait par terre telle une espèce benthique, elle se précipita, une bouteille à la main pour accueillir le Loulou


HAaaan Loulouuuu.; Comment que c'est gentil de viendre nous voir en ami.; Ca faisait longtemps que c'était pas arrivé de pouvoir causer tranquillou comme ça.; Ca va bien? Et la femme et les enfants?? nan vraiment ça me fait plaisir. Depuis que les PARTOUZIENS sont mis au ban de la bonne société périgouridine, j'avais l'impression que tu souffrais de hexakosioihexekontahexaphobie.. Bon le temps que notre tédéelle se relève, et tu pourras attaquer le vif du sujet.. Perso je vais prendre un bain de foule, les admirateurs me réclament

Et se jetant dans la foule en délire qui scandait son nom, quelle ne fut pas sa surprise de voir qu'ils n'en voulaient qu'à ses bouteilles, voire à ses futs.. Comme quoi Doudi avait farpaitement raison, 90% de leur électorat était composé de poivrots notoires..


Dites ya déjà plus rien à boire, vous êtes vraiment mal organisés vous
Ha.. Mon dieu, mais savez vous que notre tédéelle sait transformer l'eau en alcool??
haaan... IL s'appelle Aristote votre Tédéelle??
Non non on a déjà Sainte Boulasse et Sainte Gépéesse, ça va nous suffir.; Non mais Choubinet a trouvé un parchemin très ancien qui donne la recette
Ho?? Et comment qu'on fait?
Alors, c'est un processus dangereux quand même passque ya de l'eau à manipuler.. Oubliez pas de mettre des gants épais, ainsi qu'un casque et une armure, on sait jamais.; Donc vous remplissez une grande barrique, fermez bien, et mettez lui une laisse.. Promenez vous d'un air dégagé jusqu'à la taverne en face, de l'air naturel du type qui pormène son fut pour la promenade du soir
Passque vous promenez souvent votre fut vous?
Ben évidemment posez pas de question stupide, on va jamais y arriver si vous m'interrompez tout le temps... Nan mais franchement, vous venez d'où vous?, Du limousin?? Il parait que là bas les gens se reproduisent à la manière des fougères, en balançant leurs anthéridies quand ils se baladent. Du coup ça donne plein de débiles.; Enfin bon continuons... Je disais donc, vous arrivez jusqu'à la taverne, et là que se passe t'il donc? Ben votre fut voit des amis dans la cave et vous entraine dedans.. Arrivé à l'intérieur, ni une ni deux, vous ôtez la laisse de votre fut plein d'eau je vous le rappelle.. Et vous la mettez à un autre fut, qui lui est plein d'alcool. Et hop le tour est joué, c'est pas fabuleux?
Vous prenez vraiment vos électeurs pour des cons c'est ça?
Ha nan pas les notres, on sait qu'ils sont tous hétérozygotes et alcooliques, peuvent pas cumuler tous les défauts hein? Mais ceux d'en face, c'est ceux qu'on doit conquérir, et justement, là, ya du boulot pour se mettre à leur niveau... Le souci c'est leur mode de reproduction.. ILs se reproduisent par parthénogénèse, alors forcément, c'est pas beau à voir comme résultat. Bon allez me dites pas que vous voulez pas essayer l'autoprotolyse, je le vois dans vos yeux qui brillent
Euh.. C'est une proposition cochonne?? Une nouvelle position??
MAIS PAS DU TOUT.. C'est le procédé de transformation de l'eau.. HAAAN SIFFLARD AU SECOURS.. J'AI UN CLIENT POUR VOUS....
NAN.. nanananananan... Je vais y aller moi hein? J'ai poney, puis piscine.; Bonne chance...

_________________
Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori, moins de deux, c'est l'idéal.
Aristide66
Aristide retourna vers le campement PARTOUZIEN. Il y avait une foule déchainée devant la tente. Il vit Orkaange se jeter dedans comme si elle ressentait le besoin d'entrer en contact physique ou psychique avec les partisans ... Peu a peu l'ambiance commençait a devenir moindre et Aristide comprit : Il n'y avait plus rien a boire. Heureusement qu'il arrivait ... Il prit un raccourci et garra les poneys discretement derriere la tente

