RPartage - [RP] De Rouille et de Crocs

[RP] De Rouille et de Crocs - Part I.

Mog

Le sourire franc, Mog observe de biais son nouveau compagnon d'étable.

- « As she's mine. So she'll try to kill you someday, if he won't. This is beyond any doubt. »
[« Comme elle est mon amie. Alors elle essaiera de tuer un jour, s'il ne le fait pas. Cela ne fait aucun doute. »]

Long soupir alors que les bras se croisent derrière le crâne tuméfié et qu'il s'affale contre le mur qui lui sert de dossier.

- « But don't judge him too fast. He's actually a good mate, sometimes. And apparently a good lover too. »
[« Mais ne le juge pas trop vite. C'est vraiment un bon pote, parfois. Et apparemment un bon amant aussi. »]

Même si la plupart du temps, c'est quand même une raclure de première. Ce dont Mog n'irait pas se plaindre ouvertement. On récolte ce que l'on sème et Mog n'a pas oublié la rancune qu'il a ancré si profondément dans ce cœur d'Irlandais.

Lasses, les paupières tombent doucement.

- « Let's sleep now. Old men need to rest. »
[« Dormons, maintenant. Les vieux ont besoin de se reposer. »]

Comme ça, sur son tabouret.
Habitué à dormir un peu n'importe comment.
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Athelstan

Il fronce légèrement les sourcils, réfractaire à l'idée que l'Irlandais bis se révèle être un bon camarade. Voire même un bon amant.
Athelstan n'a jamais compris cet engouement qu'on pouvait avoir pour les hommes plus vieux. Les mûrs. Et ce n'est pas aujourd'hui que ça va commencer.

- « He won't be mine. »
[Il ne sera pas le mien.]

Non. J'fais pas confiance à ce verrat pernicieux, moi. Toi en revanche, je t'aime bien, vieux lardon.
Pas encore homme, mais plus tout à fait enfant, il n'en reste pas moins affreusement têtu.

Passant une main sur sa petite trogne aux restes juvéniles, il se repose alors.
S'apprêtant à prendre la suite d'un Mog presque endormi.

« 'night... scumbag. »
['nne nuit... enflure.]

Petit sourire, et il rejoint les bras de Morphée.
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Astana

La boutanche en main, la nordique arque un sourcil face au comportement étrangement calme de Finn.
Elle écluse une gorgée, la patte malade toujours plongée dans son baquet, et l'oeil rivé sur son compagnon.

Qu'est-ce que t'as l'Irlandais ? T'es malade ? Pourquoi tu piques pas une crise ?
Et puis d'abord, je l'ai pas amené, c'est lui qui s'est accroché à moi comme une sangsue.

Tout ça pour ça ?

Finalement, la question qu'elle rumine depuis des semaines est posée dans la foulée.

- « Mais qu'est-ce que le bougre vous a fait pour que vous soyez à ce point hargneux à son égard ? »

Crache ta peine. Vas-y, crache-la.

Parce que j'ai bien compris, moi, que vous aviez un souci bien antérieur à notre rencontre.

Ce sur quoi, elle soulage la bouteille d'une nouvelle gorgée avant de la rendre à son proprio.

- « Et ne me dites pas qu'il n'y a rien. »

On a pas tant d'animosité envers quelqu'un quand il ne s'est rien passé.
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Finn

Contemplatif de son malt fermenté, il fait tourner la bouteille comme un vulgaire godet entre ses doigts, tergiverse. Apparemment la curiosité fait partie du contrat. Tout comme la confiance qu'il cherche un instant dans la grisaille scandinave.

Un Irlandais, ça fait mal. Tu le sais bien toi, hein ? Oui, t'es sacrément bien placée pour le savoir.

Une rasade roule contre son palais avant de passer à la trappe et que la langue se délie.

- « Ce qu'il m'a fait ? »

Il ricane, le Gaélique, amer.

- « Il m'a fait ça. »

La patte se hisse au niveau du rictus mal dessiné et décrit un vague cercle autour de son profil gauche. Le mort. Celui qui ne sourit pas. Ou plus. Depuis qu'une erreur de la nature l'a condamné à l'inertie.

Ce con m'a défiguré, voilà ce qu'il m'a fait.
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Astana

Sous l'étonnement se cache l'envie malsaine de se marrer.

Avouons que ça te donne un petit côté sympathique l'hémiplégie, quand même. Façon pile ou face.
Avec juste une tranche de ravagée. C'est très représentatif de ta personnalité en fait.

Et puis la symétrie c'est moche.

Mais j'ai compris, c'est pas drôle. C'est triste. Le rire qui ricoche entre les côtes et remonte progressivement dans sa gorge est ravalé illico. La mercenaire s'efforce de prendre un air compréhensif, voire compatissant. En vrai, elle ferait la gueule aussi si on l'avait défigurée à ce point là. Bien qu'elle n'en soit pas si loin. C'est juste qu'elle n'imagine pas ce pauvre Mog faire une chose pareille. Ou alors par mégarde, maladroit qu'il est. Elle pince les lèvres et se concentre quelques secondes pour nettoyer sa main, rabattant derrière son oreille quelques mèches venues flirter sous ses grisâtres.

Quand elle relève la tête, aucune émotion n'apparaît sur le faciès bleui.

- « Fait ça comment ? »
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Finn

Il en faut peu pour que les yeux de l'Irlandais se plissent. L'un plus que l'autre, forcément.
Non, j'ai rien vu. T'as pas envie de te bidonner, et moi j'ai pas envie de te faire un scandale.

Restons-en au récit, la réponse habituelle fait son entrée.

« Chute de cheval. »

C'est ce que tous les petits curieux se sont vus rétorquer jusqu'à présent. Mais le pieux ne ment pas, presque jamais en fait. Pour ainsi dire, il se contente de fractionner la vérité. Plus petites sont les bouchées, plus la faim s'étiole.

Mais toi tu vas avoir droit au bonus, Danoise.

- « Dieu sait qui a eu l'idée de le placer derrière un fût d'canon. Cet incapable vise comme un manche. Mais moi, il m'a pas raté. »

Je te laisse imaginer la suite : ma monture qui s'en prend une dans l'oignon et qui m'envoie brouter le champ de bataille. L'histoire bête, tu sais.

Voilà, maintenant tu peux te marrer.
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Astana

Hochement de tête dans les règles, compréhensif pour le coup.

Intérieurement, la Danoise note : ne jamais laisser Mog s'approcher d'un canon. Ni d'un arc. Encore moins d'une arbalète. En fait, lui retirer toutes les armes des mains quand il sera là. N.B : éventuellement l'envoyer dans le camp ennemi pour faire le ménage avant l'arrivée des troupes.

Il lui est plus facile d'expliquer l'attitude de Mog envers son employeur à présent.
Autant que cet air de chien battu qu'il arbore chaque fois qu'il est dans les parages.

T'as fait une vilaine bêtise, mon chéri.

Elle lui sourit discrètement.

- « Vous ne l'avez pas tué, pourtant. »

Y'a un truc que j'entrave pas.

Elle incline la trogne sur le côté. Geste mécanique qui s'opère chaque fois que la curiosité pointe le bout du nez.

- « Vous vouliez qu'il vive avec ça sur la conscience ? ... »

Ce que je peux comprendre, mais...

- « Si oui, vous ne pensez pas qu'il serait temps de passer à autre chose ? »

Attention, question épineuse.
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Finn

Non, je l'ai pas tué. J'ai même pas essayé.
Étonnant, hein ?

Il surprend le sourire avant de froncer l'arcade, comme chaque fois qu'une question délicate lui demande réflexion. Et celle-ci, il ne l'a pas vu venir. Fourbe qu'elle est.

Mouvement d'épaule indécis.

- « Je lui ai appris à lancer des galets dans la flotte. On s'connaît depuis qu'il a abandonné ses langes. »

C'est mon explication, j'en ai pas d'autre.
Et j'ai pas l'intention de creuser. Vois plutôt, je bois.

- « Faire la paix ? Encore ? »

Comme avec toi ?
Pour quoi faire...

L'ironie prenant vite le pas sur les sujets trop lourds, il allège d'une mine toute juste contrariée.

- « Il ne m'a même pas encore remplacé l'canasson... »

Pas plus qu'il ne lui a offert de nouvelle trogne. Il l'a, il l'a gardera.
Alors pourquoi pas la rancune qui l'accompagne ?

- « Un jour, il s'en ira et j'en serai débarrassé pour de bon. »
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Astana

La blonde secoue légèrement la trogne. Peu convaincue par les arguments avancés, et encore moins par leur conclusion.
Parce que tu lui a écris. T'as même parlé de moi dans cette foutue lettre. Et le pauvre s'est empressé de venir. Tu savais.

Si tu le préférais hors de vue, t'aurais rien dit.