Lotx j'ai besoin de toi pour décharger les poneys ... J'ai ramené quatre tonneaux de bibine et deux tonneaux de biere ... Ca commence a choffer dehors ... Orkaange va pas tarder a se faire cogner dessus
--Coccinelle
Ah ben avec eux, c'est toujours animé, même depuis le début avec le montage de la tente.
Et puis çà ressemble beaucoup aux spectacles de rue, et nous gens du peuple, on aime bien çà.
Des fois quand même, on a du mal à suivre le scénario, mais qu'est-ce qu'on se marre!
Bon, j'ai amené mon tricot, car avec eux, t'en a pour... gratis d'ailleurs.
Et pis, des fois, ils offrent à boire.
On attend plus que l'affreux Gnafron entre en scène. Alors là j'adore!
Erwelyn
Retour à la case départ. La première élection depuis des années, depuis son arrivée en Maine y a… ouf… oulà, on va pas se mettre à compter pour pas déprimer, où elle n’allait absolument s’occuper de rien.
Lynette n’assisterait à des débats politiques qu’en tant que pestatrice, et rien d’autre. Il y a quelque temps, après son réveil suite à sa chute – l’histoire nous dira un jour que celle-ci n’était pas accidentelle, mais pour l’instant la pauvre enluminure bâclée mainoise n’en savait rien – elle s’était dit à elle même, enfermée dans sa chambrée de la capitale mainoise :

Je me retire de la vie politique !

Mais personne n’avait été là pour huer sa décision ou pour lui faire changer d’avis, tout ça était donc passé complètement inaperçu.
De toute façon, maintenant qu’elle était revenue en Périgord pour rejoindre les ponettes, les éternels débats politiques étaient maintenant loin derrière elle, et c’était tant mieux. Les derniers mois avant sa chute n’avaient été de toute manière qu’angoisse, à surveiller et garder le château mainois, à s’occuper comme elle pouvait des diplomates étrangers, et à découvrir comment se gérait un Ost en tant que connétable.

C’est donc l’esprit tranquille qu’elle rejoignit tous les partouziens et toutes les partouziennes, boitillant à travers les rues de la capitale. Evidemment, le présent d’encouragement n’avait pas été oublié, mais à défaut d’un tonneau qu’elle ne pouvait plus faire rouler à cause de sa patte folle pas encore remise – malédiction ! – c’est vers une bouteille de vieil alcool de prune retrouvée dans la cave de son herboristerie avant de partir qu’elle avait jeté son dévolu.

Venue encourager ses amies, elle espérait aussi vivement que toute cette agitation des ponettes leur ferait oublier cette histoire rocambolesque de mariage avec le Mirandole. Et surtout, qu’elles s’arrêteraient de l’appeler madame la Duchesse devant tout le monde alors qu’aucune union n’était envisagée et surtout envisageable avec le cousin de Mary. Faut pas pousser mémé dans l’eau du bain non plus, se marier avec un tel personnage, c’était du suicide.

Canne à la main, bouteille pleine tenue comme elle pouvait avec sa main gauche accidentée, Lynette s’approcha à pas lents de la baleine. Foulard sur la caboche, la mainoise se doutait qu’elle devait passer de plus en plus pour une folle. Mais tout ça lui était égal. Sa vie politique était derrière elle maintenant, et elle n’avait plus qu’à attendre tranquillement la faucheuse qui n’avait daigné venir la prendre suite à son accident.

La quarantaine loin d’être arrivée, Lynette se pensait tout de même près de la mort, comme d’autres femmes pourraient se penser laideron ou trop maigre. Et oui, les femmes, jamais contentes hein…

Youuuuhooouuuu ! Orkaaaaaaa ! J’ai ramené à boire !
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--Papacigogne
La Provence lui avait fait du bien en fait. Même s'il avait été trainé de force par deux gros glandus qui se disaient soldats, il avait vu du pays. Il avait enfin dépassé le champ de la mère Poriot, celui qui est en friche mais où y'a quand même des courges qui poussent. C'est d'ailleurs dans ce champ qu'il avait vécu, jusque là, la grande aventure de sa vie puisqu'il y avait rencontré sa future femme. Enfin bref, ça lui avait fait beaucoup de bien de voir d'autres endroits et d'autres femmes.
Et ça lui fit beaucoup de mal de retrouver la sienne après un mois et demi de campagne... Au bout de quelques jours il avait développé un Psoriasis latent. Dès qu'il apercevais sa femme ou un des ses 25 enfants il commençait à avoir des plaques rouges sur le visage et il partait en courant.

Non vraiment, les deux clampins avaient changé sa vie du tout au tout. Alors qu'il pensait être heureux avant, il s'était rendu compte qu'au final le bonheur c'était pas d'épouser la première venue trois semaine après l'avoir trouvée dans un champ de courge et de lui faire autant de gamin qu'elle avait de neurones. Du coup il parcourrait régulièrement le Comté afin de s'éviter des crises d'urticaire handicapantes en société.