- « Il vous manquerait. Enfin... »

Haussement d'épaule. Après moi ce que j'en dis...
Pas dupe, l'Écrin. Et pourtant, l'envie de le confronter à ses contradictions n'est pas là.

Trop à la ramasse pour ça.

- « D'ici à ce que ça arrive... je vais me coucher. »

Elle lui sert un sourire pincé tout en dépliant sa carcasse.
J'ai pas besoin de mots pour te causer à toi. Tu vois très bien ce que je veux dire.

- « Nous avons de la route demain. »

Prêcher de grands discours à Angers, tout ça...
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De Rouille et de Crocs - Part I.

Astana

[Bouge de L'Amer Alcool, Saumur]

Un peu plus loin, un Écrin et son Joyau en pleine discussion, dans une taverne vide de monde.

- « ... »
- « Comment ça elle me regarde ? »
- « Comme si elle voulait vous bouffer. »
- « On causait cuisine, normal qu'elle pense à bouffer. »

La Danoise hausse un sourcil, avant de secouer la tête.

- « Je vous aurai prévenu, hein. Faudra pas venir vous plaindre. »

Il marmonne.

- « D'ici demain elle aura changé de menu. »
- « Il va bien falloir qu'un de nous deux y passe. Je vote pour vous. »
- « Personne ne passera à la casserole ! Veto. »
« Refu... »

Elle relève subitement la tête, déconcentrée par l'arrivée d'un garde.
L'Irlandais fronce ses sourcils sur elle, n'ayant pas remarqué ce dernier.

- « Laissez-la vous mijoter et je vous envoie la rejoindre sur l'bûcher, foi d'Pommières ! »
- « Oh taisez-vous. », dit-elle en tirant brusquement sur la manche de son compagnon.

Coucou, on nous regarde. Tu veux pas te taire ? Manifestement non.
Le garde, interpellé par l'énoncé de son nom, s'approche alors. Sans dire un mot.

- « Pas la peine, c'est non-négociable. »

Et la blonde de plisser les yeux sur l'inconnu, avant d'en revenir au cas du Gaélique.

- « Elle va vous violer la bouche. Vous verrez ! », à moitié amusée.
- « Mais vous êtes répugnante ! », qu'il balance en grimaçant.
- « Dit celui qui voulait faire ça sur un cadavre de cheval ! »
- « Vous vouliez du sang ! On ne va pas le laisser se vider pendant qu'on l'chevauche comme des bêtes. »

Astana, écoeurée par tant de romantisme détourne vivement la tête, les yeux fermés, le faciès barré d'une grimace large. Ouais : dégueulasse. Juste après avoir signifié avoir une profonde envie de vomir, elle rouvre un oeil sur le garde resté planté là. Il les dévisage d'un air circonspect.

- « Qu'est-ce que vous voulez vous ? »
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Astana

Finn

La question semble le tirer de sa rêverie. Il prend un air concentré, puis jette un oeil à ce qui est écrit sur sa main.

- « Je cherche une certaine Fine d'Pommire. C'est vous ? »
- « Finn d'PommiÈres ! », rectifie-il, non sans grogner.
- « Ah, alors c'est vous plutôt ? »
- « Qu'est-ce que vous lui voulez ? »
- « On a enfermé deux hurluberlus qui l'réclament. »
- « Hein ? Quels hurluberlus ? »
- « Il y avait un benêt dans le lot ? »
- « Un benêt ? Possible. Mais je vous préviens, ils ne parlent pas la langue. »

Long soupir de la Danoise, qui oblique alors un regard vers son employeur, blasée.

- « Mog a encore fait des siennes on dirait. Qui est l'autre ? »
- « Ah j'en sais rien moi. Tout ce que je sais, c'est qu'on a dû les séparer de force sur la place du marché. Pfiouh de vraies teignes, si vous voulez mon avis ! »
- « Non merci, on s'en passera. »

Il secoue la tête, devançant de peu la réplique de la jeune femme.
De son côté, elle se passe une main sur la trogne, dépliant sa carcasse pour se retrouver debout.

- « C'est pour la caution. »
- « Quelle caution ?? »
- « Faut la payer pour qu'ils sortent. »
- « Deux pour le prix d'un. C'est trop aimable. »
- « Qu'ils crèvent. »
- « Hors de question qu'on laisse Mog là-bas. Si vous étiez à sa place vous taperiez un scandale pour qu'on vous sorte de là. »
- « Je n'étripe pas les gens en plein marché, moi ! Qu'ils crèvent. »
- « C'est ce qui risque d'arriver. On a déjà rédigé la paperasse de l'inculpation pour meurtre. »
- « Parce qu'il y a eu MEURTRE ?! »
- « On a encore été obligés de les séparer, m'dame. Ça ne saurait tarder. »
- « Il avait sûrement une bonne raison. Ça vous est déjà arrivé de vouloir tuer quelqu'un je parie. », argumente-t-elle, en mode avocat du diable.
- « Euh moi, m'dame ? »
- « Je n'ai pas fini au gnouf pour autant. Il s'expliquera devant le juge. Ou notre bon Seigneur. Dois-je signer quelque chose pour l'inculpation ? »
- « Vous allez plutôt payer la caution, oui ! », virant au rouge, insurgée.
- « Ben voyons ! »
- « C'est la meilleure ! »
- « Soit. Je paierai à sa place. »

Elle lance un regard noir au vieux grippe-sou qui relève soudainement la trogne.
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Astana

Retournons plutôt le problème dans l'autre sens.
Tu vas te rendre compte de la stupidité de la question.

- « Et qu'est-ce que je fous avec des Irlandais ? »

Très honnêtement, c'est pire dans le genre.
Mais t'es attachant avec ta gueule de chien battu.

- « Je connais le rouquin depuis des années, pour vous répondre. »

Tu sais, mon séjour chez les Anglois, tout ça ?

- « Ce n'est pas vraiment comme si j'avais eu le choix. Il m'est tombé dessus et ne m'a plus lâchée. »

Et quelque part, il avait été sa bouée de sauvetage aussi.
Une sous-pape de sécurité qui apportait un nouveau souffle.

La dépigmentée plisse les yeux sur son vis-à-vis, comme pour anticiper sa prochaine réaction.

- « Et ne vous plaignez pas. Mog a un copain pour jouer maintenant... »

Parce qu'il a dû stopper son développement aux alentours de 15-16 ans.

Elle sourit, simple, avant de plonger sa fausse patte dans la bassine d'eau.
Légère grimace qui se dessine alors, tirant les traits du visage déjà farci de bleus.

- « Hm. »

Ça va être drôle de faire la guerre avec une main invalide.
M'enfin, elle pourra toujours dire au petit manchot que c'est par solidarité.
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Finn

La réponse est simple : un Irlandais est ce qu'on peut espérer de mieux dans une vie. Pas celui-ci, certes. Mais les autres. Tout être, fut-il difforme, prenant un jour racine sur la plus petite des deux îles sera toujours infiniment plus grand que son homologue gavé de doucereux vin andalou.
Car dans l'esprit éduqué au malt dès l'âge tendre, c'est bien le coude gaélique qui fait plier le bras de terre anglais, et non l'inverse.

Alors maintenant t'as le choix, mon gars.
Soit tu dissertes sur ta supériorité héritée de la verte Érin.
Soit tu tapes sur les copains de la même contrée.

Trop humble pour vanter son héritage de la sorte, l'Irlandais se renferme à l'évocation du compatriote. Mog, cet infâme bâtard. Ce cloporte au cœur tendre, incapable de mettre un pied devant l'autre sans écraser le tien. Même pas exprès, et c'est bien ça le pire. La maladresse, c'est encore ce qu'il y a de plus pénible à haïr.

Sa bassine mise à profit par les phalanges qui s'y noient, les charbonneuses du Gaélique se détournent du triste spectacle d'une pogne cassée. Fielleux, il en vient à se dire que son vieux compagnon n'y est pas étranger. D'une manière ou d'une autre.

- « Je n'ai pas réclamé cet Irlandais. Vous l'avez amené. »

Ça sonne comme un reproche et pourtant, elle n'aura pas un brin de rancune. Rien la Danoise. Tout est dirigé contre l'autre pot-de-colle. Et comme s'il s'apprêtait à se soulager d'un poids, le vieux bourru s'empare d'une de ses bouteilles qui ravivent les mauvais souvenirs.

Le bouchon s'éclipse et l'ambre se met à couler, prélevée à même le goulot.
Avant de changer pour la valide de sa vis-à-vis.

Tiens bois, on aura moins mal.
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Mog

Athelstan

Astana

Elle laisse faire. Elle bronche pas. Le rire s'est arrêté, lui.
Les lèvres sont pincées à la place. Comme il faut.

Voilà voilà. On t'a mis un cache misère dessus.
Ça servira à rien, tu le sais, mais tu dis rien.

Parce que t'es pas une fille qui cille une fois que la douleur est là.
À la place, tu regardes ce qu'il se passe ailleurs. Tu veilles.

Athelstan et Mog s'engueulent, mais aucun ne frappe.

- « Merci. »

Que la Danoise balance alors d'une voix lointaine.
Sans savoir si c'est pour le bandage ou le compliment.

Les tempes vrillent sévère.

Aussitôt, elle reprend ses droits vis-à-vis de ses cannes, et se relève.
Sans se soucier de la trogne qu'elle a bousillée à cause des pavés.

- « Rentrons. 'Marre de ces conneries. »

Et la Matriarche de substitution d'ouvrir la marche, direction son refuge.
Machinalement.

Bobo tête ? Ouais, t'as dû te cogner trop de fois contre la pierre.
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Finn

Un œil à gauche, suivi d'un autre à droite qui dévisagent ses potences humaines.

On est pas bien, nous trois ? Hein ?
Mais vous pensez pas qu'on serait mieux, genre.. si vous me lâchiez ?
Promis, j'reviens après.

Les amadouer ? Si la tentative est réelle, elle est réellement foirée. Ces deux-là ne sont pas prêts de le libérer et l'Irlandais devra bien s'en accommoder. Au lieu de pleurnicher sur son sort, le voilà qui se fend doucement la poire au regard des vaines tentatives de sa moitié blonde sur le rempart de bleus trempés de sueur.

Allant jusqu'à lui souffler un baiser de sa bouche d'hémiplégique.
Quand la menace tombe... Ou plutôt la mise aux enchères de son caisson.

- « Vous.. vous avez entendu ça ?! »

COMMENT ??

Un hoquet de surprise accueille la nouvelle, mais ce sont les poings qui réagissent les premiers tandis qu'il reprend ses féroces ruades, tentant d'échapper à sa captivité pour aller punir l'affront. Oh dedieu...

- « Lâchez-moi les BRAIES ! J'vais me la faire, et pas sur un PONEY ! »
- « Bordel ! Le p'tit m'a ENCORE mordu ! »
- « Me fucking tooth !.. »
[« Ma putain de dent ! »]
- « BON, ça suffit ! Virez-moi tout ce p'tit monde. Allez hop, on veut plus vous voir ! »
- « … Stop thief ! »
[« … Au voleur ! »]

Excédés, les miliciens mettent les bouchées doubles. C'est une salve de coups de pompe au cul qui les font vider les lieux manu militari. Jetés comme des malpropres dans la cohue la plus infâme, ça s'écrase sur les pavés de la rue.

Tu la sens la déchéance, Mog ?
Ouais, moi aussi.

- « Humpf... »

Allez ramasse tes rotules, vieux.
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Athelstan

On les évacue dehors comme les chiens qu'ils sont : enragés.

Dans la cohue, le plus costaud des gardes aura pris soin d'attraper Athelstan par les braies et de l'envoyer valser le plus loin possible. Ce qui a pour effet une mise en évidence très nette de son fessier, et de considérablement lui remonter les bijoux de famille - qu'il avait encore en bon état, lui. Lorsque son dos bute sur le pavé, il étouffe un grognement sourd, accompagné d'une main accolée à ses parties. Respire, respire. N’appelle pas ton indigne de mère à l'aide tout de suite.

- « Fffff... ffff... »

La lippe se fait quelque peu tremblante.
La douleur est atroce, et tout le monde le sait.

- « Ffffff... »

Le nez lui pique. Il jette un coup d'oeil sur le reste de la meute.
Juste à côté de lui, y'a la blonde qui semble avoir les nerfs qui ont lâché.
Elle rigole tout bizarre, les autres sont aussi amochés, et l'Anglais dans son malheur se met à prier.

- « S'il vous plaît... Je veux bien en perdre une, mais pas les deux... »
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Astana

Et vlam ! La Danoise se ramasse lamentablement. Autrement dit, ce sont les poings serrés qui amortissent d'abord, puis le front qui cogne contre la pierre, et pour finir le corps tout entier qui s'affaisse. Mais elle ne crie pas, non. Non. Elle... rigole. Très nerveusement. Parce que ses nerfs ont été trop éprouvés ces dernières semaines, et que c'est le Pompon sur la Garonne. C'est pour cette raison qu'elle ne ressent pas la douleur tout de suite, trop occupée à rouler sur le dos pour se marrer un peu plus fort.

- « Oh berdol... Mais NAN ! Hahahaha. »

Le poing gauche dans la main droite qui répand son sang par les phalanges.
Mais c'est un fait remarquablement drôle. La preuve.

- « C'est pas possi-hi !-hi !-ble... »

Hilare. C'est le mot. Tellement qu'elle tente de déplier sa main, juste pour voir.
Mais comme ça fait mal, et qu'elle semble enfin s'en rendre compte, elle arrête.

Et se gondole.

- « PWAHAHA ! Je crois que j'ai la main cassée, muhuhu... »

Profond soupir.
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Astana

Bon.

On va pas y arriver comme ça, Finn. Mais alors vraiment pas.

Dans une autre vie t'aurais pu trouver ça mignon, toute cette jalousie, blondeur. Mais pas dans celle-ci. C'est bête, va encore y'avoir de la casse.
Elle le dévisage longuement, sans rien dire, cherchant à réunir tout son calme autant qu'à effacer cet air dédaigneux qui se devine peu à peu.

Le ton sur lequel elle le rembarre est tranchant. Mais elle ne crie pas.

- « Il m'a appelée 'bouton d'or' et étrangement vous vous êtes senti en droit de le corriger. Mieux, vous vous l'êtes octroyé sans rien demander à personne. Que les choses soient bien claires entre nous... Mes connaissances rampantes et mal peignées n'arrêteront pas de débarquer sous prétexte que vous êtes dans les parages. »

Celle-ci n'était pas prévue au programme, certes.

- « Si vous vous mettez à démolir le premier qui... »

L'épouvantail se renfrogne. L'exemple était mauvais.

- « Recadrez donc les vôtres, et je me charge des miennes. »

Ça nous évitera une nouvelle boucherie. Capisci ? *

Le sermon fini, elle le lorgne d'un oeil mauvais, avant de lever un peu sa fausse patte pour la poser sur le sommet de son crâne. Geste suivi d'une légère grimace. On fait une fine équipe, quand même. Tant que tu me mets pas de chaînes, je reste là. Puisque le message est passé... détendons l'atmosphère.

- « Et puis franchement, être jaloux d'un môme ne vous rajeunit pas. »

Hinhin. La blonde se gausse à l'intérieur.

Et on dit bravo à la Danoise pour sa bonne conduite.

* Tu comprends ? en Italien.
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Finn

Ah non, mais NON.

Sourcil arqué, tiré sur la Scandinave, l'Irlandais rétablit la vérité.
Du moins celle qu'elle serait bien aimable de gober.

- « Je ne suis pas.. jaloux. Encore moins de.. ça. »

Ça me ferait mal, tu comprends ?

Si le ton n'est pas bien méchant, c'est qu'il conserve l'aigreur que cette hypothèse lui inspire tout au fond. Bien planquée sous une chape de fierté. La caresse sur son tapis frisé n'étant pas non plus étrangère à cette apparente retenue, l'Insulaire inspire, disposé à enterrer la hache de guerre.

- « On ne va pas en faire un flan. J'aurais dû l'avertir, soit. C'était fourbe de ma part... »

T'as tort l'Irlandais, et tu le sais.
T'as jamais été un bon geôlier, commence pas aujourd'hui.
Un petit effort !

- « … Bon d'accord, j'aurais pas dû l'cogner du tout ! Mais... C'est un Anglais, merde. Qu'est-ce que vous foutez avec un Anglais ? »

Message reçu, l'alliance n'en reste pas moins curieuse. En voilà un triste mélange des genres, et qui ne manque pas de faire grincer des dents. Perplexe, il dévisage alors cette gueule d'ange qui aurait chu de son perchoir. Sa jalousie ou quel que soit son nom mise au placard.

Mog

Levant ses petits yeux voilés d'une ivrognerie régulière sur l'autre, le Gaélique ricane de bon cœur.

- « He struck you 'cause you're a dick'. An English dick'. Why d'you think I did beat you up ? Haha. »
[« Il t'a frappé parce que t'es un con. Un con d'Anglais. Pourquoi tu crois que je t'ai tabassé, moi ? Haha. »]

C'est pourtant clair. T'as une tête à claque, j'y peux rien.
Mais rassure-toi, on est deux.

- « Last time he tried to rip my head off was because he thought that I had shagged her. Which was completely false. Some kind of men do not have a sense of humour. »
[« La dernière fois qu'il a essayé de m'arracher la tête, c'était parce qu'il croyait que je l'avais sautée. Ce qui était complètement faux. Certains hommes n'ont pas le sens de l'humour. »]

Anecdote qui lui soutire un nouveau rire.
Bordel, j'ai bien failli y passer cette fois-là.