Et c'est tout naturellement qu'il s'était rendu en place publique pour assister aux débats habituels et peut-être voir s'entretuer deux candidats, comme aux meilleures heures. Il avait commencé par la tente du "Pépé qui est pas là" mais il n'y avait en fait rien d'intéressant. Donc il poursuivit avec la tente des "Pas de bouse". Un nom à la con encore... Mais là c'était beaucoup plus festif. Les danseuses étaient charmantes et au final on trouvait tout de suite les propositions politiques plus attrayantes quand on espérait qu'elles clotureraient la rencontre. Il était donc parmi la foule, en proie à un ptyalisme abondant lorsqu'il reçu sur le coin de la trogne une masse informe et rose. Après quelques instants il s'avéra que c'était une des listières "Pas de bouse" qui s'était jetée dans la foule comme si elle était à un récital de Monique au Pied d'or et sa viole survitaminée. Ne lui pretant d'ailleurs pas la moindre attention alors qu'il venait manifestement de lui sauver la vie, elle palabrait déjà avec le voisin de la manière de transformer l'eau en vin. Un véritable oxymoron si on y réfléchissait deux minutes, bien qu'il ne sache foutre rien de la définition de ce mot. Du coup, le respect étant passé aux oubliettes, il en profita pour éponger les quelques filets de bave qu'il avait encore aux coins de la bouche avec un bout d'étoffe rose qui trainait par là. Et comme la grosse belle femme ne bougeait toujours pas de son intégrité physique il en profita également pour lui peloter les miches, après tout c'est elle qui avait commencé. Pis dans toute cette foule il serait bien guignard si elle se rendait compte que c'était lui. Et pis quoi, au pire elle portait plainte et, il le savait, l'affaire Elayne de Troy contre le reste du monde pour une accusation de harcelement sexuel avait été déboutée et avait créée une jurisprudence dont il ne manquerait pas de se servir à l'occasion. Donc pas de soucis. Mais bientôt sa conscience le rattrappa, ou sa cage thoracique comprimée et ses poumons vides d'air, et il s'extirpa de la situation.

Dame, veuillez vous lever je vous prie. C'est anticonstitutionnellement malvenu de se conduire de la sorte en public. Nous ne sommes pas à Castillon voyons.
...
Hein? On dit pas anticonstitutionnellement? On dit quoi alors?
Remarquablement?... Bien... Autant pour moi.
Lotx
LJD Mahaut a été gentille avec moi et je dois caser les mots suivants:
Anachorète - Phylactère - Billevesées - Catatonique - Arabesque


Si vous avez bien suivi jusqu'à présent (auquel cas félicitations, vu le ramassis de billivesées ce n'était pas gagné), vous savez que Lotx s'était donc assis et avait invité Von à faire de même. Simplement, ce dernier ne semblait pas réagir à ses propos, restant inerte, dans un comportement parfaitement catatonique prompts à la profonde réflexion... ou à l'ennui mortel pré-endormissement aussi, oui. Le garçonnet s'était donc relevé, comme il n'allait pas non plus attendre toute la journée, et avait décidé de suivre Aristide.

Ah, du vin et des tonneaux, j'aime mieux ça. S'bien, Sainte Boulasse vous pardonnera... m'enfin pour la repentance vous m'ferez quand même le plaisir de porter un phylactère pendant cinq jours, sait-on jamais!

Et, ce disant, il s'en alla retrouver Flex (le poney, pas le seigneur).
Pour l'occasion, tous les poneys avaient été soigneusement teints (en rose), coiffés de rubans, tressés, empourprés, parfumés et parsemés de roses et de pâquerettes. Et Flex, à l'instar de son homonyme, montrait son mécontentement par une série de mouvements de colère: ruades, coups de la tête et autres arabesques. Évidemment, si la TéDéèLle se targuait d'être "très, très courageuse d'abord!" elle n'en était pourtant pas téméraire et décida donc de charger son conseiller en démagogie de décharger les poneys. Et c'est le pas léger qu'il revint à la tente PARTOUZE.

Voilà, y a Détritus qui s'en occupe. L'a pas voulu m'enfin j'lui ai rappelé notre contrat hein? Pis ensuite il a juré d'se faire anachorète quand toussa serait fini...
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Trotinette
Trotinette s'approcha prudemment de la tente tendue
et dressée comme un cetringue.
Elle s'approcha du Père Sifflard le tenant à distance
à l'aide d'un manche dur comme du bois, puisqu'il était fait de chaînes.
Elle saisit rapidement le parchemin
que celui ci lui tendait de sa main branlante.