- « So let me give you some good advice, lad : stop smiling, for ever. Buddy or not. »
[« Alors laisse-moi te donner un bon conseil, fiston : arrête de sourire, à tout jamais. Copain ou pas. »]

Tu nous éviteras à tous des heures pénibles à creuser pour enfouir ta carcasse. Et ça commence maintenant. Chose que le trapu ne se refuse pas, appréciant finalement la compagnie de cet énergumène pour ce qu'elle vaut. Celle d'un sale gosse.
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Athelstan

Passons sur la raison foireuse bien qu'acceptable qui fait qu'on l'a battu. Il avait été le premier à jeter la pierre sans pour autant en montrer les signes. Je plaide coupable pour ça. Passons sur le récit à caractère hautement pervers de potentiels ébats avec la blonde. Et de la menace mortelle qui en découla tout naturellement. J'aurais fait pareil. Passons donc tout ça, parce que c'est pas intéressant. Non.

Ce qui lui arrache un rire sincère, c'est le conseil le plus con du monde : arrêter de sourire. Montre comment tu fais, voir ?
Certains sont p'têtre nés en faisant la gueule, mais pas moi mon gars. Non. On m'a mis au monde que j'me marrais déjà, tu vois. Alors je crois que...

- « That's not possible, buddy. »
[C'est pas possible, mon pote.]

Il enchaîne rapidement pour contrer toute riposte.
Conscient qu'il creuse lui même sa propre tombe.

- « The old man can sulk for years if he wants to. 'Don't care if he doesn't appreciate, or has nightmares because of that. »
[Le vieux peut faire la gueule pendant des années s'il veut. Je m'en fous s'il n'apprécie pas, ou a des cauchemars à cause de ça.]

J'ai pas besoin qu'on refasse mon éducation. Et encore moins à coups de surin.
L'assurance intrépide de la jeunesse au fond des yeux, l'Enfant sourit toujours.

« Oh... and don't forget... »
[Oh.. et n'oublies pas...]

Parce que c'est d'une importance capitale, ça.

- « She's my friend. »
[C'est mon amie.]

Et ça change tout. À moins que je fasse une grosse connerie, je suis pas prêt de crever.
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Astana

Finn

Astana

[On se racle la gorge et c'est reparti pour un tour]

Dépitée par tant de mauvaise foy débordante chez un seul homme, la Danoise baisse un temps les yeux sur la main qu'elle a de meurtrie.
Lentement, le cache-misère est ôté pour constater l'étendue des dégâts. Dieu que c'est laid. Il va falloir soigner ça, Sa Blondeur.
Ses lèvres se parent d'un sourire fade, à moitié crispé, et elle grogne à l'intention du Gaélique.

- « Vous êtes gonflé. Il n'a rien fait. »

Tu te rappelles ? T'as frappé le premier.
L'animosité reste absente du ton, ceci dit.

- « Vous vous attendiez à ce que je regarde sans rien dire, peut-être ? »

Elle hausse un sourcil vers lui, énigmatique. Avant de jeter le bout d'étoffe au feu.
Désolée, mon rôle de taiseuse ne s'applique pas à chaque fois. C'est une question de circonstances.
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Finn

Rien fait ? Bigre.
C'en était déjà trop, tu me pousses à le dire et j'aime pas ça.

Le voilà qui s'ébroue, secoue la tronche dans une volée de gouttes fines. Plus pour se donner une contenance que par réelle nécessité. Du flegme, l'Irlandais.

- « Parfaitement. Ce lombric mal peigné n'a eu que ce qu'il méritait. »

Et de poursuivre d'un air complètement détaché.

- « Il a un vilain accent et des pensées pour votre 'bouton d'or'. » - yerk - « Comment pouvais-je deviner que vous fréquentiez ce genre de rampant ? »

« Parce que si j'avais su, il serait resté là où est sa place. Au ras du sol. »
Terminé à coups de surin, tu veux dire ?
T'es vraiment un grand malade...

- « Puis... Hum il a battu Mog. J'allais pas lui tresser des lauriers quand même. »

Se raccrocher aux branches ? La technique de ceux qui ont failli. Embêté, le vieux fou pivote vers elle, entraînant avec lui la bassine entre ses pieds. Et pour la première fois de la soirée, le regard qu'il pose sur la patte cassée trahit un brin de culpabilité. La seule raison valable d'émietter cette mauvaise foi à laquelle il semble tenir envers et contre tout.

- « … Votre main serait encore capable de m'en coller une, au moins. »

À croire qu'il le cherche. Mais non, la grossière pogne fautive va plutôt chercher un peu de chaleur, cueillir l'invalide en un aveu muet.
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Athelstan

L'affaire finie, le roux remballe son matos tout en opinant du chef.

- « Huh... the old man. »
[Hum... le vieil homme.]

Il lance une œillade perplexe à l'Irlandais après avoir repris sa place.
Comme s'il espérait trouver une réponse dans son regard vide.

- « Dunno why he struck me... »
[Je n'sais pas pourquoi il m'a frappé...]

Plutôt : je sais, mais c'est moche dit à haute voix.
Depuis quand Bouton d'or se tape de la viande avariée ?

L'homme réfléchit à voix haute en se grattant la joue, peu convaincu.

- « J'me demande ce qu'elle peut lui trouver à ce type. »

Une fois encore, les chasses claires se posent sur son camarade.
Hmpf. J'avais presque oublié que tu causais pas la langue, toi.
Pas grave. Tu te contenteras d'un sourire miteux.

Et puis...

- « Why would he want to kill you if you're his buddy ? »
[Pourquoi voudrait-il te tuer si t'es son pote ?]

Bizarres les Irlandais à vouloir buter leurs amis...
Y'a un truc pas très net là-dessous. Et je vais creuser.
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Mog

Les arcades se froncent légèrement.

D'une oreille distraite, il l'écoute bavasser. Sans savoir bien pour quoi celui-ci tient tant à philosopher sur la Danoise, il suit les déboires du jeune insolent. Et profite qu'il ait le dos tourné pour tirer sur son froc. C'est alors que la petite histoire s'achève.

- « Yes, I know... »
[« Oui, je sais... »]

Trombine inclinée sur ses sacoches, une moue dubitative commente leur examen.
Mais non vous n'êtes pas si vieilles, il est jaloux.

- « In fact, I'm particularly aware of that. Can't count how many times she knocked me around. Hot-blooded is a small word. »
[« En fait, j'en suis particulièrement conscient. J'compte plus le nombre de fois où elle m'a tapé dessus. Le sang-chaud, c'est un peu faible. »]

Et puisqu'on en est aux confidences, le Gaélique se laisse aller à quelques élans d'amabilité en répondant finalement à la question.

- « Don't know her for a very long time. Just a few months, but she's already tried to skin me alive at least once. »
[« J'la connais pas depuis très longtemps. Tout juste quelques mois, mais elle a déjà essayé de m'étriper au moins une fois. »]

Si tu veux tout savoir.

- « Nevertheless, I like her too. She always has something to drink and knows how to prevent Finn from killing me. »
[« Malgré tout, je l'aime bien aussi. Elle a toujours quelque chose à boire et sait comment empêcher Finn de me tuer. »]

Et ça, c'est vital.

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Finn

« Drôle de lubie », ça tu peux l'dire. Hilarant à tel point qu'elle en vient à lui rappeler cette Bleue aux motivations trop complexes pour répondre à une question. Et une histoire pas nette de plus. C'est pas grave, je fais la collec'.

Sans en dire davantage ni lui laisser le temps d'en placer une et d'éclaircir le mystère, elle embraye sur autre chose. Une vanne, pour changer...

Derrière sa lippe frustrée, le grisonnant étouffe un grognement avant qu'il n'éclose.

- « À qui la faute... »

T'es pas gonflée toi déjà.

- « Vous adresserez mes compliments au papillonnant du dimanche pour ce fiasco. »

Vexé, et ça se voit. Un peu trop d'ailleurs, cache ça vite.
Les mains plongent aussitôt dans la flotte pour éclabousser le faciès mal agencé et noyer ses frisons avec.

Ah bah t'es beau, t'as l'air d'un mouton qu'a pris l'eau.

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Athelstan

[Toujours dans l'foin]

L'Anglais accueille les paroles de l'édenté en pouffant de bon coeur. C'est ça, on y croit. Puis j'entrave pas grand chose à ce que tu racontes, je dois t'avouer. Ton accent est trop foireux, et tes chicos manquants arrangent pas grand chose. Il lève les yeux au plafond, et étire son sourire jusqu'au coin, avant de subitement redresser la tête vers le leprechaun.

- « Heavier because they fall. It's the age. »
[Plus lourdes parce qu'elles tombent. C'est l'âge.]

Bah ouais, t'es plus de la première jeunesse comme type.

Athelstan ne doute de rien. Qu'il lui en colle une si ça lui chante. Le gamin des rues a grandi au rythme des roustes. Ce n'est pas une hypothétique menace qui va lui faire peur. On l'avait si souvent battu qu'il avait eu tout les os cassés, ou presque. Et pourtant, la seule séquelle qu'il conserve de cette époque est un coude un peu capricieux ayant tendance à se déboiter. Ça, et l'esprit frondeur. Raison pour laquelle il se retrouve toujours dans les emmerdes, d'ailleurs. Aujourd'hui ne fait pas exception.

Puisqu'ils causent engins, il se rappelle soudainement avoir une terrible envie de pisser.
Ce dont il va s'acquitter près d'une poutre, dos à l'Irlandais. Il se met à causer.

- « She's a crazy one, 'Stan. But I like her. Once, she saved me from a psycho guy who wanted to bump me off because he found out I was sleeping with his wife for three months. Haha, what a mess that was. This guy is dead now. Slaughtered. »
[C'est une folle, Stan. Mais je l'aime bien. Une fois, elle m'a sauvé d'un psychopathe qui voulait me buter parce qu'il a découvert que je me tapais sa femme depuis trois mois. Haha, quel bordel c'était. Le type est mort maintenant. Égorgé.]

Il arrose toujours la poutre.

- « She has strange principles, I didn't still agree with her. We fought many times because she's hot-blooded... »
[Elle a des principes étranges, je n'ai pas toujours été d'accord avec elle. On s'est battus souvent parce qu'elle a le sang chaud...]

Mine de rien, il tourne légèrement la tête pour regarder son auditoire par dessus l'épaule.

- « And you know what ? She definitely hits harder than you. »
[Et tu sais quoi ? Elle frappe définitivement plus fort que toi. ]

Et bim.
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Mog

C'est qu'il remet ça, le bougre !

- « What kind of noise is that ? The squeal of an English pig ? Am I supposed to understand it ?? »
[« Quel est ce bruit ? Le cri perçant d'un porc d'Anglais ? J'suis censé y comprendre quelque chose ?? »]

Je t'entends plus.
Tu vois ? Moi aussi, je sais faire.

Un soupir échappe des lèvres fendues du Gaélique qui visualise déjà la correction qu'il va prendre une fois que son camarade l'aura trouvé dans cette foutue geôle. S'il daigne seulement voler à son secours, et c'est pas gagné. La voix à nouveau posée, il plante un regard las sur l'autre qui couvre la lumière.

- « You want to get out of here ?.. »
[« Tu veux te tirer d'ici ?.. »]

En tout cas, que moi j'me tire...

- « It's your chance to be useful for once. Just do it. »
[« C'est l'occasion de te montre utile, pour une fois. Contente-toi de le faire. »]
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Athelstan

Cruel dilemme que voilà...

Depuis quand la Couronne d'Angleterre demande de l'aide aux Irlandais ?
Et surtout, depuis quand ledit peuple se rebelle ? Ça ne va pas du tout ça.

Il va falloir songer à asseoir ton autorité, hein.
Mais pas dans l'immédiat. D'abord tu t'écrases.

Athelstan le foudroie du regard puis lâche un profond soupir, revenant à l'assaut de leur cage.
Il passe une moitié de bras à l'extérieur et tape contre les barreaux pour canaliser l'attention.

- « J'ai de la voix hein ! Je suis pas prêt de me taire. »

Sauf s'ils te foutent un bâillon, va savoir.

- « Si j'étais vous, je nous confierai à... C'est comment son prénom déjà ? Ah oui ! A Finn d'Pommire ! Il paiera notre caution. »

Et vas-y que je brode tout autour...

- « Respectable ! Si jamais l'un de nous venait à disparaître, vous pourriez toujours vous en prendre à lui... »

Petit temps de latence, pour le suspens.

- « Il est riche en plus. »

Ça c'est de l'argument en béton. Encore faut-il que ça soit vrai.
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Finn

Il s'est relevé et, comme un bon petit soldat, a suivi la file indienne. Deux pas derrière pour garder un œil sur ce qu'il reste du joli cœur anglais. À savoir des miettes qu'il aurait bien soufflées loin d'ici. Jusqu'en Angleterre, peut-être. Mais trêve oblige, l'Irlandais se contente de rattraper son retard lorsque la baraque à étages apparaît comme une vieille pièce montée posée au bout du chemin. Quelques blaireaux lâchés en liberté tournent autour en attendant le retour de leur indigne maîtresse. On imagine alors le parcours miné car bourré de trous qu'il lui faut traverser pour se pencher à l'oreille de son compatriote. Écartant du pied un blaireautin un tantinet trop chaleureux.

- « Keep an eye on the faggot. See you later. »
[« Surveille la lopette. À plus tard. »]

Et de le congédier sur un simple mouvement du menton désignant l'étable.
On a les appartements qu'on mérite, vieux cochon.

[Tanière danoise, en périphérie du monde.]

À raison d'une belle couche de poussière, l'intérieur semble avoir pâti de l'absence prolongée de sa propriétaire. Très peu de meubles pour beaucoup d'espace, son caractère spartiate a de quoi titiller l'imagination. Penché sur un baquet d'eau, le Joyau réalise ses ablutions en portant de temps à autres un regard circonspect sur les murs de cette baraque tombée en quenouille. Mais surtout, il se débarbouille, efface toute trace de l'incident. Non non, on s'est pas pris la raclée du siècle. Encore qu'il s'en sort plutôt pas mal. Et son reflet au fond du baquet le lui rappelle, malgré cette lèvre fendue au trois-quart et cet œil bleui. Les diverses égratignures sous ses nippes étant secondaires. Le vieux se paie une grimace à lui-même et tourne le caisson vers la moins veinarde. S'enquérir de l'avancée de son infirmité, la volonté est bien là, les mots eux manquent. Pourtant sur le mou de sa langue.

- « J'ai j'té mes affaires dans un coin... »

Ouais-ouais-ouais, palpitant tout ça...

- « Vous.. c'est normal tous ces coins vides dans chaque pièce ?? »

Mais si, c'est une vraie question.
Et pendant ce temps-là on parle pas du Papillon, tralala...
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Astana

En rentrant, elle dépose les armes puis s'affale dans un grand fauteuil posté près de la cheminée, lessivée. La tête se fait lourde. C'est toujours en Anjou qu'elle prend le plus de coups sur la gueule. Étrangeté quand tu nous tiens. Pendant quelques secondes, la nordique se demande ce qu'Athelstan peut bien foutre ici. L'enfant des rues qu'elle avait laissé derrière elle trois ans plus tôt à Bristol n'était plus. Et pourtant... D'un soupir, toutes les pensées s'échappent. La dextre s'arrime à l'épaule gauche pour la masser dans un roulement douloureux.

- « J'ai j'té mes affaires dans un coin... »

Immédiatement, le museau est relevé pour voir où.
Pas n'importe lequel j'espère. Question.

Ah, le fameux mystère des angles vides. Ça t'interpelle hein, vieille branche ?
Mais je peux pas te l'expliquer. Tu comprendrais pas. C'est pas ta faute.

J'suis hantée par un fantôme et ses promesses de coins.
J'en sème un peu partout, et j'y touche plus. C'est comme ça.

Une pièce, une extrémité vide. Qui le restera.

- « C'est même volontaire. »

Haussement d'épaule.

- « Drôle de lubie, je sais. »

La blonde se fend d'un espèce de sourire foireux, tout en se tournant vers lui.
Elle observe un moment le visage tuméfié de son employeur, la mine fermée.

Et finit par balancer sa petite connerie habituelle...

- « Mon Dieu, qu'est-ce que vous avez une sale gueule... »
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Athelstan

[Étable danoise]

L'oeil méfiant, l'Angliche pénètre au sein de l'étable, Mog sur les talons. Il peut sentir son regard porcin peser dans son dos.
Il repère rapidement un large tas de foin dans lequel il s'empresse de s'affaler, histoire de marquer un peu son territoire ; au préalable délesté de son grand sac.

Bottes enlevées et mains croisées derrière la caboche, à l'aise.
Le roussâtre toise un peu son compagnon, avant de faire remarquer.

- « You hit pretty hard. »
[Tu frappes plutôt fort.]

... Pour un bouffeur de trèfles.

M'enfin, c'est pas comme ça qu'on engage une conversation non plus.
Trouvons-nous plutôt un sujet commun...

- « So my friend... do you know her for a long time ? »
[Donc mon ami... tu la connais depuis longtemps ?]

L'outrage à ses valseuses semble avoir été oublié.
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Mog

Ça sent le porc par ici. Difficile de dire si c'est l'Anglais ou les restes digérés voire putréfiés d'un ancien élevage. Dans tous les cas, ça fleure la merde. Et bien collante, du genre qui va te suivre jusqu'à la fin de tes jours. Il la baptiserait bien Athelstan si celui dont on l'avait promu nounou avait daigné se présenter.

De bonne humeur donc, Mog balance son baluchon au pied d'un tabouret avant d'y poser ses fesses endolories. Bien en face, avec une vue imprenable sur le sans-gêne.