Elle recula, et sans faire exprès, buta contre un homme
qui semblait s'apprêter à recevoir un coup franc.
Elle l'imita, une main devant , le manche derrière,
en s'inclinant très légèrement et s'excusant de serrer les miches.

Quel bel homme, vous devez en avoir du succès, coquin.
Désolée, pas facile de se déplacer en file, hein?

Elle s'éloigna et rejoignit ainsi sa petite chorale.
Elle parcourut le document.

Euh...aheuumm. S'éclaircissant la voix buccale.
Messire la TDL je...

Surprise par le fesse que ce soit un enfant qui tenait le rôle de TDL
alors qu'il s'agissait là d'EC en le RDF,
et que tout x était concerné par cette OPPECO,
les MA, comme les MG de la GT, et ceux de la COPA,
on lui porta un MP des lpx qui disait qu'il était actuellement PPC,
elle envisagea une IVG puis reprit

Mon fils..., enfin mon enfant. Je me présente à vous
et vos amis, à la foule qui m'entendra peut être d'ici,
je suis Trotinette de Castillon.

Là en lisant vôtre torch... résumé de votre parod...programme, heum.
Je souhaiterais tout d'abord vous posez une question.
C'est à dire...comment pensez vous voir
et même espérer voir, voire même imaginer le temporel ouvrir sa porte
à l'intemporel, 'fin ce que vous appelez le spiritueux euuh aile?

Mais d'abord laissez moi vous présenter également
ma petite chorale d'enfants lépreux qui sont venus
de très très loin pour vous remercier de votre geste,
'fin de vôtre intention de faire un geste là aujourd'hui et très vite!! hum!...
Ne soyez pas cynique! Ceci est affaire de bon cœur.

Une minute de silence d'abord, je vous prie,
pour ceux d'entre eux qui sont restés sur la route, non suite à cette maladie
mais tombés en croisant des soldats bienveillants et courtois
qui n'avaient d'autres soucis que d'abréger leurs souffrances pour ensuite
les plaindre de ce qui leur était arrivé.

Mais il n'y avait alors que bruits, cris, chants et , raffut et tapina..tapage
en ce lieu décadent, alors Trotinette demanda gentiment...

VOS GUEULES !!

Bon allez ça suffit allez rejoindre Messire Lotx et ses amis
et chantez avec eux, ils ont la main sur la, ...le coeur.

La petite troupe n'eut pas de mal curieusement
à se frayer un chemin à travers la foule.

Gamins et gamines se rapprochèrent de Lotx et de ses tantes en sifflotant.
Lotx
Une dame l'interpella et c'est le visage crispé que Lotx se retourna. L'on put voir sa pomme d'adam opérer un mouvement de haut en bas tandis que de grosses gouttes de sueur perlaient sur son front.

Eh bien... euh... pour répondre à votre question, en fait, c'est très simple...

A cet instant précis, la TéDéèLle avait surtout envie de partir en courant et en pleurant loin, très loin, de ce comté de barbares.

Euh... en fait... euh... donc la spiritualité... euh... C'était quoi la question déjà? Vous pourriez la répéter? Mais la répéter plus lentement? Et... euh... avec d'autres mots agencés d'manière à quesqu'on comprenne quesque vous voulez domander si possible?

Mais il ne put faire de plus amples ronds de jambes pour éluder, de façon toute politicienne, plus ample la question comme une foule de gamins braillards se rua sur lui.

Ah! Des lépreux! Des lépreux! Enlevez-moi ça tout de suite!

Le conseiller en démagogie le foudroya du regard et passa son index sur son cou.

Enfin je veux dire... ils sont... heum... charmants... j'adore les enfants... Venez, venez les bambins! N'ayez pas peur! Venez que je vous embrasse! Le premier qui me touche est bon pour le piloris! Alors comme ça vous chantez? Je serai ravi d'écouter une ode mais simplement de là oùsque je suis j'pourrais pas en profiter forcément! Et si vous alliez contami... enfin je veux dire chanter sur le stand adverse et je vous regarde?
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Vonafred
Le Dublith ne savait plus ou donner de la tête...
Un groupe de gamins lépreux, des acteurs divers et variés...
La pièce était bonne comme toujours.Manquait que la chorale et des béstiaux.
Le Baron s'assit dans un coin décidé à jouir du spéctacle...
Inutile de commenter quoi que ce soit, il n'avait point envie de jouer dans la farce un pépertoire de mauvais alloi tout à fait déplacé.
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