- « Next time, I'll hit you so hard that your bloody mother will feel it. »
[« La prochaine fois, j'te frapperai si fort que ta saleté de mère le sentira. »]

À la suite de quoi, l'empâté se marre en dévoilant une rangée de chicots incomplète.

- « And lad... »
[« Et fiston... »]

Réduit au silence, brusquement.

- « I'm not your friend. »
[« Je ne suis pas ton ami. »]

Non non, même si l'endroit prête à confusion, on a pas élevé les cochons ensemble.
Te laisse pas distraire, tu veux ?

Paye ton idée, en plus. Le Gaélique secoue la trogne en faisant racler sa pierre contre la lame de son couteau. Ouvrage minutieux qui tend à tempérer ses envies de meurtre. Le silence se faisant finalement trop pesant, l'œil de Mog s'évade sur l'autre. Un sujet commun, hein ? Hum...

- « How are your balls ? Mine seem to be twice heavier... Would you just take a quick look at them? »
[« Comment vont tes noisettes ? J'ai l'impression que les miennes sont deux fois plus lourdes... Tu voudrais pas les examiner vite fait ? »]

C'est que ça fout les boules, quand même.
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Finn

[Office touristique du guet saumurois, bienvenue.]

- « Faites gaffe au p'tit, il est nerveux. »

Ça va, pas besoin de le rappeler.
Je paye déjà le supplément « agents violentés ».

Une tronche de dix pieds de long passe la lourde que l'autre escroc de milicien vient d'ouvrir. Précédant la Danoise, il longe le couloir de cellules, tendu comme un arc gallois. C'est la taule ça, on a beau s'y rendre en simple visiteur, ça reste la taule. Une suite de grilles avec derrière une cage. Et à chaque coup, en plus. Vraiment sans surprise.

Une face blasée oblique vers celle qui accueille Mog. Le vieux compère se lève plein d'entrain avant de le modérer subitement et de baisser le menton, jusqu'au sol s'il pouvait.

- « You owe me 450 crowns. »
- « You know I'll pay you back. »
- « Right, just like the rest. »
- « ... »

Le ton sec de l'Irlandais hémiplégique se durcit d'un regard froid sur le compatriote.
Tu crois peut-être que j'ai oublié ce que tu me dois ?
Certainement pas, mais t'as pas assez pour ça.

- « I should let you starve to death in your lock-up. »
[« Je devrais te laisser crever de faim dans ta cellule. »]

Tenté, il hésite à donner le feu vert.

Dialogue :
- « Tu me dois 450 écus. »
- « Tu sais que je te rembourserai. »
- « C'est ça, tout comme le reste. »
- « ... »
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Astana

Restée en retrait durant l'échange glacial, la blonde finit par pointer le museau dans la lumière.
Elle décoche un sourire chaleureux à Mog, comme ceux qu'on fait aux gosses auxquels on tient.
Oui, Maman est venue te chercher mon chéri. Papa n'est pas content mais ça lui passera.

Hein, que ça lui passera ? Mais ouais. Elle pose une main sur l'épaule de l'Irlandais.

- « Non, vous ne ferez pas ça. »

Et pourquoi pas ?

- « Si vous vous occupiez un peu plus de lui, aussi... »

On en serait pas là. Toujours garder les enfants sous surveillance.
Puis t'as bien vu qu'on était devenus copains comme cochons. Me l'enlève pas.

Un petit rire de fouine perce depuis le coin de la cellule resté dans l'ombre.
Astana ne s'en préoccupe pas et repart à la charge.

- « Vous pourrez le tabasser autant que vous voudrez plus tard. Mais sortons-le d'ici avant, vous voulez bien ? »

Autant être réalistes. Tu vas te manger des tartes, Mog.
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Mog

Sur un geste de l'aîné, la grille couine et les chaînes tombent. Le vagabond se redresse et masse ses poignets en portant un sourire gêné mais franchement soulagé à celle qu'il devine avoir prononcé la bonne formule. Et s'approche sans peur des deux compagnons.

Regarde Maman, regarde ce qu'on m'a fait.
J'ai les couilles toutes boursouflées !

Auxquelles il s'accroche avec un manque flagrant d'embarras, pour le coup.
Évitant soigneusement de croiser le courroux du mal engueulé de frère d'arme, Mog se permet une plainte.

- « They have to give me knife back. »
[« Ils doivent me rendre mon couteau. »]

Dis pas merci, surtout.
Non, t'as encore une gorge à trancher.

Un coup d'œil par-dessus son épaule appelle l'autre.

- « Hey weird kid, what are you waiting for ? We're fucking free. »
[« Hé le bizarre, qu'est-ce que t'attends ? On est libres, putain. »]

Allez, sors de ton trou que je te refasse le portrait dehors.
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Athelstan

Il s'était marré, le rouquin dans son bout d'ombre de cellule.
Il s'était marré parce que dans son malheur, on lui avait pourtant fait signe.
Parce qu'il aurait reconnu cet accent à couper à la serpe entre mille.

Le roussâtre avait attendu qu'on le libère de ses chaînes avant de se lever.
Préférant pousser la future surprise jusqu'à son paroxysme.
Un Anglois, ça soigne un minimum son entrée en scène.

Il se relève alors, faisant tout juste apparaître sa gueule dans la lumière.
Agrémentons tout ceci d'une petite main qui plaque sa tignasse à l'arrière.
Beau-gosse attitude et sourire charmeur, quoi. Voix suave en prime, moitié prix.

- « Hello, buttercup. »
[Salut, bouton d'or]

Tu me reconnais ?
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Finn

Les bras fermement campés le long du tronc, l'Irlandais s'efforce de résister à cette force invisible qui veut les envoyer sur le boulet sans chaînes et lui faire la peau. T'es faible, vieux. Une main de Blonde et tu te retournes comme une crêpe.

Tu sais où tu peux te l'foutre ton couteau ?!

Mais non, rien. Imperméable. Jusqu'à ce que l'opportunité se présente. Et celle-ci en est une sacré bonne. Elle pointe son minois dans la lumière et les yeux du Pommières s'écartent pour la braquer. Au chant mélodieux répond le dégoût crasse.

- « Fuck me... What the hell is that ?! »
[« Putain... Qu'est-ce que c'est que ça ?! »]

L'œil estomaqué oblique sur la destinataire des mignardises. Retour aussi sec sur le bellâtre au vilain accent d'Albion. Suivi d'un aller simple pour les roses. Ça part sans réfléchir un taquet du droit. Droit dans le mignon sous les gloussements exaltés de l'autre Irlandais fraîchement libéré.

- « She's no buttercup. »
[« C'est pas un bouton d'or. »]
- « Nope. Haha. »
[« Ça non. Haha. »]

Tu t'es gouré d'adresse, l'Angliche.

- « Oh ben non, ils r'commencent... Les gars, revenez ! »
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Astana

- She's a lion insiiiiiiiiide -

OH, UN ROUX ! MON ROUX.

- « BUTTERFLY ! »
[Papillon !]

Oui, à l'époque ils avaient chacun pris le parti d'un surnom ridicule.
Bouton d'or VS. Papillon, ça envoie du lourd. Bonjour la niaiserie.

Et comme elle s'apprête à lui sauter dessus pour saluer son bon vieux pote, son employeur lui en colle une. Comme ça.
GENRE tu frappes mes amis sans dire bonjour toi ? Astana fronce les sourcils, interdite. Jusqu'au coup de sang...

- « Non mais ça va pas !? Il vous manque des CASES hein ! »

La blonde pousse l'Irlandais au niveau des épaules. Celui-ci la repousse tout aussi violemment, et commence alors la baston du siècle. Ce sur quoi Mog s'en mêle et saute dans le tas, mordant l'oreille de la Danoise qui couine. Et au tour d'Athelstan de foncer tout droit dans le flanc de son ennemi du jour. Pas touche aux copains. Un joli bordel organisé, quoi. Les noms d'oiseaux franco-anglais fusent. Finalement, les coups partent et sont rendus avec une égale vigueur, sans qu'on sache vraiment à qui ils sont adressés.

- « V'là qu'ils s'y mettent à quat' ! V'nez m'aider les gars ! »

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Traduction : C'est une lionne à l'intérieur.
Paroles de la chanson précédemment mise en lien.
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Finn

Lentement, le grisonnant décolle sa mâchoire du sol, et l'articule un peu.
C'est qu'ils y ont pas été de main morte, les bougres.

Un rapide tour d'horizon lui apprend que Mog n'a toujours pas fini de compter ses ratiches, que l'autre raclure d'Anglois semble prier pour le salut de ses grelots, tandis que la Danoise...

Misère, ils me l'ont cassée...

Las, il se renverse plutôt sur l'arrière, un maigre sourire goguenard pointé vers le ciel.

- « The Tooth Fairy should visit you tonight. Try to be nice with the lady, old chap. »
[« La petite souris devrait te rendre visite cette nuit. Tâche d'être gentil avec la dame, vieille branche. »]

Suit l'éclat de rire de l'édenté qui en avale de traviole son brin d'air frais avant d'en cracher gaiement ses poumons.

- « Me natural charm will do the job. Mind yours instead. Is she hysterical ? »
[« Mon charme naturel fera le boulot. Fais plutôt gaffe à la tienne. Elle est hystérique ? »]

Le soupçon d'inquiétude qui traverse les deux prunelles vitreuses que le pochard reporte sur la Scandinave se voit répliquer un geste aérien du vieux seigneur.

- « Na... She went mental well before that fucking day. »
[« Nan... Elle est devenue cinglée bien avant cette putain de journée. »]

Ricanements conjoints des deux compères avachis.

- « Laughter is the best medicine, you know. »
[« Vaut mieux en rire qu'en pleurer, tu sais. »]
- « Oh go to hell you and your stupid proverbs... Let's go home. »
[« Oh vas t'faire foutre avec tes stupides proverbes.... Rentrons. »]
« Very well Your Grace. I'm taking care of that English prick. »
[« Très bien Votre Grâce. Je me charge de l'autre connard d'Anglais. »]

D'une ironie à toute épreuve, le trapu rate sa révérence avec presque autant de grâce que la démarche pesante qu'il traîne jusqu'au suppôt d'Albion.

- « C'mon boy, get up. No time for wanking now. »
[« Allez fiston, lève-toi. C'est pas le moment de se palucher. »]

Un moment inerte, Finn bascule vers la Danoise hilare. Et sans cérémonial se déleste d'un lambeau de sa chemise. Bouge pas surtout, j'improvise. Et je fais ce que j'peux, te plains pas. Peu délicatement, la bande de toile enserre la patte blessée. Un curieux nœud marin concluant le tout, le regard circonspect d'un Irlandais posé en prime par-dessus.

- « Vous cognez vraiment comme une brute. »
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Astana

- I'm gonna kill you just for fun ; the buzzards gonna have you when I'm done. I'll be glad when you dead, you rascal, you ! -

- « Lâchez-moi que je lui fasse sa fête ! Je vais lui arracher la t... Hmpf. Aïe ! Pas les seins ! »

Chacun son point faible, hein. A bout de souffle, les mains flanquées sur sa poitrine douloureuse, la Danoise repousse ses assaillants avec les coudes. Non sans se prendre quelques baffes au passage, mais toujours dans la joie et la bonne humeur. L'un des gardes la repousse si fortement qu'elle en vient à se cogner le crâne contre le mur.

- « Allez-y ! Assommez-moi tant que vous y êtes ! »

Coup d'oeil en direction de l'Angliche en quête de soutien. Elle ne le voit pas. Il est replié derrière un zig à l'air patibulaire.

- « Mes yeuuuuux ! Je n'y vois plus ! Je suis aveugle ! »

Semblant plus ou moins calmée, elle se relâche un chouïa, fébrile jusqu'au bout des ongles. Jusqu'à ce qu'il repasse à l'attaque, le fourbe.
Et qu'elle bondisse derechef, suite à un regain d'énergie. Dommage que la barrière composée de deux bras musclés l'en empêche.

- « Vous allez devenir paralysé de la trogne toute entière, Vous ! »

Coup dans le ventre. Et c'est la chute au sol pour la dépigmentée, le souffle rauque.

- « J'ai... j'ai froid ! Je sens déjà la vie quitter mon corps... Il m'a tué. Je... »

Néanmoins, elle trouve la force de lever un doigt tremblant en direction de l'Irlandais.
Et de balancer dans la foulée la proposition SUPRÊME.

- « 1000 écus à celui qui m'offre sa tête. »

Tu vas moins faire le malin, j'te préviens.

- « Oops. J'ai rien dit. J'avais ma chemise sur la gueule. »

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Traduction : Je te tuerai juste pour le plaisir ; les vautours t'auront quand j'en aurai fini. Je serai heureux(se) quand tu seras mort, espèce de vaurien !
Chanson : You Rascal You ! de Louis Armstrong. Reprise par Hanni El Khatib.
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Finn

- No matter what people say, She's the devil -

Oh ben quoi ? On s'amusait en famille...

- « Vous savez pas qui j'suis MOI ! Bande de MERDEUX, ôtez vos sale p... Aïe ! »

Deux par tête, les protagonistes de l'échauffourée se voient cordialement reconduire aux quatre coins de la pièce. Le Pommier, lui, remue les branches comme un brûlé, solidement maintenu en place par une paire d'empaffés qu'il s'empresse de maudire sur une tripotée de générations. A bout de force, la résistance finit par s'essouffler peu à peu.

Ce qui ne l'empêche pas de foudroyer le Bouton d'or et son Papillon par-dessus le bleu tuméfié de son œil. Trop calme pour être honnête.

- « I think I lost a couple of teeth. »
[« J'crois que j'ai perdu quelques dents. »]

Encore une histoire pas claire. Elles commencent à s'accumuler sérieusement, ta Blondeur.

- « Fuck's sake ! Where's me boot ? »
[« Bordel de merde ! Où est ma botte ? »]

L'attention bifurque sur l'ennemi héréditaire. Non mais à quoi ça ressemble...

- « Un Anglais, quoi ! »

Mais à QUOI tu penses, Écrin ?
Autant crever l'abcès.

- « Alright guys, false alarm. Teeth are in the boot. »
[« Ok les gars, fausse alerte. Les dents sont dans la botte. »]

Traduction : Peu importe ce que les gens disent, c'est le Diable.
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Mog

- « Would you please shut up ? That's all because of you. »
[« Voudrais-tu bien la fermer, s'il te plaît ? Tout est de ta faute. »]

Grommelle le Mog au fond de sa cage. Le visage boursouflé et bleui, la main masse délicatement ce qu'il reste de ses bijoux de famille meurtris.

- « You're such a pussy. »
[« T'es vraiment qu'une lopette. »]

Et un sacré sournois, l'Anglais. Frapper sous la ceinture, non mais vraiment.
Le trapu lui adresse tout son mépris depuis son banc quand, assez lucide pour envisager la situation, une idée jaillit. Certes déplaisante, mais la seule qui lui vienne.

- « Ask him to find Finn d'Pommire instead. »
[« Demande-lui plutôt de trouver Finn d'Pommières. »]

Une grimace perce la couche d'hématomes.
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Astana

Le garde pousse un soupir de soulagement qui en dit long. Il n'a pas que ça à foutre.

- « Merci. Ça vous fera 450 pièces. »
- « QUOI ?!!! », elle écarquille les yeux, plus si sûre de vouloir payer.
- « Par tête. »
- « QUOI ?!!! »
- « Et vous touchez combien dessus sans indiscrétion ? »
- « Ah bah c'est 200 normalement, mais y'a eu violence sur agent, alors c'est plus cher. Ils ont mordu un collègue. Tout va aux caisses de l'archiduché, m'enfin. Moi je prends le prix de la course, c'est en plus. »
- « Et si je vous frappe, on rajoute combien ? », demande-t-elle en marmonnant, le nez fiché dans son col pour en atténuer la portée.

Immédiatement, le garde porte la main à son pommeau, les sourcils haussés.
Et l'Irlandais d'avaler sa salive en posant une main sur celle de l'Archiblonde.

- « Si je paye, vous montez sur ce cheval avec moi ? »
- « Je ne ferai pas l'amour avec vous sur un CHEVAL ! »
- « Oh moi je l'ai fait avec ma femme, elle s'est cassé une patte. »
- « Mais la ferme ! Vous pourriez y réfléchir au moins ! Pensez à ce pauvre débile qui croupit au fond de sa cellule. »
- « Peut-être déjà mort. »

Réalisant qu'il y a comme coalition masculine liguée contre elle, la dépigmentée se redresse. Prête à mordre.

- « Dans vos rêves. Faites donc ça avec la Renarde. Moi pendant ce temps je vais chercher Mog. »
- « Bon, j'en fais quoi moi des deux loustiques ? »
- « J'ai dis que j'allais payer. Il va falloir qu'on fasse un détour par ma propriété. »
- « Un détour ? Ça va être un peu plus cher. »
- « C'est ma main dans votre gueule qui va l'être ! »

La dextre est levée, comme pour lui en coller une, tandis qu'il recule d'un pas pour se préparer à appeler du renfort.
Le Gaélique, excédé, fait claquer sa chope contre la table et se lève en marmonnant.

- « Ça va ! Je paye ! »

Elle rabat immédiatement la main dans sa tignasse et lui sourit, goguenarde.

- « Ah, vous voyez que vous êtes une bonne âme... quand vous voulez. »

Le garde opine en souriant. Ha, ha, ça change de camp ! Il les toise tous les deux.

- « Tsss... Allons-y. »
- « Vous avez un cheval ? Non parce qu'à pieds c'est plus cher aussi. »
- « Montez avec Finn, il aime avoir des passagers dessus, manifestement. »
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Athelstan

Et il s'accroche aux barreaux, dépité par tant d'indifférence à son égard.
L'idée de moisir en taule avec l'autre est des plus déplaisantes.

Quand l'Irlandais se met à causer, il se contente de répliquer au tac au tac.

- « I don't see you. I don't hear you. I don't talk to you. I'm done. »
[Je ne te vois pas. Je ne t'entends pas. Je ne te parle pas. J'en ai fini.]

Lalala... Ou comment imiter trois singes à la fois.
Enfin les bonnes résolutions ne durent jamais bien longtemps.

Quelques secondes s'écoulent, trèèès lentement.
Athelstan grimace en se tenant l'arrête nasale.

- « Who's that Finn d'Pommire ? »
[Qui est ce Finn d'Pommières ?]

Il plisse les yeux sur la noirceur de leur cellule.

- « Perhaps another Irishman completely insane ? »
[Peut-être un autre Irlandais complètement dingue ?]
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Athelstan

Plaqué au sol par le trapu de service, il met quelques secondes à comprendre ce qui lui arrive.
M'enfin, va pas lui agrandir les oreilles qu'il a déjà grandes. Ça se fait pas. T'as aucun fair-play ou bien ?
Il beugle par réflexe en voyant son précieux bagage voler un peu plus loin.

- « A moi la garde ! Un enragé m'attaaaaaaaaque ! »

Oh mais attends. Moi non plus je suis pas fair-play. Et tu sais quoi ?
Je suis roux. Et comme les écureuils, quand je vois des noisettes je les broie.

Oui, tout à fait.

- « RABBIT DOWN ! An Irishman of less who'll be able to procreate ! »
[LAPIN A TERRE ! Un Irlandais de moins qui pourra procréer !]

Allez. Tout le monde sait que vous vous reproduisez plus vite que la lumière.
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Mog

Enragé, le lapin se débat et hurle la perte de ses poches à moutards. Grignotant sa carotte jusqu'au sang.

- « Get your fucking hands OFF me, you sheep butt sniffer ! »
[« Enlève tes sales pattes de moi, 'renifleur de cul de mouton' ! »]

L'échange cordial ne tarde pas à rameuter les badauds autour des deux chiffonniers, une foule bientôt fendue par la milice.

- « LET GO OF ME !! I'm gonna rip his tongue out of his mo.. ! »
[« LÂCHEZ-MOI !! J'vais lui arracher la langue de la b.. ! »]

Doux projet avorté par un pommeau qui frappe le rongeur bondissant en pleine tempe.

Out le Gaélique.
Direction la prison sans passer par la case départ.

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Athelstan

[Quelques heures plus tard, en geôle]

Une main fichée sur le nez qui n'a de cesse de pisser le sang, l'Anglois tente de négocier.
Il s'égosille depuis une bonne heure en vain. Ce qui ne semble pas le décourager.

- « ... Non mais comprenez moi ! Ce malotru m'a attaqué ! »

Coup d'oeil à droite, puis à gauche, la trogne entre les barreaux.

- « HÉHO ! Vous m'entendez ? »

Il tire sur le collier autour de son cou.
Emprisonnement préventif de mes deux.

- « Je suis un honnête homme... »

Ne pas le dire trop fort non plus.

- « ... Vous n'allez pas me laisser croupir ici jusqu'au jugement, quand même ! »

Le roussâtre oblique un regard sur son compagnon de cellule, courroucé.

- « Pas dans la même cellule que cet assassin ! »

Au loin on pourra entendre une voix lui ordonnant poliment de la fermer.
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Mog

- Dans ton for intérieur y'a un enfant qui pleure -

Seul. Il marche seul, le Gaélique. Il a l'habitude, mais ils auraient pu l'accompagner cette fois. Maudits copains qui préfèrent s'enfermer à longueur de journée pour procréer au lieu de venir l'aider à choisir son nouveau couteau. Non, ils ne veulent plus jouer avec toi, ces deux-là. Ils sont amoureux, les traîtres.

Dans la mesure où son esprit visionnaire avait vu ça arriver gros comme une Teutonne sur un pichet de lager, le porte-glaive ne s'en formalise pas. Bien trop soulagé qu'il est d'avoir mis fin aux cris et aux coups de savate. Oui car ça vient forcément de lui, empotés qu'ils sont. Ou étaient.

Peu importe, il use ses sandales entre les étals, bien décidé à dénicher LA bonne affaire. Et déjà, on l'alpague. Un bras s'enroule autour de son coude tel une queue de serpent sur sa proie et sans qu'il n'ait rien vu venir - cette fois. Le trentenaire, tassé sur ses courtes pattes, cherche le sommet de cette entité trop amicale. Sourcils haussés.

- « 'Beg your pardon ? »
[« Pardon ? »]

Qu'est-ce tu baves, toi ?

Même chanson.
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Mog

Le représentant irlandais recule, un brin sonné et particulièrement outré d'avoir été cueilli par cette main osseuse d'Angliche. C'était un coup en traître, on est bien d'accord. Secouant sa trogne de véritable pochard, il le fustige d'un regard scandalisé.

- « You sick bastard... Looks like I hit a nerve ! »
[« T'es un vrai pervers... On dirait que j'ai touché un point sensible ! »]

Et le voilà déjà joignant le geste à la parole alors qu'il se jette dans la mêlée et lui cuisine une salade de phalanges à l'irlandaise. Oreilles mordues comprises.

Ah bah on fait pas dans le détail, hein.

- « Not the balls, not the BALLS ! »
[« Pas les noisettes, pas les NOISETTES ! »]
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Mog

Chic, un Anglais !
Ou pas...

Q'est-ce que t'as DIIIS ?

La face de Gaélique se ferme aussi sec sur la grande gigue britannique.

- « I need a knife to cut your sheep-shagger throat. »
[« J'ai besoin d'un couteau pour couper ta gorge de sauteur de mouton. »]

T'en as de ça ?
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Athelstan

Hoquet de surprise. Non mais tu veux mourir toi.
Le britannique fronce les sourcils sur ses chasses bleues.

On touche pas aux moutons. Le mouton c'est la vie.
Est-ce que je touche à ton leprechaun moi ?

- « I doubt it, you old lush ! »
[J'en doute, espèce de vieux pochard !]

Ready, set, fight !*

Et bim. Il lui envoie une mandale dans la tronche.

- « Idolater of sprites ! »
[Idolâtre de lutins !]
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Traduction plus que littérale : Prêt, en place, combat.
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Athelstan

Dans un premier temps : Quoiiiii ? Un anglais ?! Mais c'est GÉ-NIAL ! Je peux plus t'arnaquer, je t'aime mon vieux.
Puis dans un deuxième, après avoir capté l'accent : Mauvaise engeance ! Ah j'ai envie de vomir. Toi tu vas payer le triple.

- « Oh. Oh. »

La rivalité Anglo-Irlandaise, c'est toute une histoire. Chacun y va de sa petite anecdote. De sa petite fierté bien ancrée.
Son bras c'est l'Angleterre, le coude c'est l'Irlande. On envahit et ça courbe l'échine. Hin, hin, hin. Il tousse fort dans son poing.

- « S'rry. 'Allergic to your crappy accent... »
[Désolé. J'suis allergique à ton accent merdique...]

La récréation est terminée. Faut se préparer à essuyer une tempête maintenant.
Et comme il se redresse, bombant son torse maigrelet, il ré-explique alors.

- « I have ev'rything for you. All you dream of. I have it. For next to nothin' ! »
[J'ai tout pour vous. Tout ce dont vous rêvez. Je l'ai. Pour une bouchée d'pain !]
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Athelstan

- Mon sourire te glace comme un clic-clac qui grince -

[Saumur - Place du marché]

Nous y voilà. La grande silhouette dégingandée de l'Anglais déambule entre les étals, chargée d'un grand sac débordant d'objets singuliers.
Un peu surpassé par le nombre de marchands ambulants, celui-ci s'écarte en marge pour avoir un meilleur panorama.
La bête au poil roux rôde. Athelstan cherche sa proie. Règle n°1 : toujours s'attaquer à un élément isolé.

C'est alors qu'Il lui apparaît. Parfait pour le rôle. Le roussâtre renifle bruyamment, crache un glaviot à terre puis s'essuie la bouche d'un revers de main crade.
Il fonce droit, la démarche bancale, rictus bien en place au coin des lèvres. Certain de tenir là le Saint Graal du pigeon.
Sans semonce, il l'agrippe par le coude et lui murmure à l'oreille de sa voix rocailleuse :

- « J'ai tout ce que vous rêvez d'avoir... »

Petit rire fou.
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Paroles tirées de la chanson Stupeflip Vite !!!, de Stupeflip
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Astana

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[RP] De Rouille et de Crocs - Part I.